《十年》

給毛毛的信一：

毛毛：

展信平安，見字如面。

毛毛，已經記不起來，今天此刻的我是第幾次想起你，是一萬次還是一萬零一次，我的心思已經沒有力氣去數這毫無意義的數字。

此刻，我的眼睛一定紅腫著，因為我已經看不清手機屏幕上的時間，外面的夜空漆黑著，街道上已經聽不到汽車駛過的聲音，人們的嘈雜，也仿佛隱去了一樣。

一盞燈在我的頭頂亮著，寂靜無聲，不解思念。是的，它怎么會了然我對你的思念哪？盡管它已經陪伴了我許多個黑夜和黎明，看到我哭著睡去，又睡醒后接著哭泣。

它怎么會理解我的思念，那些你離開了我的遠行，仿佛將我的魂靈和生氣都帶走了，仿佛抽空了我的生命之力，快樂之源。

我有時甚至覺著你如劊子手，使的一手殘忍來對待我們的情感。可我又怕用這樣的字眼兒來評價你，那樣，你在我的心里該是一個怎樣的角色存在。

愛過你這么多年，我的愛仿佛是一棵樹，只是長得太過用力，才會在三年又三年的時光里，把所有的枝繁葉茂，所有的綠色如茵呈現給你。也許，我的愛真的不過是一棵樹，在呈現給你所有的綠茵之后，它被耗盡的愛，再永遠也不會重新長出來。

是的，是的，我的愛，在耗盡之后，只能無奈離開，香銷形隱，不再重來。

毛毛，你知道嗎，明天就是七夕日了，這么多年有你陪伴的七夕和情人節，突然之間，少了你在我生命之中的存在，我無法有快樂的期待去期待明天日子的到來。

大學時代的日子里，第一年你送我的花束中，有一個白雪公主的毛絨玩偶，那玩偶被一叢現花包裹著，笑的那樣清純和甜美，就似我每天看到你時臉上浮現的表情一樣。

想想看來，熱戀中的女孩子，第一次收到喜歡的男孩子送來的鮮花，七夕情人節的禮物，那心中的滿足，該是多么的甜美到橫流無際。

我嗲怪你的浪費，嗲怪你的張揚，嗲怪你在同學們面前的顯擺，在同學們宿舍兄弟們面前的炫耀。其實，那樣不是我嗲怪你的本意，那是我的心滿意足，虛榮心無法自抑的掩飾。

你知道我的心情，你知道我說過的每一句話，以及每一句話后面潛涵的意義。因為從你微笑的臉上，溫柔的表情里，我讀到了你明了我目光內涵的意味。

你知我的內心，就像你知道自己的內心一樣。

第二年的七夕里。你帶我去拜禮蒙山大佛，去讓大佛見證我們人世間青年男女的俗世情緣。看著你跪在我的身邊，大佛的腳下，擎直上身，雙手合十，肅穆虔誠，雙目緊閉，口中輕輕的叨念著我聽不清的言語。我偷偷的看你，就像電視劇中，江雪瑛在神佛前祈禱她和喬致庸的愛情時，喬致庸玩世不恭的樣子。

看你那樣的虔誠，我的心中為自己的行為感到恐慌，那一刻，我竟然產生了恐懼，我懼怕在許多年之后，我們的情感會像江雪瑛和喬致庸那樣，開時花滿天下，終了卻盡是滿目花殘葉落，空留一生無盡的遺憾。

從神佛神道上下來，我們在連心鐵鏈上，也像其他人一樣，鎖上了我們的連心鎖。

當時，你問我連心鎖許多年之后生銹了，變朽了,無法繼續鎖在連心鐵鏈之上時，我們的愛情就要經歷考驗了，到那時如何是好？

對于你這莫名其妙的問題，我竟然嘲笑了你的多慮和是否腦子除了問題的質疑。

我告訴你，許多年之后，我們可以帶著孩子，我們的一兒一女來這里禮拜大佛，然后還要在連心鐵鏈上鎖上一把青銅鎖，鎖上一千年兩千年三千年五千年都不會生銹，就像周朝古人的鼎一樣，再過上五千年都不會生銹，后人看的見，還要傳譯我們這平凡偉大的愛情，是穿越了時光流傳下來的。

