當年，我們爛俗地愛著那些傷春悲秋的話語，寫著矯情的詩句，時不時地感慨一下青春。
當年，我們陷在青澀的校園愛情故事里，無法自拔。
當年，我以為，遇見一個對的人，需要耗盡一生所有的幸運。而喜歡上一個人，需要竭盡一生所有的力量。
聽了那么多的故事，看了那么多的分離，午夜的鐘聲已經響起，王子灰姑娘的夢，你還沒醒來么？
科學家認為喜歡是一種叫做荷爾蒙的激素作用，當荷爾蒙分泌提高，異性在其作用下，產生對互相的興趣，而這種感覺就叫做喜歡。
中國人喜歡咬文嚼字，于是為這種好感蒙上了一層神秘的面紗。
有人認為，喜歡是電光火石剎那一瞬間，看到一個人，為他（她）心跳加速、小鹿亂撞。有人認為，喜歡是在細水長流般地陪伴中，感知一個人的好，由相知到相守。
我曾經用了三年的時間去偷偷喜歡過一個男孩，哭過、笑過、瘋過、癡過……最后，在漫長的時光里，我任憑回憶被漸漸沖刷成慘淡的灰色。
那時候，我們都喜歡偷偷地在晚自修看言情小說。讀至傷心處，免不了一番痛哭流涕，一邊抹著眼淚鼻涕，一邊堵著抽噎聲，一邊還得防著校長突然查訪，我都覺得我們這幫祖國的棟梁不去當偵察兵還真是可惜了呢！
也許是受到青春文學荼毒太久了，我們曾以為世界上真的會有那樣的男孩子。
皮膚很白，穿著整潔的白襯衫和白色球鞋，耳機慵懶地掛在脖子上。那天，陽光明媚，他細碎的劉海在風中飄散，陽光灑在他纖長的睫毛上，他只是對著你笑，那么干凈地笑。
我是個無可救藥的白襯衫控，就像有人足控，有人顏控一樣，我喜歡一個人，一定是因為他有一件好看的白襯衫。
早春的夜晚，空氣里仍舊帶著絲絲的寒意。晚自習結束的鈴聲響起，整座學校像沸騰了一般，乒乒乓乓推桌子拉椅子的聲音，蟋蟋蜶蜶翻書塞試卷的聲音，男孩子們開始嬉笑吵鬧，女孩子們開始八卦閑談。
我們肆無忌憚地歡笑，模糊而又悲傷地快樂著。
我帶著一堆堆的試卷和一本厚厚的錯題集，前方等著我的只有漫無止境的題海。吸了吸鼻子，走下樓梯。
天空意外地晴朗，月光溫柔地灑在我的身上，淡淡如水，波光瀲滟。
我看了看松松的鞋帶，彎下身去，這時，透過眼角的余光，一抹白光擦身而過。
我抬頭尋找，眼前是一個好看的背影。純白的襯衫在月光下襯得清秀非凡，風吹起他的衣角，如翻飛的蝴蝶。
“只是因為在人海中，多看了你一眼，再也不能忘掉你容顏。”
一種特殊的情緒從心底最深處升騰而起。像夏日，孩童吹出的泡泡，反射著太陽的光芒，照在臉上，紅熱滾燙。
但是這股升騰而起的小情緒，被理智狠狠地壓了下去。泡泡被人戳破，砰地一聲，在空中崩裂開來，只留下零星的水珠，悠悠地墜在地上。
第二天我還是一頭扎在書堆里，不管世界怎么變，高考永遠不會變。只是，夜自修下課后，我的視線開始有意無意地在人海中搜索著。
如果第一次是偶然，那么我可以把第二次的相遇當成是上天的安排么？
這一次，是在擁擠嘈雜的樓梯上，像上天善意的一個玩笑，他的身影，再一次，從我的眼前略過。
我從來不是一個很能記得住他人容貌的人，骨子里深深刻入的自卑，讓我到高中以來都不敢抬頭正視他人的目光。
但我慶幸我有很強的第六感，很多人，只要看過一次，即使發型穿著都發生變化，“感覺”就像周身散發的顏色，每個人都不同。
我撥開身邊所有的阻擋，踉踉蹌蹌地跑到他身后。他正要轉身撐傘，目光相觸，看到背后狼狽的我，有些許驚訝，竟是慢慢走開了。
他長的很白，短短的板寸頭，瘦瘦的身軀。五官不是那么精致，但是卻讓人感到那么舒服。
我小心地保持著距離，不讓自己顯得那么刻意，也不想讓他注意到我的存在。
后來的幾日，許是我的幸運已經耗盡了，竟不曾再遇過他。可我又怎么舍得，這么快，就將這卑微的暗戀埋在暗無天日的記憶深處呢？
我開始每天中午在樓梯上、樓下大廳、校門口、馬路上、食堂搜尋他的身影，每天晚上在大廳等到人煙稀少。
