gardenia33

2016年6月18日

在沒有碎碎念的五天里，生活依舊充滿了藍天、讀書、文字、自言自語……寫了四篇文章，三四千字的東西也獲得了一些點擊量和喜歡。

仍舊活的自我而獨自，卻簡單率真。

這個學期終于結束了，終于。

盡管過程太疲憊，太費心費神，可是還是過著過著過來了。

突然很想說清楚所有事情。所有沒有好好告別的事情。

讓耿直少女，一次性說完吧，久傷不治會累壞的。

能治愈的方式，唯獨再次回到類似過去的場景，創造不同的夢境，當夢和現實融為一體，心也就好了。

六月的考試，高考和今天。

2013年十月，姥姥被車撞斷胯骨，大手術。所有人都在家和醫院間來回奔波，除了高三的我。時常要一個人待在家里，吃著新鮮的卻溫涼的飯菜，明明很擔心很害怕，卻也不在心力憔悴的媽媽面前表現出來，能做的只是讓他們不額外操心。我開始假裝堅強，假裝自己很好。

然后是一場真相。

一個同學突然一天跟我聊天：“你跟某某以前就認識？”

我點了點頭問：“怎么了？”

對方說：“跟你相處了一段時間，覺得你還挺不錯的，剛開始你轉到我們班，我們好多人都不喜歡你。”

我仍舊記得當時自己不知道應該有什么表情的心情，但還是“有教養”微笑著問：“為什么呀？”

“你轉來之前，我們就知道你要來，所以就好奇，然后某某就跟我們說了你的一些事情，（故事略，畢竟在別人的世界把你誤解成什么妖魔鬼怪，也只是對方的臆想）讓我們都很討厭你，覺得你是人品有問題的女孩。所以你剛來的時候，我們總是默默的擠兌你。”

我應該回答的是：“哦，是嗎，我不太記得了。”然后就岔開了話題。

我一向在“被欺負”面前反射弧長，嘴巴笨，腦袋成蒙圈狀態。所以只能裝作無所謂或者是自己的錯誤。就是這樣，有時候后來覺得委屈也沒有辦法。只能怪自己慫……

可是等我反應過來，蝴蝶效應就開始了。我想起來剛換班級后的各種事情，像一石激起千層浪，所有的所有都有了解釋。那種感覺真的是……被全世界欺騙的委屈感，你無論多么委屈自己的融入一個集體，一個新環境，在遇到不友好時第一時間反思是不是自己做錯了，可是從一開始，別人就沒有把你當做一個好女孩，你所有的寬容不在意在別人眼里都是做作和虛偽。

如果我從來不是個乖乖女，不是個媽媽喜歡的女孩樣子，我不會那么委屈。如果我足夠成熟，不去輕易否定自己，不那么脆弱玻璃心，我不會那么難過。

如果我夠勇敢和果斷，也許會反擊會當面對峙，會讓全世界看到什么是謊話什么是真實。

可是我選擇了最傷害自己的方式，我開始封閉自己，開始不相信所有人，每一份好會被我懷疑是偽善，每一份冷漠都讓我更加排斥外界，我開始害怕一個人面對一個團結的小組織。是的，一向驕傲自尊心超強的我，承認，我開始怕了，開始恐慌。

所以從十月開始，我變得孤僻變得拒絕外界，可是沒有人發現。

一次大考后，班主任大換座位，沒有理由的我被安排到倒數第二排（后來老班說是因為看我安靜有自制力，那次月考考的也很不錯，安排到后面想影響幫助一下鬧騰的學生，都是后話了）而我什么都不知道，本來情緒就有問題的自己，更焦慮了。

那個時候姥姥做完大手術，已經回家休養了，媽媽晚上需要去陪夜。從小沒有一個人在家過夜的自己，情緒在一個人恐懼的時候發生了質變。

……可是情況無論怎樣的變糟，都只有我自己知道，誰都不知道。

高三下學期，情緒其實已經到嚴重焦慮和更嚴重的狀況，還是沒有人知道，每天和我一起的lucy一向遲鈍，但也開始問我怎么了，我的答案永遠是：沒事。

等到四月，經歷了的事情，不回憶了好不好，真的一個人堅持不下去了。我在吃著吃著飯就會難過的哭起來，每天除了早餐會強迫自己吃下去，和下午課間吃一盒水果，幾乎什么都咽不下去。

那種狀態讓媽媽覺得不對勁了，也許不是壓力那么簡單，家里也給姥姥請了看護，媽媽就每天都在家陪我。在家里，除了哭的時候我一句話也不說，媽媽也不敢說話不敢做什么事情。lucy每天和我走在回家的路上，什么都不知道的她也不敢說話了。我折磨著自己也折磨著身邊的每一個親近的人。

