文/桃之遙遙
2015.07.06 ?
我在等，等一個答案
穿過黎明的人群，回頭看夜幕降臨
一個人的戰(zhàn)役
腳下幽暗岑寂，狼煙四起
忍受重重心事，風聲鶴唳
時間凝滯著走向激流，未來遠得觸手可及
仿佛到處都布滿陷阱，我竟期待惡意來襲
無處安放的心情，自有墓地
孤獨會使人沉淪還是深化，在這瘋狂寧靜的夜里
2015.07.10
覺察不到時間的流逝，日子仿佛戛然而止
穿過冀魯大地，從黃昏深入夜里
剩下落寞，疲倦，和朦朧的憧憬
短暫的影像，隨著時空漸遠
可能我還會來到這里
卻不知道以何種身份和目的
未知的誘惑，輕輕地蠱惑著敏感的憂郁
希望日子再慢一點，又盼著它快點來臨
時而感到順從天意的無力，時而，又不得不逆流而起
突然間，我悲憫我軀殼中越動的生命，悲憫一切軀殼中不安的魂靈
2015.08.09
現(xiàn)在我，有些累了。
學會安放和消化那些讓自己心神不定的情緒，才是成長。
突然發(fā)現(xiàn)，找人傾訴都是浪費時間，于是萬念的利劍和短刺都朝向自己，慢慢地就會麻木，慢慢地就習慣了這種痛快的感受。
我已經(jīng)過了隨時都可以淚如泉涌的階段，然而走過的一幕幕場景還是會不時地跳入腦海。從夏令營回來已經(jīng)一個月了，我不記得或是不愿回憶那時的心情。可能現(xiàn)在才是最好的安排。我沒有退路，除了學習，重復這種單調(diào)的日子，沒有一點退路了。我不能看著自己一點點失敗，把自己爭取或是擁有的都失去。我偶爾閃過放縱的念頭，只是閃過。
我善于把自己編進感傷的網(wǎng)里，而我是不斷掙扎的魚。也許并沒有什么不好，我在憂傷的情緒里，更沉靜。
日子輕輕地游走，留給我沉重的跋涉。
我可以給自己一個好的結(jié)局吧。我想是的。
2016.01.25
我不知道自己是從什么時候開始辜負原本對畢業(yè)季的一切幻想的。從小學到大學三年級，我都是一個，至少我自己這么認為的，優(yōu)秀的學生。小學畢業(yè)各科成績都是A，初中入學前的摸底考試全區(qū)第五名，開學第一次月考年級第一。初三一模之后直接進入全區(qū)最好的高中，三年獎學金不斷。雖然高考落敗，但大學的我在學業(yè)和文體上都沒有辜負自己。
大三下學期結(jié)束的暑假，我是多么希望自己的大四生活從一開始就是風光而圓滿的——在收拾東西離開的時候，我不會心有戚戚，我不會還在為塵埃未定而苦難焦慮；我可以在將東西轉(zhuǎn)手給學弟學妹的時候，給予中肯的建議和熱情的鼓勵；我可以坦然地見那些我想見的人，坦然地揮手道別；我可以肆無忌憚地為離別而悲傷，煽情得作詩紀念……而這些只有我保研成功才會實現(xiàn)。
然而事實還是離愿望太遠。當那些嘗試和努力都成為泡影的時候，我別無選擇地開始備戰(zhàn)考研。于是，大四從我幻想中的完美落幕變成了重新開始。“幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸”，對于考研也一樣，每個人的痛苦和收獲都不盡相同。暑假回學校復習的時候，有一種二戰(zhàn)的感覺。有一種隱隱的挫敗感壓抑在心頭。挫折和痛苦這種東西，不應該時時刻刻浮現(xiàn)在腦海，但也不能被長時間被忘記，它必須是一種潛伏在意識中的提醒，以便隨時調(diào)用。悶熱的夜晚，空蕩蕩的宿舍，躺在床上能聽見內(nèi)心的尖叫，有時眼睛和鼻子都會很酸澀。不敢看朋友圈，別人的快樂讓我心里更空。慢慢的，我對考完之后要做什么來慶祝也沒有了期待。我似乎早就預見了我所要承受的所有煎熬。
