我是一枚大二會計狗，臨近畢業，有著就業的壓力，20年來不學無術，啥也不會。前段時間考了初級職稱，準備不盡心，甚至考前有一種莫名的自信，認為初級的題簡單的可以。就是有一點，我不喜歡這個學科，并且我需要堅持。
我的厭惡更多來自于老師上課無非是念書，要不就是講那些我們什么都不懂的財務。上課成為了一種任務，一種從眾，一種捧場的獨角戲。甚至萌發出上學不是什么必要的事情，但是我還需要熬過半年拿到畢業證，我面對權威的壓制不知索然，無可奈何。我變得再也不獨特了。
曾經認為即使來到不入流的學校，我還是和別人不一樣，晚上思考人生的時候，感覺自己變得趨同，上課成為一種機器操作，不是發呆就是聊天，我一個字都聽不進去。內心深處抵觸所以引起我對學校課堂的深度厭惡。上課成為沒有效率極其浪費時間的事情。
可是我不知道我怎么了，盡管我內心不屈不同流合污，別人看來我不過就是這個身份，一個會計專業沒拿到初會的?？粕?，我自知別人看不到別的什么了，就連我現在同樣也是看不出來。
雖然我真心認為我不會接受會計的工作，這樣的心態導致了被刷的結果，我卻有一種人生荒廢的感覺，不敢回憶從前，你總會發現，真正活過的時候幾乎沒有，沒有個喜歡的人在一起，沒有認真讀書，沒有讀到理想的大學，沒有親密的朋友，自然也沒有什么人生所謂的成就。
我站在現在懷疑人生，仿佛預料到未來我就是討厭別人那樣，嘮嘮叨叨，短視愚昧，強迫別人。我突然就想像咸魚躺著問問自己為什么心不甘身還不動？硬邦邦的忍受我自己的命運。
我總覺得我自己的人生不得其法，沒活明白，總是自虐和他虐輪替進行。所以別人一分鐘了解到的事情，我就不想懂了，自我催眠不重要。盡管現在我知道自己應該修煉的方法
我又覺得很苦，不知道為什么不去做計劃，不愿意加入群，總是一個可憐的人在隔著天窗看外面的世界。我就是在殺死我自己。因為我的一生就一個殘酷的循環:)
當你說一個東西你不想要的時候，有時候被迫追求沒有得到也是遺憾，感覺這上升到一種人格的侮辱?？墒窃浤敲聪嘈沤Y果不重要，重要的學習的過程，我既沒有學習也沒有得到想到的結果最后徒有傷感的心情。
人一生中準備著很多，有了就是為了快樂的人生，卻得到了悲傷的人生。結局是固定的悲傷。我們不會滿足的走，世間繁華是看不完的。除非真的找到了人生的大智慧，那時心無旁騖，了卻此生。
現在的我就像被命運重擊，告訴我你和高考的你一樣，上不了好的大學，你被迫納入社會就被迫分層，這成為了一種必然。而且不可能翻身。我有時心里很多難受的點，一方面能力不行，還有環境也是一般，我不知道我在干嘛，上學為了什么？似乎從來不敢問自己這些問題，一些輟學的朋友我覺得他們的人生被局限，何況我的時候是在你看不清還未道明時一聲不吭，心里了然，默默回到你該去的地方。
我厭惡的就是沒有說實話，再也沒有直率說自己好惡，我們只能說這是我的觀點，你可以有你的立場，此時我發現我被逼迫要總有自由意志，在我還沒有思辨的訓練。然后就是20年承載父母的人生突然被過渡了人生的選擇權，猝不及防，不想接受所謂成長的負擔，因為我的心還未成熟，我的面容卻已蒼老。
小時候不懂漂亮是什么，大概就是大家都喜歡的小孩，不知道打扮是什么？不知道生活是什么？不過是作業自習占據，我卑微的連反抗都沒有，只是我骨子里都聚集在一個埋頭學知識的世界。那就是我，現在還是以前的我。
