4天沒寫，天天看頭條，心里亂糟糟的，根本不知道該寫什么好。

這幾天每天早上都是8點多才起床，對于我來說，早起晚起都一樣，那就在床上多躺一會兒更舒服些。

今天早上兒子比我起的早些，我起來的時候他已經出門了，以前他有時候看到我還沒起床，他會去灶間下一鍋面條，自己先吃了，留一碗給我。今早上他沒有弄飯，當然是去公路邊餐館吃點東西。他出門也沒帶手機，不知道他去了哪里。他在外面整整一上午，剛剛才到家，已經是下午2點了。我問他吃過了嗎，他說沒有，我說大鍋里有飯，還是熱的，快吃。他說只要喝點鍋巴粥就可以了。不知道他什么意思，走了一上午，難道不餓嗎？我問他今天你都去了哪里？問了好幾句他都沒做聲，有點怪異。

上午他媽媽下班回來，說了好幾次，兒子好像又不對頭，他的藥沒吃，不行。我說應該沒問題吧，不至于出去不知道回家吧？他媽媽又憂心忡忡的。

吃完午飯兒子媽和屋后兔兔，還有一個，她們三個人去兩里外的楊新村挖藕，兔兔還特地去了鎮上買回了靴子。我說等一會兒你們不要找我麻煩，你打電話來我也不會去的，幾斤藕能有什么用？

昨天她又從超市帶回一條煙，差不多每個月都有這么一兩回，她說是她們的主管從供貨商那里混來的，她和主管關系好，就她們兩人避著別人分了。我不會管這檔子事，一般這煙我都送到附近店里換東西。今上午我猶豫了半天，最后還是拆了一包，好煩，抽抽煙可以解下悶。結果一抽又后悔，不舒服。這包煙肯定是還沒抽完就會扔掉，除非約束自己每天抽一支，怎么辦得到，今天我已經就抽了3支，傍晚前估計還會抽一支，今晚躺在床可能又會發胸悶。無聊。

明天12月16號，是我來這平臺6周年，不用說又有消息會提醒我。現在我提前發點感慨吧，沒別的事好寫，湊點字數。

總記得剛加入我們這平臺的時候，干勁十足，還很快就認識了許多好朋友，大家互動熱烈，天天你看我的，我看你的，像一家人。那時我的文章寫的也不賴，思路也活躍，仿佛總有新鮮話題，有時一天寫好幾篇，多次日更挑戰一連寫幾十天，有一次挑戰到100多天。第一年我就寫到了50多萬字，第二年也寫了50萬字。剛來時，看到別人早寫幾十萬字，上百萬字，好羨慕，覺得高不可攀，100萬字相當于一部巨著，以為我無論如何達不到，沒有那么多話可寫。最后的結果證明了，水滴石穿，日日行不怕千里遠，還真是這么回事。

一轉眼，如今是走過了6年的征程，總文字量已經達到了233萬字，這數字是可觀的。但我沒有成就感，特別是近一年多我再沒寫出十分滿意的篇章，知道創作早已進入了倦怠期。

回顧幾十年的人生經歷，唯獨就只有來簡書平臺寫了6年文章這件事讓我永遠不會后悔。這230多萬字的文章最大的特點就是非常真實地記錄我個人的全部生活，宣泄了我的全部的思想感情，嬉笑怒罵，全在這字里行間里，毫無隱瞞，全是生活的原版，我沒寫過一句自欺欺人的話，這點上我對得起自己。

該寫的都寫了，后面要寫大概只能繼續寫寫日記體，發生了什么就寫什么，估計是有點平淡乏味的。寫小說我也有這個想法，不知道什么時候能夠正式開始。

把寫過的文章全部打印成冊一直是我心心念念的事情，打印機壞了，聯不上網，應該是個小問題，但我外行，就成了大問題。明年無論如何要把這件事搞好。把全部文章打印成冊，才有落袋為安，顆粒歸倉的爽感，以后即使是被平臺封了號，也不怕。

近兩年，平臺里的好朋友都慢慢走散了，他們大多數像都離開了平臺，很是懷念。也總想認識些新朋友，卻似乎很難，沒看到和我文風相近的人，我只有獨自前行。現在確實需要一個飛躍式的進步，才會打破當前無人問津的郁悶局面。就看明年了。

我一直希望兒子也來寫網文，他從不搭扯我的這類提議，他顯然毫無興趣。我知道，他如果把他這20多年的荒唐曲折的經歷照實寫一遍，一定是一部奇異的書。可能他的內心太過黑暗，仿佛不堪回首，不堪入目，他誓死要保守住他內心深處的秘密，所以他寧可死也不想寫出來。我似乎也可以幫他寫出來，只要他和我能夠老老實實的深入地交流交流就行，可他總是閉口不談，我就不好寫了。估計他在小時候經常目睹過他媽媽狗扯的事情，造成了他更多的不斷扭曲的聯想，這個才是他心理上的黑暗核心，作為兒子讓他寫這個，他想都不敢想。

算了，讓時間去慢慢修復他心靈的創傷，如果寫出來，那不是醫治創傷，而是重新扒開創傷。有可能。