打三年的七夕，你坐了火車，跑了上千公里的路途，來我們縣城陪我過七夕。

你知道你這樣的舉動，這樣的一種陪我過七夕的方式，會讓多少女孩子心生嫉妒，心生羨慕，心生無邊無際的向往。

我是真的感動了。感動的在見你的時候，看到你從火車上下來，微笑著走向我時，我的心里放空了所有重復練習千百遍想對你說的話語。我只是激動情緒失控的面對著你哭，哭的你不知所措，哭的你緊緊將我攬入懷中，完全不在意別人向你投來復雜質疑的目光。

我在你的懷中哭泣，感覺到那刻的你，就是我的全世界，就是我情感的唯一寄托。

是啊！我曾經多麼的天真幼稚，曾經是多麼的心神俱往的愛著你，有時，甚至超越了家庭親情的厚愛，愛你，喜歡你，無法自拔著。

第四年的七夕，我坐在辦公室的凳子上，看窗外淅淅瀝瀝的秋雨降下來，淋濕了長安街，淋濕了長安街上的行人，淋濕了如我一般年輕，卻一對對一雙雙，撐著雨傘，甜美幸福的行走著，說笑著。

有許多的情侶手中捧著鮮花，禮品，各種時興情侶們喜歡的物品。

回過頭來看我自己，玻璃窗上孤影映著孤身，失魂落魄，仿佛被這個世界拋棄了一樣。公司里有先離開的年輕女孩子，老板也很大氣的批準她們提前離崗，陪另一半去過七夕。

她們真幸福！

毛毛，每每流浪在這座城市里時，不管身邊有怎樣的朋友陪伴，我的心中都會想起你，都感覺到陪在我身邊的人，不是我的朋友們，是你，是我愛的你。

有時，我會突然明了，之所以有這樣的感覺，完全是曾經在情感上過于依賴了你，過于深愛了你。

我想到你，就知道在每個人的生命中，總有不早不晚注定要碰到的那個人。有些人是過客，有些人會永遠留在你的心中。每個人心中都有永遠無法忘懷的人，思念像細沙般穿過他們的靈魂，烙印出一生一世，永不磨滅的記憶。

毛毛，我明白，你是我愛情的劫數，愛情的劫難，是我愛情之路上繞不過去的劫，是我生命中成長豐富的劫。

你是來教會我如何去愛一個人的;是來教會我如何去恨一個人的；是來教會我如何去忘記一個人的。

我想到你，想到的全是痛楚，想到的是渴求平凡而不可得的傷痛。我只是想有個人可以和我說話，可以給我很俗氣的玫瑰，可以把我的手放到他的口袋里，然后問我暖不暖和，幸不幸福。

我很平凡，要求的也很少。

毛毛，人們都說，人越長大越堅強，可是我怎么發現，長大了幾歲的我，現在變的越來越脆弱。

你知道嗎？我現在對于節日有種無法擬說的恐懼感。這種恐懼感完全擊敗了二十幾年來我曾經對于節日的歡樂和期待，你說，這算是我人生的幸，還是我人生的不幸？

我怕在七夕里看到情侶們親親呢呢；我怕在中秋時看到情侶們相互探望；我怕在國慶的日子里，看情侶們相約著一起旅行；我怕在元旦的日子里，看到情侶們穿越大半個中國去看所愛的另一半；我怕在節日的喜慶里，看到有人接到另一半的對話，眉飛色舞，滿臉幸福的甜蜜。