就像奴化后的解放，人們接受不了解放，他的心里總有個深宮里的皇帝。而不是那些暢談自由平等的信條。
有時候看很多事情，感覺自己都可以聯系自身，以前不知學習為何物，上課就上課，看課本就看課本，自習還是自己看書。每每掩面長思，不知自己身在何處，不知道自己為何做這些自己不理解的事情。那時不懂，此時也不懂。
上了大學難改高中窠臼之風，腦子已死，又豈能容易被激活。不會上課不會內心妥協，不會學著愛人。愛不起人。日日24個小時很多時候都是孤獨的，自己殺死了自己的時間。
魯迅說時間就是生命，如果我手里有鐘，我想調快生命的節奏，我想聽下課的鈴聲，想等待7點的心理學，想快快的就拍畢業合照，虛偽的客套三年我們都走過來，以后有緣相見。心里清楚自己真的不會相見，這樣的情節早不陌生，小學的同學也就見過幾個。關系親密漸漸疏遠，每個人在該到的時間說聲再見，真的再也不見。
大學并沒有先進多少，小學經歷的無知，大學還在經歷，小學時的分離大學也在上演，不知道為什么別人都說不一樣。不過是你以為自己的成熟還是用一個幼稚的方式擺出鬼臉。就算經歷不多的人生也慢慢懂得了自己的悲慘，自己的桀驁不馴不過仗著年輕的資本。沒有人敢堅持到最后。因為太累，更因為沒有結果。
今晚感覺被打開話匣子，很想就這么寫這么傾訴，有時候自己心情不舒服想找人翻完朋友簿也沒有可聊的。你的善意別人不一定能捕捉到，但一個人的惡意別人一定能感受到。
你喜歡和他聊天，他不一定按你的想法思考，你不喜歡和他聊天，他一定知道，除非他很愛你，能忍受所有的不快。我切身體會就覺得人的感情越來越脆弱，可能因為人們的共情之心不足，每個人和別人很難形成綁定關系，而是一種易斷的風箏線。你想流浪牽繩的人就會放手，你想陪伴他就遠遠的拉著線。
周圍的空氣冷風撥弄著熱風，我有一絲睡不著就像夜晚保持清醒。覺得自己一無是處還想獲得獨立空間。糾結而矛盾的人生，就像四周暗透了，你又不知道如何你手中光亮是要呵護還是吹掉，光亮總會吸引蚊蟲，讓你不那么好受，有時候你關掉自己的光可能就發現別人的光。
我一直都不是一個成功的人，這里就要定義成功是什么？是財富的積累，還是人生經驗的獲得，現在這個階段委實談不到成功，因為沒有人實現經濟獨立，像一個巨嬰啃老并且動作一直持續。
人生經驗的獲取可能更多需要進行思維的修煉，你不知道你是誰，你從哪里來，你到哪里去？所以你要找到人生問題，一生尋找這個答案。
我有時候怯懦的理由因為我一直不懂如何去學習，總是溺死在知識的堆砌上，吆五喝六，因為此時沒有量化的答案告訴你是否失敗還是不失敗?？偮牭饺苏f什么樣的人生都是經歷，嗯，總感覺哪里有些不對，但是是不是有一些人生我們真的曾在過去的選擇當中，可以放棄不過，比如愚昧的人生，比如思維混亂的人生。因為沒有細思，所以我們自動選擇人生的極難模式，翻過一座書海又一座書海，還不知道學習為何物，最后那些快樂的畢業證證明這段我活過，就是過的不明就理?，F在還是一樣，每個一閃而過的想法在某個階段其實都有改變世界的可能，你無視了，所以你沒能改變。不能說你的世界沒有出現過靈感，而是再也沒有去回憶它，它就真的沒有出現過。
其實，現在你也面臨著這個選擇，是堅持無知的對抗，還是無知的追尋，因為最后都是無知。