南方的天氣是多變的，四月份的天，有時溫暖和煦，有時陰涼刺骨，冷風冽冽地灌進褲管，像無數只觸角，瘋狂地鉆進骨頭，尤其是在下著雨的夜晚。
下雨天，他會偶爾幼稚地旋轉手中的雨傘。喜歡在夜自修之后去買零食，喜歡紅色的雞爪，喜歡干脆面，喜歡在天熱的時候啃上一根巧克力棒冰，喜歡吃校門口對面的快餐店，從來不吃早飯，喜歡一個人走，心情不好的時候喜歡買很多零食，但是依舊很瘦……
他的教室在四樓，而我在二樓，兩節夜自修課間，我都會噔噔噔地跑上去。有時候碰到他迎面走來，我會緊張到臉頰泛紅，心臟狂跳。
為了刻意壓制這樣的情緒，每一次，我都會緊緊攥住雙拳，指甲嵌入掌心，留下一個個深深的印子。
即使是現在的我，再次遇到他，還是沒勇氣說一句“你好”，更何況是曾經的我。
他要高考的時候，我用不同顏色的筆模仿不同的字跡，寫了一封鼓勵信，偷偷地將信封塞在他的桌子下。
高考前的那天晚上，我一個人躲在四樓的一個小角落里，哭了很久很久。所有的高三考生已經離開了這座學校，教室被貼上了封條。
慘白的月光穿透黑蒙蒙的天空，沉沉地壓在冰涼的水泥地板上。空蕩蕩的教室，黑暗冗長的走廊，透不出半點聲響。
仿佛是黑暗中有人在你的心上刺了一刀，你感受得到刀入心口的冰涼刺骨，感受得到刀尖撕裂皮膚的錐心疼痛。除此以外，你別無所知。
單戀一個人的心情，就像是沉入了深深的大海，越掙扎沉地越快。那曾經照亮我生命的光
? 越來越黯淡
? 越來越暗淡
? 越來越暗淡
干澀的眼角硬生生地擠出一顆滾燙的淚珠，從血液流回心臟，帶著生澀的疼痛，和悲傷一起揉進心臟。
當他離開之后，我用盡各種方法找到了他的QQ。我以一個學妹的身份，向他請教學習，和他一起調侃老師。
為了有共同話題，我開始玩他玩的游戲，暑假我們會一起大半夜去打怪。我也開始喜歡上足球，看完一場球賽我就和他分享我喜歡隊員。
他后來考上了南京的大學，學了建筑學。
我開始把自己的頭埋得更低了，每天扎在高高的書堆里。那時候，每次考試我都能進前三。
可是，我每天只睡四個小時。每次困到想要放棄的時候都緊緊地攥著拳頭，指甲再次嵌入掌心，留下一個又一個深深的印子。
我抬頭看天的時候，想著，在遙遠城市的你，是否正與我看著同一片天空。那么，我的思念，它也可以隨著風來到你身邊么？
我高考沒有考好，雖然也到了南京，但是建筑系的分數，我還遠遠不夠。
我曾說，人有三魂七魄，而我的三魂在家鄉，七魄在南京，我來南京，是為了找回走失的它們。
其實，日子也就這么過去了。不知不覺，不痛不癢。三年過去，我們已經很少聯系，偶爾他開玩笑式地說要不要約出來一起，我也找各種借口推脫了。
三年中，他早已找到了那個對的人，即使是異地戀，兩個人卻也風雨無阻地一直堅持著。
也許是時光，在不知不覺中已經將那種青澀的喜歡慢慢地沖刷干凈，曾經的記憶在風中悄然褪色。也許是成長地太快，回頭再看那時的自己，矯情地讓我害怕。
我當時竟然天真地以為，喜歡就是刻骨銘心，就是用盡我所有的努力默默守護一個人，就是要撕心裂肺地讓自己痛過哭過。
我以為每個人的青春里都需要烙下一個深深的印記，而這枚印記，需要用悲傷和孤獨，揉進你的血和肉。
后來，我才醒悟，我自以為的喜歡，感動不了別人，只是為了感動我自己。我自以為的守護，其實只是我矯情地一廂情愿。
現在的我，一直都保持著單身。一個人的日子其實可以很好，有時候忙到焦頭爛額，有時候悠閑自在。一杯茶，一本書，一首歌，生活細水長流，我樂在其中。
我已經不會再為小說感動到淚流滿面，不會再為白襯衫的男孩癡迷，不會再為青春傷春悲秋。
其實，喜歡一個人，沒有什么大不了的，沒有那么痛，沒有那么累，它不會讓你死亡。你可以對它不屑一顧，也可以為它死去活來，但是，一定不要把它看得高過一切。
總有一個人，他在世界上的某個角落，等待著與我的相逢。當皺紋爬上我們的臉頰，歲月帶走我們的意氣風發，我們還是會手牽著手，一起看夕陽西下，看花開花落。
