想不起來(lái)是從哪天開(kāi)始，我的微信上就開(kāi)啟了運(yùn)動(dòng)功能。每天從5千步到2萬(wàn)多步，這就是我的日常。
今天我的步數(shù)是300步。早上我是睡到自然醒的，然而我的眼睛依然在痛，然后跟舍友一起打游戲，然后看電影刷劇，忽然我覺(jué)得我變了。我變得沒(méi)有了目標(biāo)感，我突然想到用寄生蟲(chóng)這個(gè)詞來(lái)描述現(xiàn)在的自己。我寄生在一個(gè)有價(jià)值的有機(jī)體上靠吸取它的養(yǎng)分來(lái)維持自己的生命，就這樣一天一天的度過(guò)自己的人生。看著那些沒(méi)頭沒(méi)腦的劇，我心生一種憤怒，我開(kāi)始回憶自己之前做的選擇，我開(kāi)始懷念為了一個(gè)目標(biāo)而奮斗的那些日子，我覺(jué)得那樣的生活才叫做生活，那時(shí)候的我雖然很擁有的很少，但是覺(jué)得莫名的有意義，覺(jué)得活著很開(kāi)心。現(xiàn)在目標(biāo)達(dá)到了，我卻淪為一條寄生蟲(chóng)，這讓我感到很困惑。
為什么會(huì)變成這樣？不是說(shuō)能力越大責(zé)任越大，生命的意義也就越濃烈嗎？可我看到的并不是這些，我看到的是一個(gè)病態(tài)的人生，它就發(fā)生在我身上，在我的想象中，這種生活方式至少要到我50歲左右才應(yīng)該出現(xiàn)，這是一種長(zhǎng)大太慢，變老太快的現(xiàn)象。以前的興趣愛(ài)好，突然之間變得暗淡無(wú)味，甚至我得重新思考做它們的意義是什么？但是漸漸的我發(fā)現(xiàn)，相同的意義在我身上能夠起到的作用越來(lái)越小，這是我所不能忍受的。我以前就說(shuō)過(guò)我是一個(gè)玻璃心，有時(shí)候我會(huì)很享受自暴自棄的感覺(jué)，感覺(jué)這種行為能夠營(yíng)造出一種很悲壯的人生感。
這半年時(shí)間來(lái)在我身上發(fā)生了很多的變化，但是這種變化都不是往好的方向發(fā)展，變化實(shí)際上一直在我身上發(fā)生，只不過(guò)相較于以前的變化換了味道。雖然在剛開(kāi)始發(fā)生變化的時(shí)候，你是看不出它們之間的區(qū)別的，但是當(dāng)你收到了這些變化帶來(lái)的結(jié)果，你就會(huì)一目了然的看清楚這些的區(qū)別——它們漸漸將我的生活推向失控。
我就這樣躺在床上刷著劇，在腦中思考著這些，但此刻我的腦中還在不停的抑制著一種沖動(dòng)，那就是想抽煙的沖動(dòng)。終于，我穿好了衣服，在在客廳的桌子上摸了一把打火機(jī)，趴著一身是洞的拖鞋走了出去。
路上我能感受到冬天夜里的冷風(fēng)透過(guò)鞋孔吹在我的腳背上，這讓我的腳背有點(diǎn)發(fā)麻。我這是要去買煙，順便再買兩瓶啤酒，我得好好為自己下一個(gè)階段定一個(gè)為之努力的目標(biāo)。
我走了好久，終于看到了一家沒(méi)關(guān)門的超市。我買了一盒煙，兩瓶啤酒，我將它們統(tǒng)統(tǒng)裝在大棉襖的兜里，小心翼翼的穿過(guò)馬路，走在人行道上，打開(kāi)啤酒喝了一口。此時(shí)的我并不想抽煙，可我還是強(qiáng)迫自己點(diǎn)上了煙，那種熟悉的感覺(jué)又襲來(lái)了。
這時(shí)我的腦中有很多想法，我想找一個(gè)地方呆一會(huì)兒，起初我是想找一個(gè)黑暗的角落呆著，以配合自己現(xiàn)在的心情，再說(shuō)我不太喜歡光，特別是晚上的城市那些到處閃爍著的跑馬燈。最后我卻選擇了蹲在兩個(gè)路燈中間特別亮的那一塊，我的潛意識(shí)告訴我要待著燈光下，旁邊路過(guò)兩只流浪狗，被我嚇的倉(cāng)皇逃去。
我不知道我是否還能夠鼓起勇氣繼續(xù)生活。
