? ? ? 有的人像生活在水里，你看見他，想拉他出來透透氣，他反而把你拉下去。
? ? ? 其實大概從七年前開始我便隱約這樣覺得，為什么，是哪里與別人不同呢，那一種我不愿意的排斥感從何而來呢？我是永遠不會認為是水鬼干擾了我，因為我時常覺得，我才是那個水鬼。我好的地方在于，我不愿拉別人進來，實話講，即便我困住了我，那么我仍愿這里只有我一人。我是不樂意和什么人一起的，小的時候大概有所顯現，現在已經不重要了，因為記不得，答案也并不意味著什么意義了。
? ? ? ? 而能記得有所可尋的，是我習慣性躲避的生活，能不見人，不見，能不做的事，不做，能不出的門，不出。那么，哪些是可以避免的標準？比如我餓著肚子和出門，那都不用糾結，就是餓著，因為感覺一會兒就過去，一旦下去，接觸到的人和事會成為我的記憶，這點我不愿意。其實這么多年只喜歡一個人呆著就是這個緣故。我不愿意啊，我喜歡把那些準備過的，才成為記憶。但其實后果不是那樣的。后果是長大后的每夜失眠，全是因為那些在我看來被強灌的記憶，它們紛紛擾擾，讓我頭痛欲裂。喜歡做夢，因為那是可以沉迷的與我無關又與我有關的世界。
? ? ? ? 即使我作為一個古怪的孩子長大，其實內里普通的不的了。我從來不覺得我有多特別，該做的夢一個都沒少過。我想過當一個會跳舞的小女孩，我想過長大了要參加一個樂隊，倒不是想怎么樣，普通的玩鬧也可以，位置是那個在我看來與鋼琴類似的鍵盤，但我喜歡的是貝斯。我也曾幻想自己寫的東西將來會發表，也曾對著自己寫的詩看起來百般滿意，心中想著它可以以后成書集，在時光里留下痕跡。也想過要精彩的活啊，要激烈的活啊，不過最后也這樣逐漸真正的安靜了下來。
? ? ? ? 后來的后來，就長大了。然后對于那些我以后要怎樣怎樣的話開始減少，再然后，便說不出口。因為不再有可以想象的以后了，接下來的以后，被隱約看見，至少是不能再胡言亂語的程度了。有所謂無所謂的東西慢慢變得可有可無，好像，就必須面對生活而不再有做夢的權利亦或是需要。其實我想，就算我如此小心翼翼的過活了這么些年，其實我還是沒有保護好它，我還是傷了我的皮囊的。這是無可奈何的。
