。2024注定是我人生中刻畫最深的一年。這一年真的太難了。

24年1月伊始就一直擺爛，因為考研一輪已經結束，也沒有太多的心思想學習些什么。具體擺爛了什么，好像也就是這樣，打打王者，刷刷視頻加之玩手機吧，日子還是如此。過完年回到出租屋，真的無拘無束，就是吃住和洗衣有點兒麻煩。還有就是經濟來源的問題，太窮了啊，不過對比后半年，現在還是在逍遙之中，但我還是覺得日子很苦很苦，苦之中那種悠閑應該會是我難忘的一些場景吧，為什么？靜靜的感受時間呆呆一個人在出租屋里看外面的天空，無所事事，竟然回想起這些個片段還有莫名的感動。

租的房子還不貴，但是每個月水電加之也要450-500一個月，房子在頂層，但是窗口正對著我大學的一側小廣場，采光是非常不錯，就是冬天的風呼呼呼的吹，窗戶也會不斷顫抖，房內也會非常冷，那時候就深刻體會到選房和規劃房子的時候，為什么盡量要選背風的了。再者夏天非常非常熱，也舍不得開空調，也習慣了睡地上，去年過來備考還有兩個月會開空調，雖然每天只有忍受不了的時候才會開上幾個小時。今年印象中開空調的次數應是屈指可數。

2月底，考研出了成績，成績還比較好，就耐心準備復試了。期間又和之前第一份工作的經理產生了爭執，我問他拿點之前工作的材料，他一直拖著時間回復我，找借口不給，后面直接撕破臉皮。我很生氣把他過往的罪行給之前的同事發分組朋友圈，揭露其丑惡嘴臉。又有一位同事從中作梗，導致事情不可收拾，這個經理就起訴我侵犯其名譽權。這個事情我非常苦惱，是我的錯也不是我的錯，我承認我的問題，言行粗暴，但我所述的都是事實，但就是因為已經刪了他，沒有過往對話，朋友圈而沒有辦法取證導致無法勝訴。所以我很難受，因為那刻我發道歉的時候，我已發覺得過往哪個相信真實和真相的自己已經死去，我昧著良心做了我不想做的事情，而法律和程序正義是幫兇（當然有法治當然比無法治要好得多）。最后的最后法院沒有支持我支付他的律費（也因為他自己私下挑釁，胡言亂語成為了巧合的證據），最后以原告-5350，我被告-3250，兩敗俱傷告終，這件事一審二審貫穿2024一整年，其中的各種斗爭不是只言片語可以解釋。

3月一直在準備復試，期間一直各種準備ppt，作品集，知識回顧等等等等，一路走來，嘴上說著好像也就那樣，但當下回顧，這些天的努力還是非常非常不容易，當下已經在讀研的宿舍里敲打總結文字，還在思考離家的種種痛楚以及真實世界的那種關于信仰無意義的虛無，雖然才上了研一上學期已經想退學，內心又有種種矛盾與不甘。復試第一次出廣東，坐高鐵去重慶，一切異鄉的環境是如此陌生，我今天回來的時候也一直在思考，過往自己一直想逃避父母和原生家庭、向往外面的世界、向往本心以為的自由和理想追求等等。到頭來，還是像火影里的佐助一樣，無法割舍，因為家里始終有深深掛念的親人。是的，曾經以為自己有多么瀟灑，此刻內心只想安分守紀回家當牛馬，但是，我知道如果真是如此，又必然是另一個故事了。

