文 | 晨光花開
陽光還是那樣輕易的撒在臉上，連屋前早起的鳥兒都歡欣鼓舞起來。
今天關注了幾個喜歡了很久的博主的微博。
壹℃
有段時間，內心非常的焦躁，不知道為什么，總覺得周圍的一切都是灰蒙蒙的樣子，有種喘不上氣的感覺。
連做夢的時候，都會被突然的驚醒，然后控制不住自己的流淚。
可能是那段時間工作不順心，然后每天特別喪的看著各種各樣的小說電視劇電影各個國家各個地區，除了最害怕看的恐怖懸疑推理等內容的，其他愛情科幻武俠幻想未來搞笑都被我過了一遍，當然很多時候，總是習慣性的快進，然后隨著里面的人物一起哭笑傷痛。
也可能是因為還沒有遇到特別喜歡的人或事，在活了二十幾年的歲月里面，隨著年齡的增長喜歡的事物總是一直變化，然后感慨道原來自己真的是一個非常不長情的人，就這樣一直變動著嘴上說著的最喜歡的東西，連告白心動放肆的勇氣都沒有。
因為覺得自己不是一個長情的人，所以不想去傷害可能會在一起的人。
然后今年本來想要考駕照，卻因為一次又一次的不小心，導致最后結果的不理想，總是覺得這一次一定可以考過這一關，然后在最后總是非常失落的躲在被窩里面，因為這件事情哭了一次又一次就連上學時候考試不及格都沒有這么傷心。
可能像我這樣很多事情都藏在心里每次想要說出內心想法的時候總是有另一個聲音在小聲的說著不要說出來不會有人想要聽你嘮叨這些小的事情，而且你不是一直是個開心的人嘛，為什么要把內心這些不好的想法說出來到時候別人因為這些事情不喜歡你了怎么辦。
想要和別人一樣的活著，習慣性的容易被周圍的人影響而改變說話方式和說話習慣，比如我現在寫的這些字就是這樣子看了那個博主的文章，感覺這樣不分段的寫字的樣子真是也帥氣極了而且也有很多人可以看得懂我寫的這些話。
于是歸根到底，我就是一個習慣性的與前排第一個士兵絕對靠齊的人。
因為不知道自己喜歡什么，所以別人喜歡什么，如果我覺得好那么我也就去喜歡。
就像小的時候，親人說羊肉很難聞而且也不是很好吃，于是這么多年來我就一直以為羊肉真的不是一個好吃的東西其實連嘗試一遍的勇氣都沒有，因為有人說難吃呀但是其實它真的是一個對于女生來說很好的補品。
然后我就非常奇怪為什么，我總是會那么容易受到別人的影響。
后面總結出來，就是自己沒有一個可以讓自己非常堅定的走自己的道路的可以倚仗的人生觀和世界觀。
或許是因為看書太少閱歷太少認識的事物太少賺的錢太少文章寫的太少，然后跑題了寫出一些自己都不知道的東西。
然后總的來說，自己就是一個膽怯的人，膽怯這個詞也是別人給我下的定義，不知道為什么會給我下這個定義，可能是因為我說話小聲看起來脾氣很好溫柔可愛不惹人愛的原因吧。
然后我就這么輕易的相信了她的說法，因為她是算命的人呀，那么她的倚仗到底是什么說的好注定的樣子，讓我不想相信都難。
晚上抬頭看著老家的星星突然覺得又親切又熟悉。
貳℃
為什么我要關注那兩個博主，可能是因為他們身上有我有的東西，同時又有著我沒有同時又羨慕著的東西吧。
他們也曾經或多或少的處在我現在的狀態，然后通過一系列的努力堅持改變然后達到今天這樣的成就，就像小說里面的主角最終通過各種金手指和自己非凡的努力和運氣然后就那樣呈現在我眼前的是那樣閃閃發光的存在。
一個博主會很多東西，去很多地方旅行，會服裝搭配，并且也像我一樣曾經是那么的迷茫，但是因為一次病癥最后堅強的走出困境，在那期間努力的改變自己很多地方，然后變成如今女神的模樣。
我喜歡這樣小說式發展的劇情，然后一次又一次羨慕的看著，從年初看到現在，博主一步一步的進步，我一步一步的看著，心動著這樣的改變。
然后在今天洗澡完了以后，突然明白過來。
我其實不是真的羨慕那個博主的生活，是真的想要成為一個那樣可以為了一個人一件事情而改變的自己。
因為現在的我好像都是沒有理由的活著，但是又害怕生命就此真的平凡下去，又想到我和很多人一樣什么地方都沒有去過很多東西都沒有吃過還有那么多好看的衣服沒有穿過然后我就只能這樣一天一天的變老，到最后只能和身邊的人嘮叨老家附近幾年幾月幾日又開了幾多花朵，可惜卻一直不知道它叫什么名字。
而博主卻可以把生活過的如此有滋有味，因為TA勇敢的踏出了改變自己的那一步。
就像今天偶然看到的一句話說的是“你恰好遇到一件非常困難的事情，那么就馬上動手去做不管覺得多難就那樣堅持下去，你就會看到進度條慢慢前進的偶模樣然后有一天你就真正的完成了它，就算沒有很好的完成但是起碼比沒有去努力過的你進步了不止一步”
而另一個博主恰好就是我想要成為的存在。
世界上那么多人，有些人就像正圓的月亮令人矚目，如果可以的話我希望可以喜歡他們長到清晨短到夜晚。
長到老了以后看到他們還會微笑的說著當年的清澈夢想年少輕狂，短到在還沒老去的時候，慢慢變成一個我想要成為的存在，在不會太晚的年紀里，剛好到我想要的程度就好。
