知道你喜歡馮唐，但是唯恐買一本已不再需要的書，所以就根據(jù)推薦給你買了《遲到的間隔》，也是由于缺乏對你的了解吧。我沒看過這本書，不曉得到底好不好看，你就姑且看看吧。
轉(zhuǎn)眼就要畢業(yè)，轉(zhuǎn)眼認(rèn)識你已經(jīng)一年多，轉(zhuǎn)眼就要離開生活了近4年的城市。莫名傷感，在這里我經(jīng)歷了很多，收獲了很多，這里的一切已經(jīng)習(xí)慣，這里的一切都足以讓我愛上，但是我還是想要離開，朋友都問我為什么，我總是一句話“因?yàn)槲蚁矚g的人和我不喜歡的人都在這里，我必須離去。”我曾以為我很堅(jiān)強(qiáng)，我很獨(dú)立，但是直到有些事情發(fā)生，有些人的出現(xiàn)，我心底的防線轟然倒塌。我其實(shí)是脆弱的，對喜歡上一個(gè)不喜歡我的人無法釋懷，對真心對待卻又得不到溫暖的人無法坦然，在這個(gè)我生活了四年的深愛著的土地上，沒有安全感，沒有歸宿感，沒有存在感，我深深的感到恐懼，我無法接受，我只能拒絕。我寧愿去一個(gè)完全是陌生人的地方流浪，也不想承受內(nèi)心的煎熬。
還記得，我第一次給你發(fā)短信，請求你跟我做普通朋友，那時(shí)候我是真心實(shí)意的要跟你當(dāng)朋友的，但是慢慢的，我的私心還是打敗了理性。我開始控制自己的想法，我不再刻意逛你的微博、空間和朋友圈，很長一段時(shí)間，我以為我釋然了，我放下了，但是周邊認(rèn)識你的人實(shí)在太多，但凡有一丁點(diǎn)兒你的消息，我就會(huì)激動(dòng)萬分，歡呼雀躍。還記得給你寄明信片那次，看著你的信息，我竟激動(dòng)的語無倫次，焦急的等到你的回信，內(nèi)容卻平淡無奇，我竟失落的想哭。一次一次無意識的行為，終于讓我明白了對你的感情已如此深刻。所以我又開始害怕，我嘗試刪掉與你所有的聊天記錄，屏蔽你所有的聯(lián)系方式，避免與你的碰面。我明確的知道著，忍耐著，用僅有的一點(diǎn)理性控制著。但是現(xiàn)在我想告訴你，這些都已經(jīng)成為曾經(jīng)，所以你無須多想什么，也不需在意什么，告訴你也只是覺得你有知道的權(quán)利，我又在胡說八道了。
臨走之前，還是想見你一面，我覺得這樣應(yīng)該不會(huì)再有遺憾。戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢卻又故作鎮(zhèn)定的跟你發(fā)消息，“我要走了，什么時(shí)候一起吃個(gè)飯吧”，你立馬回復(fù)“可以呀，我請你”。這次你終于沒說帶上XXX,想到要跟你單獨(dú)吃飯，我心情終究不會(huì)平靜，終于捱到那天下午。那天下午，金城很熱，陽光穿透身體的那種，我特地穿了一件復(fù)古的碎花裙子，戴著室友大姐的項(xiàng)鏈，拿出塵封已久的耳環(huán)，請室友幫我化美美的淡妝，甚至有史以來第一次噴了香水。見到你時(shí)，我還故作平靜的跟你閑聊，殊不知我生怕說錯(cuò)一句話，做錯(cuò)一件事，好讓你以為我是那么的笨拙。你帶我去抓玩偶的時(shí)候，那感覺真的讓我以為我們就是情侶；吃壽司的時(shí)候你居然跟我同吃了一碗面，我驚恐萬分卻又激動(dòng)無比；回去的路上，你聞到了香水味然后說很好；過馬路時(shí)候，對面來車時(shí)候你用力的保護(hù)我；離別的時(shí)候，你囑咐我，生活中一定要照顧好自己，過馬路一定要注意車輛，有事情一定要找你幫忙，我狠狠的點(diǎn)著頭，轉(zhuǎn)身淚流滿面。
我明明知道你從沒有喜歡過我，我也清楚的知道你喜歡的類型，我不強(qiáng)求。離開之后，我沒有忘記你說的話，我很堅(jiān)強(qiáng)的把自己活成了女漢子，而且我確實(shí)忘記你了，直到前兩天看到你最近狀態(tài)，得知你進(jìn)入了一家很牛逼的企業(yè)實(shí)習(xí)，我微笑著說很好，很淡然的。
縱使現(xiàn)在已經(jīng)完全放下，可最終，我還是沒勇氣的吧，不然這份告白應(yīng)該夾在送你的書本里，而不是靜靜地躺在我的日記里。
縱然沒勇氣說出來，我也是要離你的世界而去了。
希望你幸福，我也會(huì)一直幸福下去。
你好，再見。
