婆媳關系向來是中國特色的家庭主要矛盾。結婚之前，我在網上看過很多相關文章，也聽閨蜜們吐槽過婆婆，所以對如何處理婆媳關系，有一點先入為主的畏懼。
婚后，由于有了寶寶，公公婆婆過來和我們一起住。時間不長，也不過短短一個月的時間，卻讓我對婆媳關系有了一些新的思考，我總結為“3不要原則”。
原則一：不要把婆婆當作“假想敵”
古人有個“疑鄰盜斧”的故事，說是有個農民弄丟了斧頭，他懷疑是被鄰居的兒子偷了，便處處注意那人的一言一行，一舉一動，越觀察越篤定對方就是小偷。
過了幾天，他上山砍柴，才發現是自己不慎把斧頭落在了林間。回家后，再看鄰居的兒子，怎么看也不像個賊了。
這就是“先入為主”的可怕之處。我想，天底下那么多的婆媳問題，應該大多數都是源于這種先入為主的看法吧！
當婆婆的，覺得自己一手養大的兒子，卻被兒媳婦搶了去，“娶了媳婦忘了娘”，兒子什么都聽媳婦的，所以把兒媳婦視作為跟自己搶兒子的敵人；
當兒媳婦的，早就認定“婆婆不如親媽”，明明是自己和老公組建的小家庭，婆婆卻硬要插手進來，搶那至高無上的管家權，所以也把婆婆看作敵人。
婆媳相處，還沒有深入的交流和接觸，也沒對對方進行進一步的了解，兩人早已把對方視作假想敵；直至婆媳同住，兩軍對壘，不鬧起一場硝煙彌漫的戰爭才怪。
結婚之前，我看過很多關于婆媳關系的文章，也聽過小姐妹在群里吐槽自家婆婆，不由得心生焦慮：以后婆婆嫌棄我不會做飯怎么辦？婆婆會不會嘮叨我喜歡買買買？生了寶寶，婆婆插手寶寶的教育問題，我又該怎么處理？
帶著這種種焦慮，最開始跟婆婆同住，我內心里是有點排斥也有點恐懼的。住了一段時間，我發現很多事情都和我想的不一樣。
婆婆為人很善良，照顧我也很細心周到。早上我喜歡賴床，婆婆絕不會說什么，任我睡到十一二點，一起床她馬上給我煮面條吃；婆婆是四川人，擅長做法，中飯和晚飯她都會炒好幾個新鮮的菜，力求做到營養均衡。
讓我很感動的是，我比較怕冷，一到冬天就手腳冰涼，我買了熱水袋回來，自己又懶得燒水灌熱水袋。有一次我在書房看書，婆婆灌好了熱水袋給我拿過來。接過熱水袋的那一刻，我的手暖乎乎的，心里也熱乎乎的。這以后婆婆主動包攬了為我灌熱水袋的事兒。
人心都是肉長的。一個人對你好不好，從一些小事、一些細節中你就能感受出來，心就是很好的衡量尺。
相處了一段時間，我發現自己先前對婆婆的“敵視”態度有點好笑。當我慢慢感受到婆婆的細心、體貼和周到時，我也慢慢卸下了心理防備。
而當我選擇內觀和察覺時，我看到的滿是自己的焦慮：我害怕婆婆沖破那道界限，侵入我的小家庭領地；我擔心的是失去對自己小家庭的掌控權。
那一瞬間我有點想抱住自己，因為焦慮而搭建起一道心理圍墻，把自己封鎖在里面，用冷漠、懷疑、戒備來折磨自己，多么不該，又多么可憐呵！
所以，與婆婆同住的第一個原則，我認為首先是不要把婆婆當作假想敵。敞開心扉，與婆婆正常地相處、交流，也許就是打造良好婆媳關系的基礎哦！
原則二：不要拿婆婆同媽比
很多小姐妹吐槽婆婆，最常見的幾句話是，“婆婆跟媽就是不一樣，我帶娃天天沒睡好，婆婆照樣睡得香”，“生孩子時，婆婆只關心我生男生女，只有我媽會心疼我難不難受”......
