1.
事先聲明，「只有我完美了，別人才會喜歡我」是缺乏自我認同的表現。
倘若一個人缺乏自我認同，則需要不斷地從外界彌補這種心理上的缺陷，譬如，通過別人的認可及喜好來獲取存在感與歸屬感，潛意識地將關注焦點聚集在自身的缺陷上，難于從自我價值肯定中獲取自信心。而產生這種現象的原因可能包含：待發育階段的幼年及情緒敏感的青春期中，所處的生存環境及成長環境需要承受外界的持續否定和壓力。
上述的壓力可能包括：父母的嚴苛要求、甚少軟化的態度、棍棒教育；上學時受欺負、被孤立的經歷；重男輕女思想浸淫下，自小受到不公平對待；情感方面受挫、告白被當眾拒絕；強烈的落差對比，包括學習成績、家庭境況、生活環境等。
而這類人最顯著的特點在于，過多關注別人對自己的評價，深層次去否定自我，壓抑自我需求，習慣于低視自我，做事前多考慮別人，使別人感到舒適，對自我缺乏爭取既定權益、向外界訴說需求的自信。更多時候，他們堅決地依靠自己，鮮少向他人求助，在自我評價過程中，多數依賴外界的眼光，并試圖令自己跟其保持一致，拼命合群，敏感脆弱，不停刷新“畢竟好受一點”的心理安慰。
必須要承認的一點是，當與他人呈現自我認同的表面融合狀態，以別人的目光作為一面鏡子內視自身時，往往得到的鏡像都是畸形的。大多數時候，身處其中的人是不自知的。
嚴重的話，可能會演變成努力壓抑自我去迎合別人的需求，像有求必應、委曲求全、不懂拒絕、不會吵架、不愿意得罪任何人的“老好人”作風等，這種行為的產生或許被曲解為“害怕失去的潛意識自保”，愈害怕，愈會不斷降低自我訴求，放大他人需求及情緒。
簡單來說，與“從不取悅別人”結果形成相似，“試圖討好別人”皆是某項心理變化過程。后者往往歸屬于自卑心理中，并時常在大眾雞湯文中拿出來作為批判對象。這里，需要聲明的是，“試圖討好別人”并不是性格軟弱的體現，而是在特殊的情境下，大腦在比較、均衡后做出的讓自我感受更良好的潛意識選擇，譬如合群后帶來的集體感、存在感及被關心感。
這就像一個金字塔結構，隨著心理狀態情緒的變化而改變對外界的看法。
最底層的是自卑狀態，一般自信心嚴重缺乏，不僅對自身缺乏信任，對外界他人同樣缺乏信任，不相信自己也能得到他人的善意，偏執地營造出一種“你好我好大家好”的常態，即你好就是我好，大家好才是真的好。
第二層是自我訴求的認知及表達狀態，直接了當地表達自己的真實觀點及情緒、喜歡或厭惡，對厭惡的敬而遠之，對喜愛的表達善意。不過，如果過分的話，可能會演變為自我中心，即前一種狀態中的施為者。
最高一層則是高情商的心理狀態，即不輕視自己，也不高看別人，平等理性地與外界相處。這時候的適度取悅別人，不是為了獲取自身在群體中生存的不得已為之，而是在保持自我完整及獨立的前提下，設身處地為他人顧慮，為他人著想，努力向感同身受靠近，跟討好別人有著本質區別。
插個“猴子和果子”的故事。
上帝拿果子去引誘猴子，告訴猴子：果子長在深山中，味道鮮美異常，無與倫比，吃下去后便可長命百歲，筋骨強壯，得道成仙...猴子信以為真，歷盡磨難得到了果子。那么問題來了，果子的味道是甜的還是酸的？
果子嘗起來倘若是甜的，那么皆大歡喜，猴子吃完后繼續過猴子的生活；可若是酸掉牙的澀味，猴想不是果子的原因，而是自己還沒找到那種神奇的果子，找到了就是對的味道了。先前同上帝許下的契約沒有變，契約里構想的大好前景也沒變。
在這里，需要明確的是果子對猴子的意義到底有多大，換言之，社交對我們的價值到底有多大？
2.
