我的故事專欄
這么多年了，我一直窩藏在自己的世界里，窺視著你釋放的陽光，偷聽著關于你的日常。聽說外面愛情在通緝我，我只能這般偷摸地在心里無數遍地編寫著我和你的故事，準確地來說是我的故事，之于你，說不定只是一個笑話。
我在等待著，等待著某天的無罪釋放。這樣的窩藏讓原本沒被囚禁的我成了活脫脫的階下囚，見不得光，更見不得你。我能等到那天，你卻等不了我，因為你開始就沒有等我的打算。
我出來了，但我不想把那個在心里編寫好的故事說給你聽了，我想把它留給自己的，占為己有。我再寫一個故事給你看吧。
你看吧 我不說了
喜歡你的第六年我決定下一年不再喜歡你了。雖然每一年的開始我都會做這樣的決定，然后在下一年繼續喜歡著你，變本加厲，但是我這次是認真的。什么?你說沒所謂？你不稀罕？我可稀罕著呢，六年是我的又不是你的。六年來你也許喜歡過形形色色的人，可是我只專心喜歡你一個，我比你幸福。那又怎樣？確實不怎樣。
?曾經的六年里，我很稀罕聽你說話。你說的每一句話、每一件事我會很認真聽，聽得出了神、忘了我。
在你每次跟我說你喜歡過誰，跟誰談了一場戀愛又分手了，而誰又喜歡你可你不喜歡她的時候，我都知道你在故意說給我聽。可是我就是喜歡聽你說啊，總比你什么都不跟我說強吧。暗戀中的人總想輕易地在一些小事中嘗一丁點甜頭，進而把它幻化為莫大的幸福感，躲在別人看不到的角落里沾沾自喜，而后淚流滿面、顧影自憐。就像當你說某件事你只告訴了我一個人讓我不要告訴別人的時候，我就會像撿到寶了一樣開心大半天，還時刻幫你守著秘密。生怕哪一天說漏了嘴會惹你不高興，失去了聽說秘密的特權。暗戀中的人總是那么自以為是地小心翼翼著，其實根本只有自己在乎，也只有自己可憐自己。
你還說你幫一個女孩追她喜歡的男孩，后來你卻喜歡上了那個女孩，可是那個女孩狠心傷害了你，我心疼你就像心疼我一樣。可是你又說你又喜歡上了另外一個女孩，她很漂亮，但她沒那么喜歡你，你們還是在一起了。我問你，你會怎么對她好？你給我舉了一個例子，當她來例假的時候，你會很照顧她的飲食和作息，因為她體寒。那時候戀愛中的我竟然還是有些嫉妒她，能有這么細心的你愛著她，她一定很幸福吧，如果我是她就好了！想著就美好地想要流一地口水，留著悲傷的時候慢慢舔。
你曾經還說我是那個喜歡你但是不會讓你覺得反感的女孩，你想和我做好朋友。我竟然有一絲不知何所起的竊喜，忍不住再添了一句:“那我是不是特別的一個？”你一定很尷尬吧！不然不會回答得那么局促的:“特別是什么鬼，就是好朋友啊。”“哦。好朋友。”
? 我問你是不是一點都不喜歡我？你說我很好你不想害人。
? ? 心里不禁泛起一絲苦笑，嘴上卻還得感激你的不禍害之恩，還得謝謝你愿意收留我拿我當朋友吧！可是不是又怎樣，我對你給我的感覺一直都那么稀罕，哪怕是錯覺我也視為珍寶，覺得神圣不可侵犯。你這樣說，我就信以為真了，你不是不喜歡我，只是不想害我。我的愛情、我的自尊還在，我不是在低賤地喜歡一個不喜歡我的人；我不是在卑微地渴求別人施舍給我愛情；我不是在像你表白我只是想告訴你，曾經的我喜歡過你及你的所有。而我們最終沒有在一起，不是因為你不喜歡我拒絕了我，而是我先放棄了你。
可那些不重要了吧，重要的是我知道不可能留住你，我只能留住我的自尊，這是青春不可丟棄的倔強。也許我可以像其他喜歡你的女孩那樣去撞一下南墻再回頭很有底氣地跟自己說一句:起碼我嘗試過了，就沒有遺憾了。但是我深知不可能會有我想要的結果，那就沒必要破壞那段專屬于我的純粹的回憶了。
到這，給你寫的故事還沒結束，才剛剛開始，那只是一個楔子，一個我不舍得刪掉的開頭。我想過認真做好每一件事，雖然已經馬虎了許多年，但在這件事上我想好好開始也想好好結束。雖然我已經為這段過往寫過不少故事了，每一次都有不一樣的表達，但每一次表達的都是一樣。我想等我把它寫爛了，就應該再也不想寫了吧。
? ? ?那我和你說說我和他的故事吧。