毛毛，我心生的妒忌，有時會完全的占據了我的大腦，憑什么我也是平凡的俗子，卻得不到如他們一般一樣簡單的人生歸宿。

老天有時 也挺喜歡和我開玩笑。就像現在此刻，我訴說著念你的言語，如一個被人拋棄的怨婦一樣時，辦公室的 妹子收到了男友送來的九十九朵玫瑰，還有大大一盒的巧克力。

你說，這樣能不引起大家的歡呼，大家的嫉妒心嘛！

毛毛，我知道今天沒有人送給我玫瑰鮮花，送我大大一盒的巧克力，沒有人 會站在樓底下，等著我下班，陪伴我去吃我最喜歡的冰淇淋，然后帶我去看最近最新的電影。

你看，這些我能想到的在情人節的節目活動，這樣輕思淺想的能夠活躍于紙上的話語，曾經，去年的今日，都曾鮮活的在我的生命中跳躍飛舞，都曾給了我這凡夫俗子莫大的滿足和欣慰，都曾是我生命中不可斷絕和或缺的一部分。

你說，這烙印是烙的有多麼的深邃，深入靈魂了吧！

毛毛，聽著他們在我的身邊，聊著關于七夕節日的話題，我的臉上泛著淡淡憂傷的微笑，心中卻苦成了一條河流。

面對這幸福的話題，我不敢插言發語，不敢評判斷敘。這樣美好的事情，著幸福的話題，說起來，那和我都有什么樣的關系哪？我只好當做一個聽客，坐在窗前的辦公桌邊，假裝在認真的工作，實際上，是在紙上，寫下這許多雜亂無章，念你而又恨你的話語。

毛毛，秋天就要來了，也將會越走越深，深入到我不喜歡的天寒地凍，漫天飛雪中去。

你知道，我根本就不喜歡秋天，更甚的去討厭冬天。可是，你根本就不知道最為真切的原因。

在許多年前，一年的四季于我本沒有什么討厭喜歡的區別。每個季節有每個季節的愛恨情仇，那會兒我也只有家人的愛，只有年少年輕的心，一年四季我都是幸福的。

直到我的生命之中走進了你，是你的出現，擾亂了四季歲月在我心中的輪回。

遇到你，心動你，喜歡你，愛著你，我更加的喜歡你，同你在一起的日子，全都是不冷不熱不寒不暑的季節。我喜歡春夏秋冬混合在一起的季節，那樣的話，擁抱你，我更能夠體會到你的體溫，你的呼吸，和你激動時難以平復地跳動的心臟。

不寒冷，溫度適宜的日子，擁抱著你，我的心會更加的靠近于你；不暑熱的日子里，無論什么樣的時間里，握著你的手，軟軟綿綿地，無論如何也不會流汗，也不會放手而去。

毛毛，你說，這樣微笑的細節，是不是只有我這樣的女孩子才能敏銳的覺察到，而你或許可能從來都沒有認真地去留意過。

是啊！你不留意，不刻意的去關注，總是能夠讓我對你去原諒地，你有更為重要地事情要去做，有更值得關注地事情去關注，就如你要去打電子游戲，去陪好友抽煙喝酒打牌，去打籃球比賽，去趴在床上桌上課堂上睡覺。