對于婆婆和親媽，我有一個原則，就是千萬不要拿婆婆和親媽比。我很喜歡的一名主持人涂磊，曾在綜藝節目《愛情保衛戰》上，一針見血地指出婆媳關系的本質，就是“視如己出的關愛，相敬如賓的對待”。
意思就是，婆媳之間，要將心比心，把對方當作親生的媽媽或女兒來關心，但畢竟不是親生的，所以真正相處時要相敬如賓，要有界限感，很多話都不能直接說。
這個觀點再延展開來，我認為就是不要拿婆婆和親媽比。凡事將心比心，對婆婆有意見的時候，想想自己的媽也會犯這樣的毛?。煌瑫r也不要用親媽的標準來要求婆婆。
有一件事讓我印象很深刻。某天，我們一家人一起吃晚飯，那天燉的是土雞，吃飯時婆婆很自然地給老公的妹妹，也就是她親女兒夾了塊雞翅。我以前就聽老公說過，妹妹最愛吃雞翅，家里的雞翅都是歸妹妹的，所以也沒往心里去。
后來有一次我和老公帶著婆婆出去吃飯，點了一份白斬雞，婆婆很自然地把雞翅夾到自己碗里，大快朵頤了。我不得不承認那一瞬間心里有些觸動——若是在我自己家里，我的親媽，一定是先把雞翅夾給我的。
那我要怎么辦呢？怪婆婆偏心嗎？說婆婆不把我當親女兒看待？不過，心里的浪花撲騰了幾秒后，就化作風平浪靜了。因為我突然就覺得有點好笑，這算什么事兒，難道要大鬧一出《雞翅風波》不成？
是的，就在那幾秒鐘的時間里，我高速運轉的大腦很快想通了一個道理：都說血濃于水、母女情深，婆婆和女兒相偎相依、相愛相生20多年，那份寵溺是由內心深處自然而然溢出的母愛本性。而我，和婆婆本就是沒有血緣關系的陌生人，我們是因為同一個男人才有緣走到一起，在這之前我們的生活根本沒有任何交集，我為什么要拿親媽的標準來要求她呢？這不是自尋煩惱嗎？
我是這么想的，也是這么做的。在平時的相處中，如果婆婆說了我不愛聽的話，或者有什么生活習慣跟我們不同，我將心比心笑笑也就過了。
比如，還沒結婚前，婆婆會把我拉到一邊，悄悄跟我說“要早點生孩子，年紀大了再生，對身體不好”之類的話。乍一聽我簡直要炸毛，什么時候生孩子也要干涉嗎？可是靜下心來想想，我自己的媽也對我說過這些話呀，婆婆也一樣，是替我們感到焦慮才催生的啊。這么一想，也就不去計較了。
所以，與婆婆同住的第二個原則，就是不要拿婆婆跟媽比，不要用親媽對你的標準來要求婆婆。視如己出的關愛，相敬如賓的對待，兩人之間多一分界限感，多一分尊重，自然能在同一個屋檐下相處甚歡。
原則三：不要忽視老公的作用
看到這里，很多人應該會驚訝：既然是探討婆媳相處之道，扯上第三個人干什么？
別急，拉上這第三個人，自然有一番道理。大多數人都忽略了，在婆媳關系中，起橋梁作用的正是自己的老公。
我們和婆婆之所以能走到一起，是因為我們都愛著同一個男人。那么，他的作用就非同小可了。
老公個性很獨立，情商也很高，他不會在我和婆婆之間充當糟糕的傳話筒。相反，他經常跟我說，“有媽幫忙照顧你，我非常放心”；另一頭，他又會對婆婆說，“你兒媳婦又給你買了奶粉，你們要按時吃”。
有這樣的好話當潤滑劑，我和婆婆自然都喜不自勝，對對方的好感又加一分。
另外，我要是有什么話不方便直接跟婆婆提，都是讓老公去當傳話人。比如，婆婆經常把熟食放在切肉的砧板上，上面有很多細菌，吃了怕拉肚子。擔心我親自去說了，婆婆會多想，我就讓老公去叮囑婆婆一句。畢竟，母子之間說話，比婆媳之間要方便且放開得多。
但是，處理婆媳關系，我有一條底線，就是不能事事勞煩老公。能大事化小，小事化無自然更好，如果不行，我會坦誠與婆婆溝通；要再不行，我再請老公出山。
畢竟，每個人肩上都有千鈞之重的責任，誰又愿意去擔負那份并不歡愉的累贅呢？負重前行的征途中，我們都是獨立的自然人，都有需要獨自面對的課題，人生的選題復雜且多樣，孤獨、誤解、悲傷、沮喪……都需要自己去承擔去排解。
我深知老公平時工作的辛苦，當他下班回家，更需要的是一個寧靜溫馨的港灣，和一個快樂平和的伴侶，而不是硝煙彌漫的戰場，和滿臉哀愁的怨婦。
所以，婆媳同住的第三個原則，就是不要忽略老公的作用。妥善處理好婆媳關系，更有利于婚姻生活的長久噢！
