我為什么喜歡寫作

圖片發自簡書App

夜深人靜的時候,我無數次的問自己,我為什么喜歡寫作,寫作對我究竟有什么意義,我這個愛好該不該繼續下去?

冥思苦想無數日,終究拿不定主意,想想自己的身份,看看周圍的眼神。面對家庭的現實,結合自身的經歷,讀書與寫文怎么也不與我匹配。

散了吧,還是安安分分的做你的家庭主婦吧,也好讓家里人人滿意。

每當我有這種想法,狠下心來,打算與書絕緣的時候,總有一個聲音在告訴我:喂,別放下。不然你會后悔的,還是再想想吧。

我知道,這個聲音不是別人,就是我的朋友,一路陪伴我的書籍和紙筆。

還是在我的少年時代,我就對閱讀格外崇愛,隨著年齡的增長,我也買了不少課外書籍,凡是文學的,我都喜歡。可是因為多種原因,我沒空翻閱,后來放在破紙箱子里,我沒有書廚,就是有,我也不敢往里放,生怕不愛惜書籍的愛人給丟失了,亦或是當廢紙給賣了,我一直把這些書視為珍寶,丟一本我會心疼好幾天。我怕它發霉,每隔幾年我就搬出來,放在太陽底下爆曬,每次撫摸著它們,就像跟老友重逢一樣,總有一種說不出來的眷戀之情。

也不是沒有當作家的夢想,也不是沒有嘗試過寫作的苦累,可也僅僅是淺嘗輒止,從沒有真正付出過努力。

因為我膽子太小,自卑感太強,總是把前輩名著看作參天大樹,把自己比作樹下的一株小草;總是把名人大伽高山仰之,把自己比作山腳下塵埃一粒,剛寫出幾句像樣的文字,就被自己的懦弱打倒,從不敢越雷池一步。

可每當我捧起書本,讀到那些震撼人心的文字,總覺得那么熟悉,又那么親切,好像自己動動筆,寫這樣的文章也不費吹灰之力。于是心又蠢蠢欲動,手又握住了筆桿,然而當看到自己的文字時,瞧著就蒼白無力,讀著也味同嚼蠟,這樣的文字,與大師相比,差距何止是十萬八千里,別說編輯不喜歡,自己都羞于讀第二遍,于是趕緊撕掉,不忍再直視。

雖然那么喜歡寫文,怎奈自己文化有限,眼高手低,于是不得不放棄,從此不再糾結這事。

后來,手是停了,可心一直沒有閑下來,看到文字就想讀,天天在做白日夢。猶其喜歡看礪志的文章,也買礪志的書,好像自己還是懷揣夢想的小學生。再以后,年齡越大,大器晚成的名人又成了我崇拜的偶像,什么美國的摩西奶奶,日本的柴田豐老太太,猶其中國的姜淑梅老人,她們的故事我百讀不厭。

現在互聯網這么發達,網上的礪志人物更是層出不窮,連腦癱,肢殘的病人都不甘平庸,并夢想成功,何況我們這些健康的正常人,與他們相比,我何止幸運千萬倍!我有什么理由不努力,不學習。這個世界根本不存在懷才不遇,你只所以不夠精彩,是自己才華有限,是自己奮斗不夠。正如馬云說的那樣:晚上想想千條路,早晨起來走原路。

今天,我終于想明白了,以后我也不想做什么名人,出什么名著,我寫的這些不痛不癢的文字,在全民寫作的汪洋大海中,根本激不起一絲漣漪,更不敢與名聲響于海內外的老奶奶相提并論。

那么,我只所以勇敢的拿起筆來,書寫自己的文字,我也有自己的目地,第一,我想做一次真實的自己,不再只為他人做嫁衣裳,也不枉來這世上一遭。第二,我有幸識幾個字,讀了幾本書,我想在活著的時候,把心中的話寫成文字,編成故事留給我的孩子,我不想把遺憾帶進墳墓。第三,我慶幸自己趕上了好時代,順便搭上了互聯網這個末班車,自媒體這么便捷,我不寫點頌歌對不住國家的好政策。

幸運的是我找到了簡書這個平臺,在這兒不用那么多心機,也不用擔那么多風險,就輕輕松松的說自己的話,寫自己的字,就像在自己家里一樣,沒有一點思想負擔。寫字,就像平常在家吃飯睡覺一樣輕松自然。猶其令我欣慰的是,我寫的這些青澀的文字竟也博得了老師的認可,和簡友的喜歡。雖然我們從未謀面,可我一直將他們當親人看待,沒有他們的鼓勵和支持,失落也許會伴隨我每一個日子。

雖然,我來簡書的日子不長,可我已經把它當成了我的第二個家。如果我受委屈了,就會到這兒和親人們訴說衷腸,排解一下心中的憂傷,如果我碰到了喜事,我也會告訴大家,和你們一起分享。只要簡書還接納我,只要簡友們不討厭我,我就會快樂的在這兒生活。

寫作,已成了我生活的一部分,再不是壓在心頭的負擔。

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