你看，我知道你有重要的事情去做，那這些細微而不足道地小事，就讓我去珍藏在我們曾經一起的生活中去吧！

毛毛，現在的我，常常望著自己的樣子發呆，自言自語。

離開你這近一年的時光里，我已經無數次地對著鏡子里的自己自說自話。甚至有那么幾次，在酒店的衛生間里，我這癡呆的舉動，豆漿打掃衛生的阿姨嚇壞了。

看著她站在不遠的地方，手中握緊了拖把桿，目瞪口呆且驚詫地望著我，我感覺到她隨時都有沖上來暴打我這個魔鬼的想法。

看來，想你想地我都魔怔啦！

毛毛，大家都在傳說，一個人若是思念一個人更為深陷，經年的深陷會讓人的靈魂剝離出肉體。

你說，我這每日行尸走肉般的行走，吃飯，工作，睡覺，無精打采，丟魂棄魄似的樣子，是不是表明我的靈魂已經剝離了我的肉體？

每天，我都感覺到身體前后左右，都有一個相當熟悉的氣息陪伴，可當我仔細查看尋找的時候，卻什么也找不到，仿佛是故意躲著我的尋找。

毛毛，我許多次都感覺到你在我的身邊出現。我洗臉的時候你出現在水里，我在照鏡子時你出現在鏡子里，我去便利店買東西時，那個售貨員竟然也是你，我坐地鐵望向黑暗的隧洞時，那黑暗里面出現的是你，滿車廂看我的人也都是你，我去餐館吃飯的時候，就仿佛是坐在學校的食堂里，而身邊空空的座位告訴我，你好像剛剛起身去窗口打飯了，我喝水的時候，仿佛那水杯上，殘存的水漬是你剛剛喝過水后，留下來的唇印，清晰而模糊，無論我如何都擦拭不掉，無論如何都辨不清它的紋理流向。

我想，我是癡呆了，頭腦里盡是回憶，而我們再也回不去了。

人們活著，都應該有一個目標吧！在不同的人生階段里、年少或者年老的歲月里。比如，那年的大學，那些大學的時代里。我只想好好的愛著你，自私自利且敏感，像一條獵犬徘徊在你的周圍，守護著自己捕獲而來的獵物，不管是誰向你露一下笑臉，還是只是和你說過一段或幾句的話語，我都會撲過去，齜著牙將她趕走，你誰屬于我的唯一，誰也別動心思。

比如，快畢業的那半年里，我的目標是畢業后陪在你的身邊，和你一起吃苦一起四處漂泊。我是做好了吃苦和漂泊的心理準備的，但那只是因為有了你，我陪在你身邊的緣故。

比如，今天，我此刻坐在這里，目標和畢業以來一直一樣，讓我嫁給你吧，做你的妻子，我甘心做平凡的人，在你的身邊，我的人生不再需要追求，總不能讓我愛你的心，這么多年白白浪費了吧？！

我是舍不得這份真心的，那樣拼盡全力，用盡心血去愛的一個人，誰愿意輕易放棄哪/

毛毛，我現在過的每一天，都離離開你的日子更為遙遠一天了，曾經的幸福也將越走越遠，路越走越長，我可不可以賴著不走，我怕我走的遠了之后，再也找不到回來的路，而萬一，哪天你回來找我時，我卻找不到回來的路，那多么的可惜啊！

我愈走愈慢，愈走愈慢······，淚流滿面，卻無法停滯不前。

我總是希望你在每一個我將走過的路口，待我轉過身時，都有你在微笑著等我。

毛毛，愛情到底是什么，愛情到底教會了我們什么樣的人生，教會了我們如何去愛一個人，教會了我如何沒有日夜地去思念一個人，教會了我們如何去痛恨一個人，去遺忘一個人。

你說，那些眼睛看得到的傷口，慢慢就好了，不在疼痛了；而那些只能用心去感受到的傷口，卻為何，如此長久的留了下來，留在我們的心中，抹不平放不下忘不掉好不了，為何如此如幽靈，如索魂繞著我們年復一年飛行而不離去。

毛毛，這個七夕的日子里，沒有了你的陪伴，我在淋漓的雨天里祝福你，愿我愛的你，忘掉所有人世間的傷痛，年輕幸福而充滿美好的人生永遠是七夕節日般的長久。

毛毛，最后的最后，送你我寫的小詩吧！無論如何的如何，我都要寫給你的。

我不知道我還會想念你多久

但我知道

當我不在想念你的時候

我的心血也就全部耗干了

有人說

一生中只愛一場是不夠的

因為你不懂得珍惜? 不懂得放手

更沒有經驗可言

其實

一生中愛多少次都不為過

但真愛卻只有一次

她不是來的太遲

就是走的太早

那個我愛的人走了

那年我開始懂得愛情

那年我二十三歲

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 那個一傻到底的姑娘