我有個朋友和我的初中的恩師都說，沒見到父親最后的一面是畢生的遺憾。過往以為自己天下無敵，以為有一切免疫，但是此刻又為何會有那么多對父母的掛念和不安？父親自從去去年發生的那件事，身體大不如前，認知方面也有了一點問題，步履蹣跚，手抖加口齒不清。我只是很困惑為什么會變成這樣？卻在家的時候不知所為，無所適從。此刻的我，內疚。我媽不知道為什么一直和我姐吵架，我不明白，每次看到我媽快哭快哭的樣子我也感覺很難受，但我也不知道她究竟受了什么委屈？但她確實是個鄉下不識字婦人，甚而臟話連篇，喜歡強詞奪理，但她又是打心底的寵我的，特別是她年紀大了之后，但是這種遲到的愛很是讓人無所適從？以前沒有嗎？也不是吧，那是因為，以前她強我也強甚而會有嫌棄，他們不懂什么是教育。現在至少我懂了，他們也會做很多的讓步和妥協，也開始聽到我很多新奇的觀點和見聞之后感覺新奇和承認無知，我老是說她老是自己腦子里一套東西沒見過亂講，給他解釋也語氣沖沖，這樣是很不好的，每次我給他們講這些東西的時候，我就會回想起以前老媽教我坐公交、教我坐電梯的場景，不知道什么時候他們真的老了。春節的時候那個舊的春聯我撕下來，但是門墻上還是會有膠水殘留，母親執意讓我把殘膠清理干凈，我知道這是非常麻煩的活，不答應，而且往年也從沒這樣做。雙方爭吵，她自己賭氣清理，清了十分之一就沒清了，我知道這件事她很生氣的，都快氣哭了那種，但是吃飯的時候還是叫我打湯、吃多點啥啥啥，我也真的整不會了啊！！！還有兩個場景，我今年放假的時候，每天都躺在床上玩平板，打吃雞。一個場景是我媽從小姨哪里拿牛骨頭給我，又拿了一次糯米飯、一次涼茶。騎自行車對她而言應該也是挺費事的，而且還是冬天，還有就是父親給了我村里的分紅3400元，母親給了額外醫保的錢，我的那份醫保交重復了多扣費了，一共應該是給了1100元，確實她做事買賣總是摳摳搜搜，變著法子省個一毛半角，但是她現在給錢確實很大方啊，我今年的生活費應該是不需要擔心的了。但我這個假過得這么窩囊真的很對不起他們，我已經25了，除了給他們講些自以為是的道理，好像啥也沒有，我是愧對他們的，三年級語文老師有句話“媽媽的心是孩子，孩子的心是石頭。”有道理，但后知后覺也覺得很不好受。所以我是不是應該還是陪伴在父母身邊？但是我這個專業老家實在難就業，哪怕我對這個專業確實“一竅不通”，看來明確轉行是唯一的出路的，碩士畢業我也不想當牛馬，人工智能或農業農村為發展方向吧，至少提升自己的認知和社會價值。當下我希望留在父母的身邊。（剛剛終于打通了母親的電話保平安到學校，問她為什么不接微信電話，她說忘記怎么接了,不會接微信...說她一直忙著收拾我的房間，言語哽咽間，我知道我們倆都流淚了）

復試過后兩周又是瘋狂的報復性墮落，而且發燒陽了，躺了一個多星期。之后就一直找工作，找兼職，我已經揭不開鍋了，還問大學同學借了兩千還是一千過度，這年吃的真的省啊，我現在回想起來，從年初開始就已經這樣了，一個13塊的快餐盒飯分兩頓，早上一頓，省些飯菜可以做面條吃晚上，又或者早上直接打多點飯。洗衣服沐浴露用的空的不能再空，我記得哪天換新沐浴露的時候，我非常非常感慨，因為我悟出了困惑多年的問題，初二那時，一個年輕的語文老師講《茅屋為秋風所破歌》一課時，問了一個問題“為什么杜甫自己這么窮困潦倒，房子都爛了，還希望大庇天下寒士俱歡顏？”。我當時覺得老師問得很淺薄，對這個問題很鄙夷，但是我卻回答不出問題歌所以然，當時記得班里有個非常調皮的同學回答了，好像也模棱兩可。但哪天我洗澡用上新沐浴露的時候，苦笑著好像終于回答上了這個問題，那就是共情至極，有感而發，為什么自己這么難？哪就證明這個世上還有很多比自己難的多的多的人啊！除了這個問題，這一年還想明白了兩個困擾已久的重大問題，一個是如何看待給狗餅干，究竟是人自詡高尚對弱者的同情還是真的只是一種純粹的樸實的關愛憐憫同情？我看了一個短視頻，講的是一個老板因為自己的孩子車禍腦癱，而創業辦了一家洗車店專門為這些兒童提供崗位好養活自己立足社會。里面他說的有個場景：很多人都是因為孩子有病而愿意多給錢，或者多來光顧。（理所應該也很正常的善舉吧？）但老板卻說有遇到第一個洗車的過來講價，他直接就給他免單了。因為此刻他把這群孩子當做正常人。所以生命的本質應該是眾生平等吧？外在表現的方法論就應該是相互尊重。當然也沒有說給多了錢的洗車人就不是不尊重人，只是心態和信仰上的真實？如何才是真相難以考究，這個問題真的非常復雜。確實如果不依于別人的同情和憐憫，可能尚不能存活，又何談平等和尊嚴呢？真是個復雜的問題。故而結論應該是：尊重和平等，與憐憫和同情無關。第三個想明白的問題就是，什么是命定論？我的一舉一動以及思想一切的自由意志都是虛妄與命中注定，“人總是在逃避命運之時與命運不期而遇”。所以如何看待生命和這個世界，還是有很多的想不明白。最近還在思考的問題是什么？為什么要去旅游，為什么大家喜歡外出旅游，我卻好像提不起什么興趣，我們以前的教育是嘲笑哪只井底之蛙，而到頭來井底之蛙當下卻成為了崇拜的對象。

