夜深人靜的時候，我無數次的問自己，我為什么喜歡寫作，寫作對我究竟有什么意義，我這個愛好該不該繼續下去？
冥思苦想無數日，終究拿不定主意，想想自己的身份，看看周圍的眼神。面對家庭的現實，結合自身的經歷，讀書與寫文怎么也不與我匹配。
散了吧，還是安安分分的做你的家庭主婦吧，也好讓家里人人滿意。
每當我有這種想法，狠下心來，打算與書絕緣的時候，總有一個聲音在告訴我：喂，別放下。不然你會后悔的，還是再想想吧。
我知道，這個聲音不是別人，就是我的朋友，一路陪伴我的書籍和紙筆。
還是在我的少年時代，我就對閱讀格外崇愛，隨著年齡的增長，我也買了不少課外書籍，凡是文學的，我都喜歡。可是因為多種原因，我沒空翻閱，后來放在破紙箱子里，我沒有書廚，就是有，我也不敢往里放，生怕不愛惜書籍的愛人給丟失了，亦或是當廢紙給賣了，我一直把這些書視為珍寶，丟一本我會心疼好幾天。我怕它發霉，每隔幾年我就搬出來，放在太陽底下爆曬，每次撫摸著它們，就像跟老友重逢一樣，總有一種說不出來的眷戀之情。
也不是沒有當作家的夢想，也不是沒有嘗試過寫作的苦累，可也僅僅是淺嘗輒止，從沒有真正付出過努力。
因為我膽子太小，自卑感太強，總是把前輩名著看作參天大樹，把自己比作樹下的一株小草；總是把名人大伽高山仰之，把自己比作山腳下塵埃一粒，剛寫出幾句像樣的文字，就被自己的懦弱打倒，從不敢越雷池一步。
可每當我捧起書本，讀到那些震撼人心的文字，總覺得那么熟悉，又那么親切，好像自己動動筆，寫這樣的文章也不費吹灰之力。于是心又蠢蠢欲動，手又握住了筆桿，然而當看到自己的文字時，瞧著就蒼白無力，讀著也味同嚼蠟，這樣的文字，與大師相比，差距何止是十萬八千里，別說編輯不喜歡，自己都羞于讀第二遍，于是趕緊撕掉，不忍再直視。
雖然那么喜歡寫文，怎奈自己文化有限，眼高手低，于是不得不放棄，從此不再糾結這事。
后來，手是停了，可心一直沒有閑下來，看到文字就想讀，天天在做白日夢。猶其喜歡看礪志的文章，也買礪志的書，好像自己還是懷揣夢想的小學生。再以后，年齡越大，大器晚成的名人又成了我崇拜的偶像，什么美國的摩西奶奶，日本的柴田豐老太太，猶其中國的姜淑梅老人，她們的故事我百讀不厭。
現在互聯網這么發達，網上的礪志人物更是層出不窮，連腦癱，肢殘的病人都不甘平庸，并夢想成功，何況我們這些健康的正常人，與他們相比，我何止幸運千萬倍！我有什么理由不努力，不學習。這個世界根本不存在懷才不遇，你只所以不夠精彩，是自己才華有限，是自己奮斗不夠。正如馬云說的那樣：晚上想想千條路，早晨起來走原路。
今天，我終于想明白了，以后我也不想做什么名人，出什么名著，我寫的這些不痛不癢的文字，在全民寫作的汪洋大海中，根本激不起一絲漣漪，更不敢與名聲響于海內外的老奶奶相提并論。
那么，我只所以勇敢的拿起筆來，書寫自己的文字，我也有自己的目地，第一，我想做一次真實的自己，不再只為他人做嫁衣裳，也不枉來這世上一遭。第二，我有幸識幾個字，讀了幾本書，我想在活著的時候，把心中的話寫成文字，編成故事留給我的孩子，我不想把遺憾帶進墳墓。第三，我慶幸自己趕上了好時代，順便搭上了互聯網這個末班車，自媒體這么便捷，我不寫點頌歌對不住國家的好政策。
幸運的是我找到了簡書這個平臺，在這兒不用那么多心機，也不用擔那么多風險，就輕輕松松的說自己的話，寫自己的字，就像在自己家里一樣，沒有一點思想負擔。寫字，就像平常在家吃飯睡覺一樣輕松自然。猶其令我欣慰的是，我寫的這些青澀的文字竟也博得了老師的認可，和簡友的喜歡。雖然我們從未謀面，可我一直將他們當親人看待，沒有他們的鼓勵和支持，失落也許會伴隨我每一個日子。
雖然，我來簡書的日子不長，可我已經把它當成了我的第二個家。如果我受委屈了，就會到這兒和親人們訴說衷腸，排解一下心中的憂傷，如果我碰到了喜事，我也會告訴大家，和你們一起分享。只要簡書還接納我，只要簡友們不討厭我，我就會快樂的在這兒生活。
寫作，已成了我生活的一部分，再不是壓在心頭的負擔。
