接連兩三天的失眠讓我很是難受。

好不容易調節過來的睡眠這兩三天又被打亂了。臉上開始冒出來一大片痘痘。

上半夜因為饑餓而睡不著。

下半夜倒是不餓了神思開始混沌，白天來來回回地跑來跑去其實又困又累，但翻來覆去卻沒了一點兒睡意。

感覺內心全是火，看什么都不耐煩。

昨天一天就消費了兩千……也并不是非理智消費，想要的東西看了快兩個月了，手頭暫時不緊決定下單。

今天打開空間、朋友圈看誰發的動態都不順心。尤其老大陰陽怪氣地在我說說下面回復了一個評論。我看了一眼就覺得火，也沒回復直接把他評論刪除了。甚至瞬間有屏了他的沖動。

因為某些突然狀況，我的計劃和我生活的空間將達不到未來幾個月內的預計水平。這讓我很是惱火。我很快做了調整，決定看情況，也留好了退路。

還沒和老媽商量……估計老媽知道了直接讓我搬出去。我決定先看情況，畢竟如果要搬房子則大費周章了。

我的時間不多了。在這些瑣事上面，我浪費不起。還有太多事情沒做完。

我一直希望時間可以過得快一點，現在卻是太快了，抓都抓不住。我數著我為數不多的幾件沒辦完的大事，有時狠狠地想，過去幾年里我失去的東西，我一件件都會奪回來。

以前不想那么出風頭，也不想與別人撕破臉皮爭奪什么。然而現在我沒有什么組織，無懼無畏，沒有什么阻礙……所有過去成為我阻礙的東西，我也會一腳踢開。

那些我吃的苦受的累，絕不讓它們白白地付出。

這半年，我心中是抱著百分百的信念一定要拿到我要的所有的東西……

雖然還有很多細枝末節的事情要處理，但我并不著急。大多我給人的印象也是懶懶散散吧，我也不在乎，只有我自己明白是熬墨蓄勢就好。

我每天都在收集信息，權衡該向哪里去，認認真真地思索。有些工作單位的待遇確實不錯，感覺工作自己完全可以勝任，但是招聘的時間和我的時間嚴重沖突，不得已放棄了。

心里是非常遺憾的。但是我知道，沒關系，還有機會。我的感覺與推理告訴我，我還可以再等等。

估計三月末專業的人可能要舉辦一次聚會了。班長已經在群里說過一次了。雖然都是同學，但和聚會的人并無深交，聚餐也沒有什么前瞻性的意義，我一點兒都不想去，估計到時候我要帶輔導班也沒空去。這個事就這么決定吧。

朋友方面，我沒達到我理想中的那種程度。我本著一顆心去交朋友的，不知道對方心里能不能收獲溫暖與感動，或許她能感受到的是負擔更多吧。我因為時間的緣故，可能用力過猛了或者方式也有些不對了，然而我不想在以后的時間懊悔——我當時怎么沒怎樣怎樣。我盡力，把我想做的，都做掉。

也并不是所有的情況都可以預料到，感謝我遇到的那個我本以為我們不是朋友的朋友。雖然你沒有很炫目的才華，普通、平凡、沒什么特點，傻乎乎的。但是，我從你的身上感受到一種很樸實無華的善良，不爭不搶不鬧的淡然，與人交往默默無聞的一種付出。

更重要的是，你喜歡和我在一起聊天，內容無所謂，你樂意把你的時間分給我，互相陪伴。內心里，我很感謝你。因為有些時候，你不問為什么的陪伴，也幫了我很多。讓我靈臺安穩，神思清明，氣息順暢。甚至，你有努力為我創造一個空間——“無聊之時無處可去你可以來找我”。然而我自然很懂事的，如果找你，肯定要問了你的時間。

每每這些時候，我覺得，我不是一個人了。

然而天下無不散的宴席。有一次我想給你打預防針呢，話說到一半終于是沒忍心，轉了話題說別的了。有時我在想，走的時候不要道別了。悄悄地離開，這樣是不是好像就從來沒離開過一樣呢？

確實，誰都無法擁有誰的。只是因了對方，豐盈了自己的生命。沸騰的熱血里也是帶了一些凄然的。

誰不曾年少呢。