記得我上初中時，一天晚上正睡著，突然想到死亡，想著我死了以后會怎樣？化成灰燼？去向未知？想像中的感受應該是如宇宙中的一粒塵埃，在無盡的黑洞中漂浮，與所有親人朋友及這個世界都失去了聯系，只剩下茫茫的黑暗與孤獨，想著想著就被巨大的恐懼和焦慮包圍，心里陣陣緊張，手心冒汗，甚至覺得呼吸都困難起來，那是我第一次想到自己的死亡，非常無助和害怕，不敢再想下去，只好快速聯想其它美好的事情來斬斷這個思維，從此不敢不愿也不想再去碰觸與死亡有關的任何事，這些恐懼被我深藏起來。
隨著年齡的增長，聽到的、遇到的死亡事件越來越多，生病的，自殺的，他殺的，車禍的，各種因素導致的死亡，我們公司這兩年就走了三個，一位同事漸動癥去世了，不久另一個僅三十歲出頭的同事腦溢血去世了，而最觸動我的是前年夏天，公司里帶我入門的阿姐因一個小手術意外去世了，我和她平日關系較好，她曾像大姐一樣關心我，喜歡我，幫助我，她的突然離世，真的讓我很難過和痛心，再次觸發了我對死亡的極度恐懼，在她的追悼會上，我甚至不敢多看她兩眼，恐懼的感受大于我的難過。好一段時間我都沒緩過來，現在回憶起來，我仍會覺得胸口被堵住了，壓得很難受，悶悶的。接下去的那些天我一直胃痛，一周也不見好，很擔心自己得了胃癌，想到如果得了胃癌可能會死去，那晚又嚇得我一夜未眠，得了急性尿路感染，白細胞飚升，我知道是自己的心理反應引發了生理反應，也知道這毛病是嚇出來的，但那個當下，怎么都無法平靜，腦海中連環浮現出所有的家人，朋友，想著孩子還小，我對這個世界有太多眷戀，實在不想離開，可真的是癌癥，又該怎么辦呢？極度恐懼的我度秒如年，后來去做了胃鏡檢查，當胃鏡的結果顯示只是胃炎的時候，我懸著的心才落了地，知道自己暫時不會死了，深深松了一口氣。我真切的感受到了原來很多生癌癥的人真的是活活被嚇死的，內心的恐懼確實能帶來身體上更大的痛苦，我知道我心中被深藏的恐懼從未消失，它時不時會冒出來。。。
我做了很多努力，可效果并不是很理想，我仍然走在內心修煉的路上，雖然不容易，但我會堅持，我也知道身邊所有發生的一切是為了幫助自己，讓我從看到開始，能成為更好的自己。
昨天書中看到東晉詩人陶淵明的《神釋》里有幾句話：甚念傷吾生，正宜委運去，縱浪大化中，不喜亦不懼。應盡更須盡，無復獨多慮。意思是：與其無謂的感嘆、掛念那些無法改變的事，徒然傷害自己的身心健康，不如忘卻物我，讓心與自然相運化，毫不執著，進入隨順自然的境界。這時把自己完全融入大自然的洪流變化中，任憑寒來暑往，感悟清風明月，無喜亦無俱，應該做的事就平平常常去做，不要過多地考慮不相關的問題。
看到這些，心中會有很多感慨，我還無法像陶淵明一樣有如此超脫豁達的人生態度和大智慧，但確會引發我一些思考，這也正是活在當下，未來會怎么誰也無法預知，能做的也只有活好每一天，聽著有些悲涼，常常這么想著，心中就多了很多珍惜和寬容。死亡是個永恒的話題，讓我從敢于談論它開始吧。