考研初試結(jié)束的第一周，準備期末考試。那時候的心情是輕松愉悅的。我好像自動屏蔽了消極的想法，整個人都充滿快樂。第二周，“戒掉”了午睡的習慣，一天兩頓飯，把論文初稿敲定。然后整個人處于一個疲憊和恍惚的狀態(tài)。原本想寫完論文就可以高高興興回家了，實際上是真的高興不起來。回家前的一個晚上，看到二戰(zhàn)的學姐在朋友圈發(fā)了過生日的狀態(tài)，心里頓時很不是滋味。我清楚地記得一年前的今天也看到了她的狀態(tài)，那時的她可能也像今天的我一樣，充滿不安又充滿希望地等待著成績。她那時俏皮地說，謝謝爸媽把我養(yǎng)成今天這個不成器的樣子，但是已經(jīng)不能退貨啦……后來她考了三百大九，但是那個專業(yè)的分數(shù)線更高。她沒有調(diào)劑選擇了二戰(zhàn)。我點開頭像祝她生日快樂，她還是以往那種狡黠調(diào)皮的風格。聊到最后，她說這一年她在學校旁邊租了房子，復習的時候凍得人想哭，還差點兒被人搶了，但是有什么辦法，擦干眼淚又去看書了。妹子，好好準備復試和論文，做好最壞的打算。
回家的這兩天，我?guī)缀趺刻於加幸粋€點逼近崩潰的邊緣。我沒有辦法求助，人貴在自救。今天是1月25日，考研結(jié)束整整一個月。原來一個月這么快，大概人生到最后也像沒有活過一樣。
人對于痛苦的記憶總是趨于忘記。回顧這些片段，支離破碎，缺少很多鮮活的細節(jié)。塵封是記憶選擇性衰退的結(jié)果。人的一切痛苦，從本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。人有太多無法超越的局限，無往不在枷鎖之中。但是能感受到痛苦而非麻木是一件值得慶幸的事，因為有痛感，所以去擔當、承受和反擊。談“痛”太過籠統(tǒng)，疼痛是實現(xiàn)過程中的經(jīng)歷挫折委屈，痛苦是對尚未實現(xiàn)或是無法實現(xiàn)的悲哀。來路太險太孤單，所以，減少對疼痛的感知而勇敢堅定，珍惜對痛苦的感知而負重前行。
祝我們都有一個好結(jié)果。
2016.03.25
復試結(jié)束后，我沒有立即離開，而是在校園里轉(zhuǎn)了好久好久，因為害怕下次的我只是游客。
腦子很亂，緊張的情緒還沒平復，期待和忐忑以及恐懼就紛至沓來。
在賓館我躺在床上，餓極了，卻不想動。沒有期待，開始安靜地流淚，我想象自己明天黯然地離開這里，只是比2015年多了一分滄桑，和絕望。
我的手機響了。老師說，錄取了。
頓時有力氣出去覓食了。
2016.08.06
除了2016.03.25那篇是后來回憶補上去的，其他的內(nèi)容都是日期當天寫的。真巧，今天也是6號，距第一篇整整一年零一個月。
今年的7月18日，山東濟南的山東會堂里懸掛著“如果你恨他，就讓他去考研，那里是地獄”的條幅。其實，越簡單的人越容易成功，而大多數(shù)人，在學習之外，心理承受的東西太多。
我清楚的知道我就是這樣一個“復雜”的人。當年高中的最后一個學期，我處于一種無法自我控制的崩塌狀態(tài)。考試的緊張和焦慮倒不算什么，而強迫式的心理把我折磨得精疲力盡。理性的自己站在一邊說這無所謂的，而另一個自己則不能自已地反復糾結(jié)，因為我擔心的事情在別人看來根本不值一提，所以也不愿去說。
高考第一場語文，一上來我就緊張地要死，第一篇閱讀讀了好幾遍也不明所以，最后還有一道題沒做完。成績下來后，我?guī)缀跻灰刮疵撸孟窀咧腥暌恢痹谧鲆粓龃呵锎髩簦F(xiàn)在夢醒了，我不得不接受結(jié)局。很多人勸我復讀，而我知道，就我現(xiàn)在的狀態(tài)，必然還會重蹈覆轍，所以我認真地報了志愿，釋然地走入大學。
考研這一年，總有那么一段時間，仿佛又回到幾年前黯淡的日子，所不同的是，沒有家人的陪伴，沒有那么多的并肩作戰(zhàn)，你只能對自己負責。就好像在暗處生長，只是依靠對光亮的想象汲取營養(yǎng)，努力地向上，等待那一天來臨的時候光芒萬丈。
“一無所有則無所不能”，這就是對背水一戰(zhàn)和破釜沉舟的解答。我想起一位老師的畢業(yè)寄語——“如果有一天，走在干涸而滾燙的河床，我希望你，不慌不忙，向著寂靜中的光芒。”
