直到我接觸斷舍離，我發現，姥姥是我的精神父母之一，對我的影響也是比較大的。
姥姥、媽媽、爸爸，養育出了矛盾體的我。
父母接納我嗎？
我內心一直認為，父母對我是不接納的。
聽說，爸爸曾經因為我是女孩兒，酒后哭過。
我和爸爸的關系一直都不是很好，后來我當了媽媽還和爸爸有過幾次激烈的吵架，看似是雞毛蒜皮的小事兒，其實是因為內心對他的怨念。
爸爸奉行的是挫折教育，他所謂的挫折教育就是在我考試失誤的時候惡語相加，有時候罵我連屎都不如。
我表面上會毫不在意，頂嘴或是爭吵反駁，內心是痛苦萬分的！爸爸對我的否定深深刺傷了我的價值感和資格感。
有時候我咆哮起來，就是爸爸的樣子。曾奇峰的解釋大概就是，我內心深處是深愛爸爸的，所以用這種形式忠誠與他。
而我，還是沒有接納那個現實，苦苦糾纏曾經的事實，一遍遍吶喊著：為什么？
怎么做會讓我感覺好起來？關注于解決問題，怎么解決問題？想到了遠離自尊的循環圈這個活動。
先回來吧。
媽媽接納我嗎？
媽媽為了我，就差有洪荒之力了。可是，我感受到愛的時候并不多，也不明顯。她總是在擔憂，有無數個怎么辦？
學習不好可怎么辦？考不上高中可怎么辦？考不上大學可怎么辦？考不上教師招聘可怎么辦？嫁不出去可怎么辦？
我需要力量感和指導，為什么我不會表達自己的需求？而只是煩氣的吵吵？
理論上我知道媽媽愛我，可是那份愛太沉重，太悲觀，讓我想躲的遠遠的。
去年冬天說起堂姐高收入和全款買房，又把我和她進行了對比。
我愛媽媽，但是還做不到接納。
只能讓自己離她遠一點，不被帶入那個窒息無力的空間，當然，我知道逃避無法解決問題。
姥姥，永遠在干活，也永遠在嘮叨，我到現在的很多行為是當初為了反抗她，可是，她卻是我力量感情來源。
當我逃開那個原生環境，我發現我平靜了很多，但是，情緒依然會有失控的時候，我知道，這需要一個過程，也許很漫長。
我不要冷漠色彩的平靜。
我期待，真正接納我，接納我的父母。
