? ? ? 我突然意識到，我始終喜歡的是什么，最想做的是什么，再看看自己，成了一名律師，一瞬間有股抗拒和覺得責任重大的感覺，想想我真正干起律師這行以來，對律師最大的感覺就是，律師并不是什么高大上的職業，不過是靠專業知識混口飯吃，沒有企業老板那種揮金如土，財大氣粗的氣勢。?
? ? ? 可是我并不是第一天做律師，似乎這個清醒來的比《瘋狂動物城》里的樹懶還慢，為什么會這樣？因為當年你一句話，我認為你是喜歡律師這個職業的，所以我去做了律師，今天為何清醒？因為我們已經沒有可能了，我第一反應是，我在哪里？我在做什么？今年是哪年？
? ? ? ? 愛你的時候，時間對我而言是模糊的，我明明清楚的感到時間在耳邊，在舉手投足間緩緩流過，卻覺得這么多年未曾流過，似乎我們還停留在相識那會兒，在剛剛分開那會兒。
? ? ? ? 我一瞬間的悲哀，但是轉瞬即逝，悲哀是因為有那么一瞬間我覺得我并不喜歡律師職業，思維似乎回到了若干年以前，年少的我對律師的印象是刻板，保守，偏偏我從小就是一個文藝青年，從小的理想是長大后當歌手，當編輯，當記者，以我那時候的思維，我是萬萬不會來做律師的。
? ? ? 我喜歡你又與你分離的這幾年里，我的思維也變得陌生，我對法律有著偏執的狂愛，我甚至不知道我是這么的喜歡法律，我甚至驚嘆，律師行業如此的有趣，“真的跟想象中的不一樣”。這是我做律師這么久以來，時常的感慨。
? ? ? ? 當我堅決徹底決定忘掉你的那時候，似乎冥冥之中，誰又把原來的思維還給了我，我像是從另一個時空穿越過來的人，第一件事就是問，我在哪？這是哪一年？我的職業？因為只有知道這些，我才能演好自己的角色，不在人前兵荒馬亂，不讓別人發現我的異常。
? ? ? ? 分開長達三年之久的我們，我在生活的現實面前，已經慢慢勸自己放下對你的愛，因為你越來越遠，我們在一起的希望約等于零，要知道，這在三年前的這時候，我一定寧愿去死，也不愿接受我會失去你的現實，而現在的我，其實可以放下了，也許時光再往回一年，我也可以放下，為什么把一個不可能的人留在心里這么久，是因為我一直不知道失去你生命的意義。這樣說又要回去敘述一遍，我在遇到你之前，是一個沒有什么目標的人，有了目標也堅持不到三天，直到遇到你，你就像完整我的部分，你什么都不說什么都不做，都能讓我感到安心，別人，我這幾年遇到的很多人，都不可能。靈魂里，你是我不能缺少的部分。
? ? ? 我很害怕迷茫的狀態，那種不知何處為家，孤獨的漂泊感讓我隨時會被吹散在海面上，我大概受不了這種沒有根的空虛。
? ? ? 我一直沒有很好的辦法應對這種陌生的感覺，這種空虛甚至制造了假象，我不能沒有你，沒有你，跟別人戀愛還有什么意思呢？沒有你，我努力賺錢干什么呢？沒有你，我又該何去何從？典型的失戀后，生無可戀的狀態。
? ? ? ? 想想父母年紀大了，他們希望早點看到我穩定，成家立業，他們操勞一生，應該有一個幸福的下半生，而作為他們的孩子，如果我不能給他們帶來這一切，他們的下半生還是繼續操勞，我怎么忍心疼我愛我，與我最親最親的人呢？
? ? ? 所以，除了我喜歡的那個人，掙錢怎么可能沒有意義呢？父母都是我至親至愛的人，難道我不應該為他們以后的生活做點什么嗎？諸如此類，生活沒有了目標，雖然法律我未必真的有那么狂愛，但是讀書時的感受總是真實的，它還是有趣的，只是我缺少了那種熱愛，但我依然愛鉆研，我依然對我想從事的領域想精通。
? ? ? 我今年的愿望就是，不再想起你，希望慢慢忘掉與你的過往，我也不去社交軟件看你，并且對你封鎖我所有的動態，今天是2018年的第二天，我希望從今天起，從生活，從腦海里抹掉你，第一個階段要做的，就是堅持一整年，喜歡生活腦子里都不再有你。
? ? ? ?
