? 那天晚上，我拖著疲憊的身體從公園跑完步回來，坐在椅子上休息，室友放的 ?.有多少愛可以重來 充滿了整個寢室，我聽著時而沉思，時而發呆，突然一條陌生短信發來，已經很久沒人給我發短信了，滿滿的疑惑，我看了短信: 以后不要再來找我了，我已經和劉勝復合了。看完這些，我如刀割般疼痛。

劉勝，準確的說是她的前前男有，而她就是我的前女友，她是一個典型的處女座，極度追求完美，平時愛挑剔任性驕傲，以至于一有意見不同，我們避免不了有一場吵鬧。

我也是個脾氣不好的人，有時會被她逼的暴跳如雷，卻毫無辦法，但我樂意，我想，這就是愛吧。

我是一個缺乏安全感的人，或者是我們在一起的時候缺乏安全感吧，很害怕失去她，以至于我天天都要打電話給她，問東問西: 媳婦，吃飯了沒，媳婦，晚上我們去看電影吧，我們去圖書館自習吧，媳婦，今天我們去哪玩？

有時她也會主動聯系我約我出去吃飯，有時心情不好了，一個電話打過來，我會立馬放下手頭的事情，幾分鐘內跑到她寢室樓下等她下來陪她。以至于室友再也不愿意跟我開黑了，因為我隨時會掛機。

一次，我發了低燒，在寢室吃了感冒藥，然后坐著聽歌發呆，也許是沒打電話給她了，她打過來說:你在干嘛，我說我感冒了，有點低燒。她說:那你快出來吧，我在籃球場。

我立馬穿好衣服跑到新籃球場，一天沒看到她了，此刻心情好了很多。她開口就問:你不是發低燒嗎？怎么可以跑，氣色還這么好，不會是為了見我騙我的吧。而且表情和語氣都非常生氣。

我不知道她怎么莫名其妙的，只是感覺非常傷心難過。于是頭也不回的回寢了。

漸漸的我們的戀愛，慢慢的變成我一個人的事情，我越來越被動了。

她也不斷的挑我毛病了:梁勇，我發現你好幼稚哦，梁勇，我發現你好膚淺，梁勇，你怎么可以這么傻呢。哇啦！你穿衣服怎么這么沒品味！你怎么不上進！

對于這些，我真的是又好笑 又好氣，你不知道我的幼稚與傻只是為了哄你開心，你不知道我的膚淺是為了我們之間不冷場，你不知道我穿衣這么沒有品味是因為我把買衣服的錢花在我們戀愛上了。

但無論怎么樣，最后我都會給她認錯，努力的說著笑話做些好笑的動作與表情哄她開心，每天晚上，都要看到她發的:晚安！ 我會心安，因此晚安成為了我一天結束的符號。

那時我課不多，所以能天天陪她，偶爾我也會 想到我們的未來，可未來畢竟太遠，唯一能做的就是干好自己的事情，好好上課，在寢室基本不玩游戲了，改成了看書學習，有時間就多陪陪她，那時的想法很簡單，只是想著 現在不忙就盡量多陪著她，也希望有一天，能憑借自己的努力，能給她帶來幸福。

那天，我們像往常一樣，吃完飯，回去的路上，她說，寒假我們就分手，我希望那是玩笑，可是看她嚴肅的表情，我有覺得她是認真的。送她回寢，我在回寢的路上，霧霾和黑暗籠罩著前方，我看不到未來。

寒假來臨，她回家了，走之前，她說:我們分手吧。

她回去后，我一夜未睡，因為從那天開始，我不知道該如何結束。

我很想趕緊入睡，希望明天睜眼，這只是南柯一夢。可是， 眼淚一直流，連覺都睡不著，哪來的明天。

我想寒假在家都冷靜冷靜，開學再說吧。

轉眼開學了。我找她，電話被拉黑了，通過別人的手里打給她，她說:你煩不煩啊，都分手了，還找我，以后別找我了，我有喜歡的人了。

掛了電話，一連半個月，直到那天突然收到了那封短信，我慌了，不停的打電話發短信給她，她回復說:求求你放過我吧，我不喜歡你了，我喜歡的是劉勝。

忽然覺得心撕裂的疼，我盡量克制自己不去想那些事，沉浸在學習與健身之中。卻總在安靜的時候，一切鬼使神差般的想起，然后摧殘著我的靈魂。晚上，我買了一瓶白酒，和一包煙，坐在寢室的陽臺喝著喝著，憋了一個月的眼淚唰地流了下來。

不就是偶爾幼稚膚淺，不就是不上進。你不知道我的那些幼稚是為了討你開心嗎？你知道那些膚淺的話題是為了與你有話聊嗎？你知道我沒跟你一起的時候我在努力學習嗎？就算是真的，為什么不肯等我跟我一起變好，為了你，我會變得更優秀啊。

就在那天晚上，我刪除了她的所有一切，燒了我們之間所有的東西。

我開始用瘋狂的學習去填內心的洞，那天開始，我每天晚上逼著自己圍著操場跑十圈，晚上在寢室瘋狂的健身。周末跟各種男生女生去游玩。我不讓自己有單獨的空閑的時間。害怕自己在安靜的時候，忍不住背出了她的電話然后打過去。

如今我夠上進了吧，我夠成熟了吧。不再說那些膚淺的事情哄某人開心了吧。

想到這里，我的眼睛充滿了血絲，忽然，兩行淚不停的流下來。

謝謝你，在我的生命里走過一段路。

謝謝你，離開了我的世界。

謝謝你，讓我變成了你想要的樣子。

祝福你和他在一起幸福。