我可以把酒喝完，把沒(méi)抽完的煙扔掉，明天當(dāng)做什么事情都沒(méi)發(fā)生過(guò)，我還是那個(gè)成功戒煙的人。我可以將一件發(fā)生過(guò)的事情當(dāng)做是沒(méi)有發(fā)生過(guò)，同時(shí)，我也可以將一些沒(méi)有發(fā)生過(guò)的事情當(dāng)做發(fā)生過(guò)。生活就是這么奇妙，有時(shí)候連你自己不知道真相，我總覺(jué)得我在選擇做一個(gè)程序員的過(guò)程中失去了一件很寶貴的東西，而當(dāng)我每次想要將它重新拿回來(lái)的時(shí)候，這個(gè)社會(huì)卻在告訴我，我的這種想法太幼稚，因?yàn)樗麄円?jiàn)過(guò)很多人和我一樣，并且把這種行為稱作為“成熟”。從一個(gè)懵懂無(wú)知的少年，被知識(shí)改造為一個(gè)剛正不阿的人，再被這個(gè)社會(huì)改造為一個(gè)成熟的人······我不禁想問(wèn)，何為成熟？就是有能力保護(hù)你愛(ài)的人和愛(ài)你的人的那種狀態(tài)。選擇意味著放棄，人們總會(huì)放棄一些東西。即便是自己認(rèn)為很寶貴的東西，但是為了你要保護(hù)另一個(gè)寶貴的東西就需要放棄它。
我蹲在路燈下有一會(huì)了，現(xiàn)在我感覺(jué)雙腿發(fā)麻，手腳冰涼，我想我必須要回去了。我走過(guò)了一如既往的人行道，穿過(guò)了一如既往的馬路，走到了一如既往的那樓下，我現(xiàn)在還不想回去睡覺(jué)，于是我找了些紙箱子坐在樓道里，喝沒(méi)喝完酒，抽沒(méi)抽完的煙。
時(shí)間已經(jīng)很晚了，但我覺(jué)得我思考的事情還沒(méi)有得到結(jié)論。
這段時(shí)間我一直生活在兩極，在工作時(shí)間里是理性主導(dǎo)的我——文明禮貌，有希望，有事做，有所期待。在其他時(shí)間里的我是欲望主導(dǎo)的我——邋遢懶惰，活像一個(gè)死人。我找不到那個(gè)自律的我，那個(gè)我曾經(jīng)被我親手埋掉的我。在一段時(shí)間里，我以為我已經(jīng)找回了他，但事實(shí)上并沒(méi)有，我懷念那個(gè)剛正不阿的我，拿著能夠分辨好壞的錘子肆無(wú)忌憚的砸釘子。在成熟的我的眼里，那就是個(gè)楞頭青，可我打心里喜歡他，他可以隨意彪悍，因?yàn)樗砝锶缫唬梢运翢o(wú)忌憚的笑，徹頭徹尾的傷心，且敢說(shuō)敢做。這個(gè)人還在不在呢？也沒(méi)有哪個(gè)科學(xué)家做過(guò)這一方面的實(shí)驗(yàn)，我只能自己去假設(shè)，然后一點(diǎn)點(diǎn)求證。也許他就像青蛙一樣，從一顆卵變成蝌蚪，然后開(kāi)始長(zhǎng)手長(zhǎng)腿，然后再收掉尾巴，最后成為一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的青蛙，也許他會(huì)很懷念有尾巴的這段日子，但他已經(jīng)再也找不回來(lái)了。又也許他就是蝴蝶效應(yīng)里面那個(gè)神經(jīng)病，他一直都是一個(gè)神經(jīng)病，一直都活在一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，只是通過(guò)改變自己過(guò)去的日記在改變現(xiàn)在的自己，最后他將自己憋死在母親的胎中，當(dāng)做自己從來(lái)就沒(méi)有來(lái)過(guò)這個(gè)世界。
時(shí)間一分一秒的過(guò)去，那我也不得不給自己滿腦子的想法給出一個(gè)結(jié)論。那就是我現(xiàn)在之所以如此困惑，是因?yàn)檫@個(gè)世界有錯(cuò)，這個(gè)世界獲取信息太過(guò)于容易，以至于很多你并不想知道的信息，全都如洪水猛獸一般撲向你的大腦，改變你的價(jià)值觀，在你毫不知情的情況下，讓你無(wú)時(shí)無(wú)刻不活在糾結(jié)中，無(wú)時(shí)無(wú)刻不在掙扎。如果讓我們回到，沒(méi)有電話，沒(méi)有書信，沒(méi)有互聯(lián)網(wǎng)的時(shí)代，也許我們每個(gè)人都會(huì)過(guò)得很幸福，即使是那些被別人煽動(dòng)著拋頭顱灑熱血的人，雖然在別人眼里是個(gè)悲劇，但卻是自己生命中的英雄，無(wú)比自豪，無(wú)比幸福。
我將還裝著些酒的易拉罐放進(jìn)紙箱子，將紙箱子放回原來(lái)的地方，拿出鑰匙，打開(kāi)門走了進(jìn)去。
