去年此刻，在經歷了八個小時的陣痛又緊急轉送手術室，你終于來到這個世界。
2016年3月17日對于我最幸福的一刻不是你的降臨，卻是醫生撫著我給我打麻藥的時刻，這多么可笑，卻真實不虛。在我快要昏昏沉沉的入睡之中，一聲啼哭打破了陣陣襲來的困境，如做夢般不真切，是你嗎？為何沒有電視般激動和喜極而泣的橋段。你真的來了？是我的？我一次次的蒙圈，醫生抱著你親了一下我的臉，那時我才清楚認識到，你真的來了。
而后而后，就已模糊。那時我是排斥你的，巨大的身心疼痛與疲憊讓我陷入抑郁之中，我敏感而歇斯底里，認為自己被拋棄在那可惡的房子獨自忍受痛苦，沒人理解，卻都圍著那毫無付出就來到世界的小生命，她成了世界中心，而我呢？似乎一切都是理所當然。女人都會痛，所以呢？我矯情了吧。我憎恨所有過來人理所當然的指導，都會痛都會經歷。這種怨恨如網越陷越深，漸漸我覺得委屈至極被世界拋棄了，沒人理解冰涼無助。不知怎么走出這個陰暗，還是愛不起來。時間是個好東西，養育是個感情的積累與情感交流。終有一天，你流淚，我開始心疼，母愛開始泛濫到一發不可收拾
你來了，是我孕育九個月的寶貝疙瘩。那是怎樣的九個月？就是你這么個小家伙在搗亂，比劃著你的大小，暗暗對比自己肚子，想象你是如何在這小小空間生活？如此狹窄黑暗，也著實苦了你?，F在好了，這么大的空間你可痛快歡喜？我想應是如此吧，要不然你怎么如此安靜。
一年了，時間之快已超越我的所有想象，翻看過往你相片。2020張照片，170個視頻，記錄著你的點滴。卻怎么都不夠，不夠讓人更加真切感受那種不可言喻的心情。你大了，比出生增加了15斤，添了25厘米。我抱你開始感受到沉甸，開始氣喘吁吁，你會叫爸爸媽媽，聽得懂我們的語言。那么多新的開始新的發現，卻仍會忍不住想你剛出生時的模樣。我怕有一天你就這樣慢慢掙脫我的懷抱任性的走開，可是總是會長大會有自己的生活不是嗎？我還能擁有小小的你幾年？所以為何要抱怨累和辛苦？沒有理由，你不虧欠，是我需要你，我享受你需要我的這種被需要感，享受被你獨鐘的幸福。
小小的人，你就負責小小的柔軟的，無需取悅無需優秀，許多人在我面前夸耀他們寶貝的優秀，那又怎樣？我就是愛你這一種，好與不好都愛，沒有理由。
我是感性媽媽，不偽裝，不求同，不跟隨，你可也如此。也可不如此，當然能如你所愿的生活就好。未來一年，會怎樣，都不得而知。就讓我跟你，還有爸爸，我們一家三口，手牽手，一起走。有你的地方就是家。
愿你健康平安快樂。愿你美好安和。十方之地皆得平安。愿你心有愛，愿你心有歸依，不離不棄，愿你樂觀向上，不畏將來。愿夢境之象終為所實，愿它時時為你加持。
我信終是得嘗所愿。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 媽媽留