4月16日-8月31日，我開始送外賣，其實我一直有這個想法，我自己是城鄉規劃專業，但是卻從沒有仔細的觀察和了解城市，我希望這是一個契機；再者我之前也做過辦公室相關的工作，也做過家教晚輔等兼職，想嘗試點新工作，即想鍛煉身體，又聽說外賣行業多勞多得，也可以很好解決經濟問題和接下來的學費。但是這個工作真的困難程度一點不輸野外工作。我在開始的時候還經受了中介的忽悠，差點兒500的新人補貼就被坑了，但是還是踩了很多坑，租車加電池，一個月交700塊錢，加上之后的折舊費交了120還是220，忘了，租了兩個月的車愁人，后面賣了二手車，車又有故障850，也不是一筆小費用，還有啥工衣兩件100，頭盔使用費50，買雨衣買手機支架等等又是開銷，后面二手把車賣了650，還把所有裝備一同送出。但這過程還是花了太多太多冤枉錢了。不得不承認有些人就是靠坑蒙拐騙謀生的，送外賣每天見到的人太多了，遇到的事情太多了。各種各樣的場景當下還歷歷在目。但最糟心的是站點沒有單啊，四月五月龍舟水雨季單還多能跑950單左右，外加上新人補貼大概5000塊錢一個月，但是六月和七月可能學生放假又或不下雨了，單少的可憐（真是新時代的賣炭翁），一個月4200塊左右，扣上房租和飲食開銷，存不了多少錢，非常難受。后面8月跑眾包，偷懶跑二十來天也有5000多塊，專送站點是真的坑中之坑啊。如果問我外賣有什么苦。我就舉印象中的事吧。開始送外賣不習慣，慌張看不明白地圖，出勤時間表站長沒講明白，沒辦法即時下線吃午晚飯，路上憋屎憋尿，陽光毒辣，沒有時間喝水，第一個星期天天拉肚子拉到便血，去醫院看病，歇息了一兩天才好。剛開始送外賣，每天晚上做夢都是“你有新的派單請及時處理”、要不就是找店鋪，找顧客位置找不到，做夢都是在派單；天氣與心情同步，烈日暴曬，狂風暴雨，打的臉刺痛，雨水是這么冰冷，外加上積水能見度等復雜路況，而且惡劣天氣必然伴隨著爆單的發生，還有什么那種一下子暴雨，一下子烈日當空反復無常的天氣，真的是離譜至極；交通狀況，幾乎每天路上都能看到交通事故，發生自己身上的兩次吧，有些疤痕應該是永遠要留在身上；還有寫不講情理的顧客，嘴臉惡心至極的商家（哪個誰？卡餐還有理，態度極其惡劣，害我差點掉了張50塊的大單），不過大多數還是正常人。又有時也覺得送外賣也挺好，完成了任務剩下的時間都是自己的，當眾包就是自由，豐儉由人，專送的時候有朋友，吃飯和工友巴拉巴拉，天氣好，送餐順利也挺愉快。但大多時候都是孤獨的工作，無所適從，我甚至也思考過不讀書了直接一直送外賣，不過也是白日夢如此....這個過程中父親生病住院，但是專送無法脫身，請假非常困難，還有認識到黃毛等等的各種各樣的人，和他們交流理解到不同的經歷、不同的人生。還有各種社會亂七八糟的現象，富人窮人的生活，城市里的不同片區，每個人不同的家門，城市的潮汐、人群的潮汐如同生命體的脈搏、看到城市里每天發生的各種怪事，哪里哪里火災、哪里哪里車禍、哪里哪里有交警，這個世界有那么多的人啊~當然經歷了這些之后，更知道節儉了，不舍得花錢了，3塊錢可能就是一張單子，一杯奶茶得跑多少單？都會換算變得如此市澮窮酸。

