我身處一個內陸城市的國企，辦事的效率一般，基本上是一個管理學當中的典型組織俱樂部，人們比較注重的是關系。我負責一小片區的，正常運行。

突然，在生產現場，為了一些雞毛蒜皮的小事，兩人當場吵了起來。吵得不可開交，耽誤了正常生產運行。一方明顯是被動型的攻擊，拿出來條條框框、大道理，直接針對另外一方。我站在中間調停。明明知道，現場發生的一切不至于發生這么大的沖突，而是借題發揮。當時的感覺，像或吞下去一只活老鼠，一千萬只草泥馬，從心中躍起，但是現場環境，不能發火。我強壓住，心頭之火暫時平息了。當自己獨處時，心情萬分低落，是為什么？我開始憤怒，失望，對自己所處的環境，對目前做法的考慮和猶豫。我x，心情差的要失控，自己產生出了很多很多的抱怨，用很大力量實在抵抗不住如潮一般涌來的負面情緒，以為自己看了心理學、腦科學、科學史、生物史、人類學有點用，我去，一點都抵抗不住，滿腦子的負能量。怎么能這樣呢？人完全不顧一切的消極抵抗，對待自己與別人不同的目標，無權威式的反噬。

一定有解決辦法。這種事情，是常有發生：

孩子，假裝自己聽不著，無視父母的指令。

員工對領導口口聲聲承諾，但是始終完成不了的工作。

情侶間出現的以自殺，相威脅的在一起。

朋友間，突然出現的，無處不在假惺惺的客氣。

夫妻間，終日不語的冷暴力。

就連游戲里都有職業叫”血牛“，受到攻擊后的20%反射傷害。

這些表現就是被動攻擊，在心理學上面有一個完整的定義：是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒什么兩樣。這種心理機制也常被比喻為“隱形攻擊“

“得到”中的古典古少俠，利用心理邊界的修復法給我們準備好了可以直接使用的工具三步法：

1、看破攻擊

個體會用消極、惡劣、間接、隱蔽的方式發泄自己的情緒，以此來“攻擊”令他不滿的人或事，不過歸納起來還是“一哭二鬧三上吊”。

“一哭”，利用的是你的愧疚心。“我這么做為了誰？都是為了你！”“我這么慘了，還不是因為你。”。“二鬧”，利用的是你的羞恥心。撒潑打滾你忍不了，于是息事寧人，退讓求安。“三上吊”，利用的是你的恐懼。再不同意，你就要失去這段關系、這個人了。

一個心理邊界清晰的人，面對被動攻擊，往往能看破、不說破。

一個人活得不好，也許和你有一定關聯，但是最大的責任還是他自己的，因為只有他能完全控制自己。所以只有自己能為自己的行為負責，為自己的情緒負責，而不是你來負責——如果連負責人自己都不管理，你又如何能為他負責呢？

2、區分傷害

善良的人缺乏心理邊界，因為他覺得這會讓人痛苦，所以一味退讓，往往情況會更糟。

我們都學過《孔雀東南飛》。焦仲卿的母親逼迫焦仲卿夫婦分離（阿母得聞之，槌床便大怒 ：“小子無所畏，何敢助婦語！吾已失恩義，會不相從許！”），雖然一時達到目的，但最終結果是焦仲卿、劉蘭芝夫婦雙雙自殺。

以往人們批判焦母說是萬惡的封建專制，其實你抬頭一看——今天社會類似的事情何其多！焦母其實是心理越位，但兒子焦仲卿的“心理邊界”也模糊。他一味退讓，不忍傷害母親，結果是害了全家。

“傷”和“害”是有區別的。就像拔牙會“傷”到我們，但卻不會“害”我們；吃糖不會“傷”，但是吃多了卻是一種“害”。 明確界線，短期的確會有“傷”，會有不和諧的感覺，但是長期其實是清清爽爽的過程。從別別扭扭地拒絕，到正正當當地拒絕，本身也是一種修煉。你邊界清晰了，周圍人的邊界也會清晰，是件利人利己的事。

如果有些人因為你正當的劃定界線離你而去，就由他去吧！

3、重建邊界

重建邊界的關鍵，是“溫柔地拒絕。”

比如，你是“北漂”，電話中你爸媽又一次提出讓你回老家來工作，你可以這么回答：我知道你們是為我好（肯定對方的動機）；但是，北京確實機會多，現在自己又在事業的上升期（說明現狀）；這樣好不好，我們先過兩三年再說，一方面等等家鄉的發展，另一方面也看北京的機會，如果好的話，也可以把你們接過來啊（替代方案）。

這個過程也許結果不一定好，可能會引來一輪心理攻擊，但是也應該保持溫柔地拒絕，表明自己的邊界。就和外交一樣，要練習邊界，就要先從安全、信任的關系里的小事開始練起，千萬不要聽完專欄就給你關系緊張的大仇家打電話“喂，我們出來談談。”

讓自己從安全、信任的小事開始有技巧地拒絕，然后慢慢重新建立自己的邊界。

本文：情景+原因+解決法（最后用了拿來主義）