先放下社交不談，不如來理解一下這句話。
「只有我完美了，別人才會喜歡我」，目前狀態是“我”不完美，目標狀態是完美。而相應地，當目標狀態達成的時候，也就意味著，我“完美”了，那么，“別人喜歡我”這個命題是充分成立的。所以，這句雞湯就是告訴我們，獲得別人喜愛的前提是完美，而完美的必然結果是贏取別人喜歡。
一派胡言。
完不完美的狀態跟別人是否喜歡自己有什么直接聯系，“我”自身的價值為什么要取決于別人的肯定，若是得不到肯定，那是不是意味著“我”沒有價值？另外，誰規定，若是優秀，就一定會得到別人喜歡，與這種理論相似的還有“你有出息了還怕找不到對象”、“我這么愛你，你為什么不愛我”，以及“等我優秀了，再去談戀愛”。
完不完美、愛得深不深，那都是你自己的事。
如果始終堅持「只有我完美了，別人才會喜歡我」，那么必然將自我的能力與意愿同他人的眼光與回應對等起來，并不關注他者的需求與感受，是典型“我執”的一種，也是隱藏較深的自我中心論。分解來看，“我”做到完美，所以別人喜歡“我”，除去強制性地綁架他人的思想，要求與自己的一致，而且嫁接自己的想法到別人頭上，甚至將他人的路子都規定好了，便是喜歡你，愛你。
換個角度，“我”愛你，“我”優秀也是“我”自己的事，跟他人沒關系。
“我”活得自律、自愛、自尊，“我”的價值本就不需要別人來進行鑒定認可，如果完美，關系親密的人會因此衷心祝福你、關護你；不完美，毋須竭力去按別人的說法塑形自己，刻意去營造一個完全和諧的人際狀態。與其活在別人的眼光中，如履薄冰，戰戰兢兢，不如將專注點放置自身。因為“我”知自己是有價值的，是值得被愛的，別人是否認可，不能搖擺我分毫的自信。倘若喜愛，那么得之，我幸；失之，我命。
不過，這種“向著既定目標努力”的效果還是很充分的，至少在失敗歸因上可以體現出來。
信奉「只有我完美了，別人才會喜歡我」的人往往在失敗受挫時，不會怪罪于環境、資源、能力等固化因素，而常常認定是自己做的還不夠好，為了達成目標，所以自己還要加倍努力，基本上不會懷疑這個論題本身的正確性。
因此，會有大量的雞湯文告訴你：只要你減肥了，變美了，懂時尚了，學好外語了，讀過好書了，眼界開闊了，變優秀了，一切就好辦了，世界會鋪滿鮮花瓜果，縈繞馥郁芳香，鋪展成一條坦途到眼前，敢想不敢想的都能實現，一切今天的問題，在“更強的明天”就迎刃而解了。
這種說法無可厚非，畢竟生活還是要充滿希望的，人也需要動力才能進步。不過，猶生另外一種悖論：“我”努力變優秀，可能結果并沒什么卵用。而那些努力將這種觀點傳達給別人的人，通常被視為負能量，是不入流的社會邊緣理論，或者說，缺乏廣泛大眾認可度的個人 保留娛樂項目。
所有的雞湯文都會告訴你，“要成為更優秀的人，遇見更廣闊的世界”，卻鮮少有人提到：在不斷追求完美自我的長途跋涉中，如何實事求是地與真實的不完美自我相處，如何調節乖張情緒、不跟自己為難，如何開解自己即便不完美也沒關系，結果不理想也沒關系。
最重要的一點，別總一味地在自己身上找原因。更多時候，條件或許極為約束，用有限的資源來做一些沒有把握的事，結果不盡如人意也無奈何。倒不如率性一點，盡人事，聽天命。
3.?