今年，我還做了很多曾經想做的，就是去見一些曾經的朋友。復試結束回家后，也是送外賣之前。我見了我心心念念的小松老師，和他叨嘮的更多都是些家長里短，但是他真的教會了我很多很多，無言以表。給他講暑假打工路上的歌“遠方燈火閃亮著光，你一人低頭在路上”、還有關于很多事情的請教，文科的學習，“吃很多東西進去，咀嚼然后吐出來”，還有些什么關于合適的人、父母的看法、未來的規劃、以后帶朋友過來吃什么、騎車、子女教育的困惑、一中的學習、以前的老師等等等。真的非常感激的老師，師恩如山。我還見了兩個高中同學，都是很多年不見的，高中的飯搭子和同桌，兩個人都出國留過學，都是很厲害的人，現在都有自己的工作生活，分享這些年不同的經歷，有什么特別深刻的地方嗎？分享看大海的經驗和去冰島徒步有相識的感受、還有關于戀愛、關于mbti，我是低端的大寶劍，t-enfj。好像也沒有什么吧，但是看到曾經的朋友還是如此融洽而沒有隔閡的交談，我也是非常希望所有的朋友都能如此，君子之交淡如水，如此。還有今年過年去看望哪個老頭了，我初中骨折幫我接骨的大夫老于，他也還有兩年就退休了，身體很硬朗，還是一如既往的東北倔老爺，一樣愛抽煙美其名為國家造飛機大炮做貢獻、估計經常抽煙嗓門干的緣故，和他走在路上經常隨地吐痰（他是個正兒八經的醫生），路上買橘子，對服務員客客氣氣，爭著買單，吃了個醉鵝非常不錯。談了很多東西，他嘮叨關于理想和現實要考量和權衡、他問我專業相關的一些事情，我問他作為醫生如何能提高自己的水平和晉升。但聽來好像醫生也是牛馬，除了按部就班也不能做太多越距的工作（是啊，或者能按部就班完成工作已經非常不錯了），我還給他講了什么人工智能、人類簡史等等，他還給我吐槽春節廣州飛哈爾濱的機票高達5000。去飯店的路上還買了便宜又甜的橘子，引出農民的困境探討還討論了一點關于市場和經濟的問題等等。

9月開學，“獨在異鄉為異客，反手打爆陶菲克”除了打羽毛球可能會比較開心，初來很多不適用，水土不服拉肚子，害怕陌生環境。出去飯堂吃飯也唯唯諾諾，很是焦慮。不過遇到的導師人當下看非常好，我們從國慶之后每周都開讀書會，耳濡目染間，深感老師的見聞和理解層級之深，所以什么是批判精神，創新精神，革新與懷疑一切的精神，承認自己的如此無知等等。果然是985高校，這里講課的老師，還有哪些白發斑斑的老教授，講課也很有特色，當然也有些課時根本聽不進去的，聽的無趣而又直打瞌睡，就像當初專送外賣的時候一樣，沒有訂單，而又必須上班還沒有錢，我難受如此。人生就是一場戲，在不同的身份就要演好不同的戲份，這也是對別人劇本的負責，感慨如此。

因為讀書會的緣故，也看了挺多的書。但印象最深的莫過于《人類簡史》，世界觀的系統概述，結合另個老師給看的《科研論》，自己以前的一些看法和感知。哪些模糊與意識底下的觀念浮出水面。人類的、所謂的文化、文明可能只是一種寄生蟲類的產物；還有近代科學與真理探索與帝國主義、資本主義的降世一樣帶有邪惡鮮血的原罪、人民群眾是歷史的創造者，長期的農業時代，絕大多數人的命運的絕大多數時刻每天都是看地施肥澆水......觀點令人發指。感慨至極，所以陷入虛無主義泥潭的當下應該也是無法避免。我不是真正的勇士，害怕淋漓的鮮血和真相，至少當下尚有機會可以選擇，那就重新做口井，當蛙吧。