非暴力溝通讀后感——認識自己,感受他人

嗨,大家好,我是小時,我想寫寫時間。

這三天,我趁娃睡著,用三個晚上的時間,讀完了《非暴力溝通》。


《非暴力溝通》是我最近看的最好的書,是我覺得對我最有用的書,這本書讀起來,讓我有如饑似渴的感覺。我在網上又買了一本,寄給了我的爸爸。

1


大部分人在遇到不開心的事情時,都會第一時間去埋怨和指責別人。我不得不承認,我就是這樣的人。

在我的孩子哭鬧地纏著我,使我失去耐心的時候,我的丈夫卻在捧著手機打游戲,對我們不聞不問,我會特別生氣。我認為是我丈夫的行為讓我感到惱怒。雖然這邏輯看起來那么理所當然,但《非暴力溝通》中的觀點卻認為這只是我的問題,是因為我對這件事的看法激怒了我。


事實也證明,我認為我生氣是由我的丈夫引起的,這種觀點對我接下來的語言和溝通一點好處都沒有。我脫口而出的將是抱怨和指責。我想通過抱怨讓我的丈夫有所愧疚,然后通過指責和命令讓他來關心我們,來替我分擔。但這樣溝通的結果總是事與愿違。在面對我這樣的一通“說教”后,他越來越不愿意過來幫我。他越來越沉默,一副不言不語,不聞不問,漠不關心的樣子。


這本書給出了更好的溝通方法,遇到這樣的事情,不要去指責別人,而是要去認識自己的心情,說出自己此刻的感受和情緒,讓對方知曉,并且向對方明確表達出自己的需求或請求。


表達自己感受與盛氣凌人的說教他人是完全相反的。盛氣凌人只會讓對方離我們越來越遠,適當的示弱則能夠使溝通更加順暢,從而解決沖突。真誠地表達自己的感受就是一種“示弱”,可以拉近彼此之間的距離。

另外很重要的是要明確說出自己的請求。只有明確說出了我們想讓對方為我們做什么,他才可能去做。很多時候,我們以為我們說了“不要往左邊走”這樣的話,覺得意思已經很明了了,就是想讓對方“往右邊走”,但是對方卻并不知道我們的真實想法。他們還可能以為,要他原地踏步呢。這樣的理解一點也不夸張。


書中有個很好的例子。

一位太太和先生說“我叫你帶瓶醬油回來,可是你忘了。好煩啊!”也許,太太是希望先生馬上去買醬油。但她先生可能會以為他只是在指責他。


下面我就以開頭提到的例子,嘗試用妻子的口吻,用非暴力溝通的方法來跟老公溝通。

1、老公,你回來后沒有跟他玩耍,一直在打游戲,孩子現在有點哭鬧。——觀察

2、我陪了他一整天,現在耐心已經不夠了,我很煩躁——感受

3、我需要安靜一會兒——需要

4、你是否愿意過來跟孩子玩一玩,安慰安慰他,讓我一個人待一會兒。——請求

這里關鍵的是不要讓對方感覺到這個請求是命令,如何不讓請求變成命令,可以去書中找答案。


能這樣心平氣和地,毫無菱角地去溝通,真的,真的是很難。我更多地還是第一時間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變,能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒,改善自己的溝通方式。


2

書中不僅講到自己在憤怒時應該如何控制情緒,去跟別人溝通。也講到,在面對別人的抱怨、指責和憤怒時應該如何溝通,就是如何去“傾聽別人”,也是四個方面。

1、去觀察,觀察發生了什么樣的事

2、去感受,去設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受

3、需求,猜測對方現在最需要的是什么

4、請求,引導對方說出自己的需求。


另外,在體會對方感受的時候,也要適時去表達自己的感受和需求,讓對方認識到他自己的同時,也認識到我們的感受。


可以模擬一下我開頭提到的那個場景,用丈夫的口吻,使用非暴力溝通的方法,看看接下來如何“傾聽別人”以達到良好的溝通效果。


妻子:你怎么一回來就躺在床上玩手機啊,你早上睡懶覺,晚上很晚才回來,你這是要怎樣啊?(妻子無端指責)

丈夫:老婆,你今天有點不高興嗎?是不是有什么事讓你不開心?(放下想懟回去的想法,去體會妻子的感受和需要)

妻子:你沒看到孩子一直在哼哼唧唧的嗎?你能放下手機嗎?你就不能過來哄哄孩子嗎?

丈夫:現在孩子有點哭鬧,你感到很煩躁是嗎?(繼續去體會妻子的感受和需求)

妻子:是!我煩死了!我一天都在陪孩子,陪玩、陪睡、做飯、做家務。我想看會書,想學學英語,想寫篇文章,都沒有時間,我想有點自己的時間!

丈夫:你現在有點煩躁,是因為你想看書卻沒有時間,你需要一個人安靜一會兒是嗎?

妻子:是,我想讓你來哄哄孩子,我想安靜一會兒。(妻子覺得丈夫理解了她,接下來丈夫可以說出他自己的感受了)

丈夫:剛才你過來就跟我吵架(觀察),我很不高興(感受)。因為我希望你能尊重我,我工作一天,也很累(需求)。我希望你能跟我好好溝通(請求)。

妻子:對不起,我突然很煩躁,跟你吵架是我不對,希望你能原諒。


遇到沖突,以硬碰硬,只會是針尖對麥芒的結局。當一個人憤怒的時候,不妨先去體會他的感受,引導他說出自己的需求。再去表達自己對這件事,在這個過程中的感受,并且說出自己的需求,雙方達到一個都滿意的結果。


非暴力溝通的內容遠不止這些,它的魅力也不限于夫妻之間的溝通,同時還適用于親子關系,婆媳關系,師生關系和上下屬關系等等。甚至是,當我們面對暴徒,都可以明確知道,我們接下來應該說些什么話才能讓結果更令人滿意。

改變自己一貫的說話方式,思維方式,真的不容易。但是希望自己去改變,并且最終能改變的人,一定也是最了不起的人。

書中所提到的真實案例,以不同的人的暴怒、指責或埋怨,誹謗,辱罵的方式開頭的對話,最后用非暴力溝通的方法,講對話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上,這些是非常吸引人的。


更多精彩的內容,大家可以自己去書中領略。


讓時間在書里走

——end——


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