壓抑了幾天的情緒開始涌上心了，頭暈發(fā)熱，有點(diǎn)不知所措。強(qiáng)烈的挫敗感，孤獨(dú)感簡直無法呼吸。我現(xiàn)在看不了美好的東西在眼前，一些所謂的美文簡直就像在高高在上的嘲笑我，嘲笑我一無所有，我的冷戰(zhàn)是那么可笑！心里的怒氣一直存在著，沒有爆發(fā)也沒有得到疏散，就這樣機(jī)械的上班，交談，做事，還要保持微笑。怎么做到的？生存??！掙扎著！我被情緒控制了嗎？不是承認(rèn)了選擇的失敗嗎？為什么還會那么的怒？還有恨！明顯感覺到對方也在憤怒中，而且這種憤怒不亞于我，相互的漠視更激發(fā)了這種憤怒達(dá)至憤恨！深呼吸，深呼吸！停下來怒氣就要上溢。那口氣頂在胸口了，真的很悶。今天看了那篇 文章，如何應(yīng)對孩子生氣的，我們何嘗不就是那個孩子。看完我一度想放下自己的情緒，去安撫那個生氣的小孩，最終我放棄了。我先安撫我自己這個小孩吧。有了簡書，我可以寫啊，這是一個出口，有個地方可以用文字宣泄了，不然我要瘋掉，陷入到病態(tài)的自暴自棄。我現(xiàn)在腦里有什么情緒？憤怒，悔恨，生氣，失落，孤獨(dú)，無助，恐懼，迷茫，自責(zé)，自卑，不爽，矛盾，折磨，難受，憤懣，搖擺。真的不想一會面對其他人的時候折射出來，還有忍耐。為什么會產(chǎn)生這種情緒？最初就是因為我們意見不一，馬上就激發(fā)了雙方的憤怒，準(zhǔn)備早晚變成非常激烈的爭吵甚至是相互詆毀直至暴力攻擊，我厭倦了這種循環(huán)的把戲，失望透頂甚至絕望，一瞬間我沉默并已平靜去漠視他的憤怒。我繼續(xù)做著自己的事情，我看書并做著筆記，一想分神就拉回來，學(xué)習(xí)真的很認(rèn)真還學(xué)進(jìn)去了。感受到了怒不可遏的他，拿起我借的書就撕起來，我高喊了一句‘那不是我的書！’本準(zhǔn)備爆發(fā)的憤怒還有眼淚一下子被我的絕望抑制了，因為我說什么也無濟(jì)于事，書已經(jīng)撕爛了。我的平靜更激發(fā)了他的恨，又拿起書來發(fā)泄。我不再看他不再理他，尋找其他的事情做。好吧，書是借來的，我要買回一本還給人家。搜了深圳書城，圖書館，當(dāng)當(dāng)網(wǎng)，居然都沒有，絕版書！萬能的淘寶總能幫到我的，不是嗎？乖乖，這書出版價15要賣85！（本來準(zhǔn)備馬上買的，我就是拖延先不買，我是一個老想出現(xiàn)壞結(jié)果的人。這是我現(xiàn)在意識到的。）

接下來的三天還是四天？剛才很努力的想記不起來了，總之就是漫長的時間吧。我寄情于看書，看相關(guān)視頻和網(wǎng)頁，模擬投資，還好沒有沖動去實際操作。沖動是魔鬼，而且投資不能帶任何的情緒，我目前的情況肯定不行。還有努力工作了兩天嘛！我睡了3天還是4天沙發(fā)，總之這幾天我就是一個人，做什么都是自己來，沒在家里說過一句話，沒看過對方一眼，沒有任何交集。兩個人在一個空間里時，異常平靜同時也感到那股高墻，一旦獨(dú)處，比如進(jìn)去洗手間，悲傷就會涌上來了，沒有人關(guān)心沒有人愛，是那么的難過，是那樣的悲涼，這就是我的恐懼所在嗎？每到早上出門和煮面條時，我的憤懣就又慢慢上涌，我沒有你一樣可以！帶著滿腔怒火就這樣出門了。

連續(xù)幾天，我真的沒法發(fā)泄了。其實當(dāng)天晚上，睡在沙發(fā)上我就流著淚抒發(fā)了自己的感受，寫了一篇私密日記，這幾天也沒敢再去看它。也許那晚的寫作，觀察到了真實的自己，所以才可以繼續(xù)生活了幾天吧。今天的紀(jì)錄會讓我再過上幾天呢？坦白、敞開自己的陰暗面確實需要勇氣的，我能展現(xiàn)美好為什么不能展現(xiàn)不安？其實，地毯下面的垃圾別人早就聞到了，我還在自欺欺人而已。

今天沒有寫這標(biāo)題就直接開始傾倒垃圾，因為我想不出來要寫什么，就是意識到什么就寫什么。我的心理暗示很厲害，一旦題目確定了，我就會沿著這個思路去完成想法，而不是展現(xiàn)真實的我了。今天進(jìn)地鐵的那會，小學(xué)課文 裝在套子里的人 ，我就是那個形象，不懂為什么這篇課文里的主人翁一直跟著我。很清晰的畫像。天空是暗的，他穿著帥氣的卡其色風(fēng)衣，帶著黑色的帽子，拿著一把黑色的彎鉤雨傘，走在超市的水泥路面，甚至聽到了埕亮皮鞋發(fā)出的聲響。我就是那個套子里的人，這讓我感到很悲哀也很安全。