? ? ?說這個故事之前我想說說另外一個插曲。前不久一個偷偷喜歡了我很久（大概一樣的六年）的人跟我表白，那時候覺得他很像喜歡你的那個我。然后我就想，如果當時我還是一個人的話說不定我就答應他了呢！我不反感他，而我們又有相似的經歷，完全可以抱團取暖啊，不過幸好上天沒給我這樣的機會。
他說他談了兩次戀愛，在那期間會常常想起我，所以最后都以分手收場。但是我疑惑不解，六年來他一直都沒聯系過我，突然跑出來說喜歡我。我沒問，也許他可以辯解說不敢打擾我。但我卻自以為想念那是不可控的情感，不過確實當我聯系他的時候他很開心。
后來我想他也許只是喜歡他想象中的我吧，畢竟那么多年都沒見了，但是仔細想想我也許也只是喜歡我想象中的你吧。我問他為什么早不說呢我現在都有男朋友了遲了。我能感覺到他后悔得想死了，可能以為我如果沒有男朋友就一定會答應他吧！我最后聽到的答案是不想最后連朋友都沒得做。
但其實早說我也許也不會和他在一起的，那個時候我肯定還堅持喜歡你。最后我跟他說，那我們做朋友吧！我不反感你。他無奈地答應了，但此后再也沒聯系過我了。
既然如此的話，此前擔心不能做朋友而不敢表白的意義何在呢？明明如果做不成男女朋友，也是不稀罕做朋友的。那么不敢表白也許也是想保留那份卑微的自尊，或者是沒那么喜歡吧！
我和他的故事 從今往后
?我做到了你也看到了，第七年我不再喜歡你了。現在的我終于和你一樣了，可以牽著喜歡人的手走遍大街小巷，可以感受夜晚在燈光下相擁的溫暖。因為你，我對愛情開始了想象；因為他，我對愛情終于想象。
但是我也還是會時不時想起你，不是因為我還喜歡著你，而是我懷念那個喜歡著你還青春著的我。也許我也還是會喜歡著你，但我會越來越喜歡我現在的他，我甚至遺憾他不是出現在我生命中的第一個愛人。
? ? 我和他的故事很短，但是以后會很長。我們相遇很簡單，也很巧合。那么陌生的兩個人因為一個機緣巧合相識了，在那么短的時間里相愛了，然后在相愛的過程中相知，最后會相守的。
此后的很長一段時間我想我都不知道如何向別人說我這段沒有由頭的愛情。但我想我沒必要解說得那么詳盡，我只需要把我臉上洋溢的笑容擺在他們面前，他們應該就懂我的幸福了吧，不言自明的故事！
朋友說，怎么那么容易就喜歡上一個人？他們這樣說的時候我懷疑過我是不是真的喜歡他？但是我想了一下我也是在某個瞬間喜歡上你的。喜歡這種感覺總是產生在某個瞬間，讓你毫無防備、措手不及。
有些人相識了許久才相愛，也是因為愛的感覺在某個瞬間產生，或長或短，而深愛才是建立在相愛之后的漫長過程吧！
我似乎篤定他了。你也篤定她了嗎？聽說你的家人都知道她了，我希望她是你的最后一個，得不到的不一定想要毀掉，我還是希望你找到真愛，幸福而不是風流。
不巧，他的家人也都知道我也都見過我。他是我的初戀，我不是他的初戀，但我也許是他最后一個，我們也許會結婚吧。這話也許說得太早了，初嘗愛情甜頭的人多陷于對未來美好的幻想中，大概我就是吧！
他比我大，偶爾卻像個孩子；我懂得多，偶爾卻像個傻子。他愿意陪我去做一些幼稚的事情，他喜歡靜靜地看著我傻笑，他不會讓我小心翼翼只會讓我無法無天。我和他，有很大的差別，常常讓我苦惱，但是我始終不舍得放棄。我愿意和他一起努力讓彼此變得更優秀，更適合對方，而他也愿意這樣陪著我。我和他的故事就說到這，很短，但會很長，也許你會繼續聽到，但應該不會再從我這里聽到。
我們的故事未完待續 將來見
?他之于我大概是愛情，你之于我也許是青春吧！
? ? 也許你永遠也不會看到這個故事，或者你永遠也不想看到，即使因為偶然。因為各自有了各自的生活，各自繼續著各自的故事，我不會再打擾你，盡管我們還保留著好朋友的身份。其實我也是最近才想通，直到我發了消息給你你一直沒回復的時候才想通，所謂的好朋友只是一個臺階，我應該知趣地順著臺階下去而不是賴著不走。
? 我想這該是我最后一次寫這個故事了吧，這應該算是很好地告別了吧？告別了一段青春，接著擁抱下一段年華，我還年輕，我還繼續相信愛情。
這個故事有點拖沓有點冗長，謝謝你一直看下去。如果還能看到這的話，我除了感激不能再有什么其他感情了。
