孩子不聽話，揍一頓就好了？

棍棒之下也許會出孝子，但不會出才子！

很多人一直信奉“棍棒之下出孝子”，“不打不成才”的古訓，只要孩子一不聽話或者做錯事了，不是就事論事教育，而是不由分說就又打又罵，甚至不分場合教育孩子。

認為打孩子是為了孩子好，打打才會長記性。

可是你打罵完孩子，孩子真的從心里認錯并改正了嗎？

一般人看重的是孩子為何沒有做好？

因而責怪孩子不認真、不夠堅忍、不能吃苦耐勞、無法持續(xù)，而忽略了孩子想要改變的動機，忽略了孩子曾經改變過一小段時間

作為成年人我們忽略了一個重要的部分：

再小的孩子，也是獨立的個體，也是有自尊心的。

尤其是孩子上了小學后，自主意識增強，更愛面子。

孩子之所以表現(xiàn)得滿不在乎、無所謂，就是擔心會受到大人的指責和批評。

再溫和的批評和指責，都是一種攻擊，都在說：你不好，你做錯了。

面對攻擊，人的心理防御系統(tǒng)會自動做出反應。

不同個性的孩子面對批評，防御系統(tǒng)會做出不同的反應。

前段時間，接到這樣一個電話：

打電話給我的是曾經給我加裝修的裝修師傅，裝修期間聊到我的職業(yè)。

裝修師傅就留下了我的聯(lián)系方式。

裝修師傅告訴我：女兒今年15歲。

對于上學這件事，讓一家人開始頭疼

自己每天要出去賺錢，有時候很晚才到家。

妻子也要上班，孩子基本是有自己的父母帶。

爺爺奶奶的文化程度不高，只是照顧孩子的飲食起居。

為了孩子衣食無憂，再臟再累也要去做

前不久的一次家長會，讓他非常惱火。

孩子的成績在班里排名倒數(shù)。

想到自己這么辛苦的為了孩子，為了家庭。

回到家后，一怒之下動手打了女兒，并且說道：

你這樣下去，你會比你爹過得還不好，以后你能有什么出息？你不努力上學，你對得起誰？

他以為自己打過女兒之后，孩子會知道父母的不容易，知道努力。

過了一段時間，學校的老師打電話給他。

說女兒在學校不看書 不寫作業(yè)。

包括花高價給女兒報的補習班，經常遲到或者在那自己呆著。

15歲的年紀原本應該是青春洋溢的時候，可是女兒卻在這樣的壓制下感覺枯燥壓抑，讓他和女兒都變得迷茫。

我們在電話中約了下咨詢時間。

裝修師傅按照約定的時間帶著女兒小雨滴（化名）來到我們的咨詢室。

小雨滴說她一開始也想跟父母說說心事，但他們很忙，從不聽她解釋，只是要求自己好好聽爺爺奶奶的話，但是和老人畢竟隔著輩分和年齡，小雨滴也不愿多做交流，所以慢慢地就不再跟他們說什么了。

上學以后，小雨滴和同學關系一直很緊張，沒有值得信賴的朋友，升入初中后，一直沒有什么關系好的同學，小雨滴表示因為不想加劇同學緊張關系。

所以一直沒有跟老師和家長說，也有即使說了也不被重視的想法。

同時看到父母每天這么辛苦，她自己的壓力很重。

感覺自己學習不好，考試考不好就是對不起父母。

我們現(xiàn)在很多時候，在見到孩子考了好成績時，才會笑容滿面，考不好時，就一臉嫌棄，對孩子沒有好臉色。

我們的焦慮情緒最直接地表現(xiàn)在孩子的成績上。這真的會給孩子造成誤導——只有考的好，父母才愛孩子。

為人父母，總想用自己的方式，盡力給孩子最好的愛，而現(xiàn)實生活很殘酷。

不夠豐厚的收入無法支撐起太多的物質需求，盡管已經盡力，卻總覺得對不起。

這樣的心情，我相信，為人父母的你都會理解。

“你是不是又打游戲了？”

“你怎么不好好寫作業(yè)？”

“你知道一節(jié)補習課多少錢嗎？

你還不好好學！”

這些話是不是似曾相識？

父母們總是一遍遍地告訴孩子要努力，要完成作業(yè)，要考好成績，要上好大學......