二模結束的那三天假期，媽媽被我不吃飯不說話的狀態折磨崩潰了，她哭著對我說：“你到底怎么了，你說因為我不陪你，現在我也回來了。你說我總是指責你，可我從來沒要求你什么，你從哪里來的壓力呢？如果學校不開心，我們就不去了，你還要怎樣呢？”

我當時只是回她一句：“你從來不了解我。”其實，我替她想了好多，我的壓力都是因為我想做好，想讓她滿意，想讓她表揚我一句，而已。我難過的時候，只是想讓她主動抱抱我，而不是把我推開，問我到底怎么了。

后來，她帶我去看了心理醫生，每次去回來我可以堅持兩天正常的學習生活，也通過長跑來緩解情緒，但后來間隔期越來越短。在心理醫生的建議下四月我一個人到北京，拒絕哥哥陪我，我一個人繞著胡同繞著大路小路走。

回去學校沒多久又周而復始，在媽媽的堅持下，我休學回家自己復習。其實整個五月，生活在真空的玻璃空間里，我的復習效率超過了之前幾個月的，英語也在學校老師課后的補習下突飛猛進。總分也在突破歷史，記得拿著卷子去找老班分析講解的時候，知道所有情況的他拍了拍我的肩膀，特別欣慰的說：“特別好，特別好，正常發揮就行了。”當時，他再多拍一下，我的眼淚就要出來了。

距離高考還有三四天的時候，學校開始放溫書假，一直安靜在旁邊大學自習室復習的我，情緒被結伴而行去復習的女生們刺激回幾個月前的狀態。當時我是哭著走出自習室的，給媽媽打電話沒有接通，最后撥通的是徐木頭的電話，哭了好久……當時因為是高考，我不敢輕易找任何朋友，怕耽誤他們的復習時間，更怕影響他們的情緒。

但最后也沒有調整回去，整個狀態又回到三四月最差的樣子，然后一塌糊涂。

知道結果后，我是想自己不要再面對所有人了，我想躲起來，躲到沒有人的地方，再也不出來。不是覺得沒面子之類的，而是絕望，絕望自己沒辦法對抗這個世界。無論自己多么努力，爸媽物質上多么的支持，我都沒辦法對抗外界。我非常絕望自己為什么不可以再堅強一點，不要那么玻璃心。

又開始不吃不喝不說話，無論之前的畢業旅行還是自我說服，通通煙消云散。學霸哥哥和仙師是那個時候，最先和我有溝通的人。前者是從爸媽那知道我的情況，跟我說要向前看，只有換一個環境，才可以重新開始，才可以給自己站起來的機會，才可以變的更堅強。后者什么都不知道 ，只是給我灌輸，站在新的地方等風來就好了，把跌倒濺的泥巴吹干，一切就好了。

我開始接受爸媽的一切安排，只有一個要求，我要遠遠離開。

然后就離開了，帶著所有的不甘心和期望，忘記一切的離開了。

本來還想把所有的事情，從頭到尾的說完，但發現一個過去就回憶累了。不過這也是第一次，說的這么直白，說的這么坦誠。不知道誰會看到，誰看到都無所謂了，畢竟那是屬于我的一部分，我拋棄不掉，現在再不同也掩蓋不了那段經歷帶給我傷害。

我聽過對不起，我聽過歉意，教養讓我寬容，時間讓我放下，所以我從不責怪誰，我只能讓自己更堅強來面對每天的生活，再也不讓玻璃心和脆弱傷害我的未來。

可是，從今開始，我再也不會接受道歉，再也不會。

我不是神仙，也抹不掉過去。

大學，我努力做著的一切，心理學社，新東方，學習獎學金，交換名額，專業排名，證書證明……從結果來看，我獲得了別人羨慕的一些東西，也讓自己看起來很好。

過程有多難，沒有人知道所有，如果再寫出來，又是另外的故事了。

朋友心疼我對自己不夠好，可是相比以前那個自己，現在真的不算什么。就像我現在不會因為什么而輕易哭泣，但惟獨偶爾看到曾經的影子，心疼的一塌糊涂。

這五天我又遇見了那個恐慌的過去，特定的時間總會和歷史很相似。但我一個人恐慌，伸出手的時候，發現朋友把我握的更緊，這才是我能寫下這么多的力氣。

既然這次走出來了，一切大概就真的在根治。

謝謝自己那么努力過，現在終于感受到努力的成果，一切不會被打回原形，一切都還可以變更好。謝謝自己的運氣，遇見那么多陪我走過一段的你們。

一直走下去好不好。

一直感謝，相遇夠早，因為疲憊了就會關上心

現在，我想感謝，相遇夠好，因為再次可以打開心接受友好

媽媽說：你很棒，長大了

我想說：謝謝你，為我改變了

“其實你從未變堅強，只是溫暖從未離你而去”

你要學會伸手，這樣別人才能拉得到你，送給每一個懷疑世界的你，一切都會過去的，也不要怕周而復始，最后的盡頭也不過只是盡頭。