重新回歸到社交與價值的問題上。
「只有我完美了，別人才會喜歡我」這個命題中，提供了有關社交的一種極端看法：渴望得到認可與喜愛，發生本體與他體利益交換的極度不平衡。
在第一段中，我們有提到果子的概念，假設將果子看作是有用社交，那么在追求果子的過程中，無法回避的問題包含：果子提供給我們什么好處，吃了果子我們有哪些變化，為了吃果子可以付出怎樣的代價？
也許這種說法不清晰，那么我們遵循why－what－how的順序依次解釋：
Why-為什么非得要人喜歡你，有人喜歡又怎樣？
What- 別人的喜歡給你帶來什么，你真正想要的是什么？
How- 怎樣讓別人喜歡自己，你愿意做什么讓別人喜歡你？
在這一通類問題的前面，我們得承認兩點：達到完美狀態是不可能的；讓所有人都喜歡自己也是不可能的。原因很簡單，人無完人，你足夠好，他們并不壞，只是你們懷抱著不同的信念和準則，過著各自的生活而已。
通常，渴望得到別人喜愛的人在社交上表現得更加急迫，前期在人際關系上遭受挫傷的經歷使其需要花費更多的精力去經營一段感情。特別當身處群體環境中，為了急于獲取他人的接納及關注度，他們可能存在兩種極端：夸張地表現自我、呈現與本我不同的狀態，或者是愈發加劇的人群劣勢中的應激反應。
普通意義上，一般在生理素質出現神經繃緊、出現窒息感、無助感乃至極度緊張感時，要學會進行自我調節。最基本要明確的一點是，社交困境是大眾化的，面臨類似問題的，還有很多人，至少包括自愈后走出困境的人。所以，“我”的困境并不特殊，“我”的孤獨也不孤單，“我”照樣可以成為不害怕困境、勇敢果斷解決困境的人。
在社會關系中，譬如同學、同事及夫妻，感情付出與回報的最好狀態應當是動態供需平衡——在這里，將感情進行了簡化，不考慮父母關系、家庭背景、財力等因素。所以，經營一段感情，就要對其本身負責。就像摔倒了爬起來，也要想想怎么摔的。那么，倘若在一段人際關系中，需要其中一個人持續不斷地努力付出，做出類似討好的舉動，一般也是難以為繼的，即便可能牽強地維持，也依舊是不平等的。
這時候，不妨理解一下平等的含義。
我們經常提到朋友交往要有共同語言、共同話題。什么是“共同”物質？即你所提供的資源和物質剛好是我所需要的，我掌握著的恰恰是你渴求的內容。如果沒有，我就努力去具備，實在不行，再找其他可替代對象。這并不代表著“我”在討好你，害怕自己不夠完美配不上你的喜歡，而是“我”情愿為了你武裝自己、改掉原有的壞習慣、竭力去適應你的生活狀態而許諾下的甘之如飴。
至于，情人之間，“我”做這些努力，不過是因為，“我”足夠喜歡你。
最好的狀態是，猶如磁鐵，我們相互吸引、交換觀點、平等相處，我們在某一領域分享同樣的樂趣，或者相異的想法，卻相談甚歡，說得酣暢淋漓、相見恨晚。當出現偏差的時候，爭吵甚至冷戰并不代表“我”不喜歡你了，而是“我”變得更了解你了。
你的弱點、你的長處、你的好與不好，我全曉得，可這些并不妨礙“我”喜歡你。
我從來不是因為你是誰、你是否優秀而發出喜歡的信號，而是，我也在努力地靠近你，我也在憂慮是否配得上你的喜歡。上帝證明，我喜歡你，是你的整個人，包括你的不完美。
而親愛的，你同樣要告訴自己：讓所有人都喜歡是不可能的；不完美也是值得被愛的；除去喜歡我的人外，剩下來那些吹毛求疵的人，喜不喜歡，或者是否喜歡，那是他們的事。反正，我自己歡喜得不得了。
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