責備的語氣一天天加重，最后，孩子還是沒能成為父母期待的樣子。

雙方的關系也越來越糟糕，問題到底出在哪里了？

親子關系中最忌諱說這些話

家庭教育中，有兩種極其可怕的東西，叫做“付出感”和“犧牲感”。

一旦父母對孩子有了“付出感”和“犧牲感”，就會自覺十分不易、十分偉大，潛意識里認為孩子虧欠了自己。

當這種感覺傳達給孩子，孩子隨之產生的就是負疚感，以及安全感的嚴重缺失。

吃一頓外賣——這頓飯得花我多少工資？

買一個玩具——為了你這個玩具爸爸媽媽想要的什么什么就不能買了。

這些隨口的話，經年累月，對一個孩子可能產生多么巨大而恒久的影響，是家長無論如何也想不到的，或者說不愿意去相信的。

還有那種什么媽媽只愛吃魚頭的雞湯文，奉勸大家千萬不要給孩子看更不要盲目效仿。

如果一個孩子吃口魚都要想著媽媽不舍得吃、只讓我吃，他吃掉這條魚的最大收獲可能就是徹底明白了什么叫“如鯁在喉”。

那這條魚的錢可就真白花了，不僅白花，還得搭上孩子的心理負擔。

在小雨滴的內心世界，承擔了許多不屬于她的壓力和責任。

所以用厭學的模式來緩解自己的焦慮，因為只要自己不上學了，父母就不用這么辛苦的為了她起早貪黑了。

當然這是一個十幾歲孩子的認知，也是我們所說：孩子對父母盲目的愛。

經過咨詢，小雨滴的壓力釋放了，這位裝修師傅也意識到自己需要調整了。

孩子會用自己出錯、生病、早戀、叛逆等的方式表達對自己家庭中親人特別是父母的保護，孩子常常會用自毀的方式表達對家庭的愛與維護。

孩子本身沒有問題，往往是家庭出了問題。

一個有問題的孩子背后，往往有著一個有問題的家庭。

“你聽話了，媽媽才愛你；你不聽話，媽媽就不要你了！”

我經常聽到身邊人這樣教育孩子。

這會給孩子傳遞出一個信號：

我會按照媽媽的要求，媽媽才會喜歡我，不然，媽媽就會把我丟掉。

久而久之，孩子會出現(xiàn)“討好”的心理，他們知道只有按照媽媽的意愿做事才能得到媽媽的歡心。

教育孩子需要“就事論事”，而不是“交換條件”。

要讓孩子建立自己的評價標準和行為規(guī)范，而不是以獲得別人的歡心為目標。

沒有了自己的想法和見解，長大后只會順從他人。

這世上，再也沒有比欺負一個孩子更容易的事了。

他們個子矮，力氣小，沒有工作，沒有收入，沒有見識，沒有心機，沒有獨屬于自己的住宅。

任何一個成年人，都可以擺出一副“我為你好”的樣子，強詞奪理地對他們進行碾壓。

實際上是在逃避自己的一種方式。

▲我們不愿意承認、不愿意面對的自身缺憾；

▲家人（尤其是配偶）身上令我們感到不滿、厭煩卻又無能為力的缺點；

▲生活中的挫折經歷給我們留下的屈辱和遺憾；

▲面對未知和未來所產生的焦慮和擔憂。

孩子是一面鏡子，投射出我們不愿接受的自己。

投射，是心理學上的一個概念，是指一個人將自己的特征轉移到他人身上的現(xiàn)象。

簡單地說，是把“自己的某種想法”轉移到“別人的身上”，也就是你把自己的情感、沖動、愿望，歸結在另外一個人身上，扭曲了你對這個人的看法。

當你過度投射時，你就無法就事論事地客觀地看待對方，你看到的，只是你以為的樣子。

看起來是孩子的問題，實際上是我自己的問題，表面上是對孩子怒其不爭，實質上是對自己的不接納。

父母們經常吐槽孩子不聽話、不與父母一條心、叛逆。

但其實，你只要耐心地走到這種表象背面，就會驚詫地發(fā)現(xiàn)：叛逆的背后赫然印著另兩個大字：忠誠。

孩子對父母，都有一種深入骨髓的忠誠。

只是這種忠誠，很少有父母能夠讀到。

父母渴望自己的孩子比別人的孩子優(yōu)秀，給自己爭一口氣。

爭什么氣？

你自己活自己的，你自己都沒有活出自己，孩子只會越來越像你，越愛你，就越像你，最后活得跟你的人生一樣，然后再要求他的孩子，一代傳遞給下一代。

一般人總以為，孩子最主要的需求是被愛，其實不然，他們最主要的需求是向父母展示他們的愛。

為人父母者要認識到這一點，容許孩子展示他們的愛。

愛孩子，從懂得孩子開始，懂孩子，從放下期待開始，放下期待，從承認孩子有獨立人格和自主權開始。

我們的心靈空間有多大，給孩子提供的成長空間就有多大。

我們對孩子的愛，不會超過我們對自己的愛， 養(yǎng)育孩子是一個不可逆轉的過程，所以我們要格外小心。

為人父母，養(yǎng)育孩子這件事絕對不輕松——壓榨你的精力，刷新你的認知，時時會讓你在慘淡現(xiàn)實與自身無力中狼狽不堪。

養(yǎng)育孩子，又是一場難得的自我修行——會激發(fā)出你最好的一面，你竭盡全力，幫助孩子也幫助你自己活出最好的生命狀態(tài)。

孩子們的內心世界那么豐富，連他們自己都搞不明白。

所以，父母的智慧之處就在于，幫助孩子梳理自己，然后等待孩子自己找出解決之道，自己做出選擇。

為人父母，最終留給孩子的：

不是多少財產，多少遺產，而是孩子自己獨立面對這世界的能力！

托爾斯泰說過：愛孩子是老母雞都會做的事，關鍵是如何教育。