周末，睡到無法再繼續(xù)裝睡。
音樂軟件里循環(huán)播放著毛不易的“像我這樣的人”
我一邊洗漱一邊流淚，我問自己，你為什么要哭。我說。我也不知道。
像我這樣莫名其妙的人，還有多少。
即將面對我的又是一場相親，而方式也正是我最不喜歡的飯局。
我一邊痛恨著這種方式，一邊又樂此不疲的接受著，安慰自己說這只是認識一個人的方式而已。
可是，現在。我不想再認識人。不想去一個陌生的環(huán)境。與一些陌生的人聊天。我不想再有新朋友。不想再把自己身邊的事講一遍。不想每天都假裝自己很無所謂，不想裝作很通情達理的樣子，不想安慰別人。我只想一個人。一個人呆著。
我只想，一個人靜靜的坐著，看天空飄過的云彩，看身邊走過的行人。看螞蟻把食物從一個地方挪到另一個地方。看樹葉在空中旋轉、飄落。看老人踉蹌的追趕著前面奔跑的小孩。看勾肩搭背的小情侶。
我只想靜靜的看著，不想說話，不想被打擾。
像我這樣優(yōu)秀的人
本該燦爛過一生
怎么二十多年到頭來
還在人海里浮沉
像我這樣聰明的人
早就告別了單純
怎么還是用了一段情
去換一身傷痕
像我這樣迷茫的人
像我這樣尋找的人
像我這樣碌碌無為的人
你還見過多少人
像我這樣庸俗的人
從不喜歡裝深沉
怎么偶爾聽到老歌時
忽然也晃了神
像我這樣懦弱的人
凡事都要留幾分
怎么曾經也會為了誰
想過奮不顧身
像我這樣迷茫的人
像我這樣尋找的人
像我這樣碌碌無為的人
你還見過多少人
像我這樣孤單的人
像我這樣傻的人
像我這樣不甘平凡的人
世界上有多少人
像我這樣莫名其妙的人
會不會有人心疼
我也曾自命不凡，認為自己與眾不同。
可是。現在。
我的家人，還在為我操碎了心，我卻沒能力解憂。
我的朋友，都已經成為了一個妻子、一個母親。
我的同事，都在拼命掙錢拼命給孩子報補習班。
我卻什么都沒有，什么都做不好。依然碌碌無為的迷茫著、尋找著、自負著、自卑著。
我曾經嘲笑過別人的多愁善感，聽到這首歌時仍然哭了。
我曾經鄙視過不思進取的別人，現在看看自己，竟然沉默了。
我曾經灑脫的對感情說byebye，現在卻在無數次的相親中追求感覺。
我曾經幻想著自己未來的生活，現在卻還是和從前一樣。
我以為看過幾本書，走過幾個地方。我就會是一個不一樣的我。
我以為把自己的生活安排的豐富一點，我就是一個積極向上的人。可是，終其一生。我追求的到底是什么
像我這樣用盡力氣成為一個平凡的人
像我這樣努力成為一個碌碌無為的人
像我這樣只想蜷縮在角落里生活的人
究竟還有多少。
總是被一根弦崩著，無法釋放自我。
總是告訴自己，要懂得人情世故。
總是話到嘴邊，考慮了一下又收回來咽到肚子里。
總是會面帶微笑卻極不情愿的說，好的、可以、對。
總是告訴自己吃虧是福，不要在乎細節(jié)。
但其實。我真的不是這樣的人。
我自私、我脾氣也不好、我不善解人意、我也看不慣別人的很多行為、我不灑脫、我也不堅強、我內心也很脆弱、我也不獨立、我甚至一個人都不會去做一頓飯。
那我這樣的人 。還有多少？
