有一本書叫做?無聲告白?，開頭便是：我們終此一生，就是要擺脫他人的束縛，找到真正的自己。

我并不是一個有主見的人。

自我有獨立意識以來，我一直不知道自己喜歡什么，爸媽希望我成績好，我便努力讀書；爸媽說窮人家的孩子早當家，我便乖巧懂事。我一直做別人希望我做的，并爭取做到最好，當然我就一直很關系別人對我的看法。一句鼓勵我可以開心很久很久，一句無關其痛癢的小批評可以讓我坐過山車一樣迅速低落到谷底。

我沒有興趣。

因為懂事會被夸贊啊，所以我不吵不鬧，所以我不會主動去問父母要什么東西。幾乎沒有想過我想要什么，也因此長大后我都不知道自己想要什么。很多年，我一直嚴格貫徹著初中政治課上的"延遲滿足"的理念，想來，也伴隨了我很久很久，不要"復讀機""新衣服""奧數補習班"，從不去想自己想要什么，想成為什么樣子的人，擁有什么，又要舍棄什么？我裝扮著懂事和乖巧，裝的久了，也就忘了自己真正的樣子。看著同齡的朋友目標堅定而我始終迷失，我很羨慕，迷茫和彷徨成了壓在心底的心病。而我，不愿讓這種困窘的習慣成為我邁開步伐的最大界限。

2016年，我覺得自己無比的任性，卻覺得痛快，快樂，隨心。

爸媽好像不再把我當作小孩子了，我也不用去猜測他們的心意，顧慮他們的想法。從6.26日收拾行囊離開學校的那一刻起，我從心底開始放松對自己的束縛。我依然曾試探他們對我暑期實習，旅行的態度，但我不希望自己戰戰兢兢，不用生怕他們不高興，我想把自己的想法說出來(上帝啊，我終于開始有了想法，對生活，對經歷，對未來)。而爸媽前所未有的開明，給了我一些費用讓我自由去闖蕩(自認為跟我旁敲側擊的游說脫不了關系)，我在這時候前所未有的毅然決然。終于看到社會上的實習面試是什么樣子，雖然可能是九牛一毛，冰山一角，但面試的成功讓我開始思考自己的底牌。我突然知道了，自己本就不必膽怯，像個大人一樣平等對話，而不是什么都聽別人的，變成一個任人擺布的木偶，既然是雙向選擇，那就不必怯懦，學會對話是走向自己的一個重要的步驟。

如果說自己離家去面對社會是認識自己的一個步驟，那么不顧慮其他有的沒的隨心去做選擇，在糾結掙扎之后才能知道自己真正想要什么。

我們常說旅行是有錢的時候沒時間，有時間的時候沒有錢。那么對于實習和旅行，我想要什么？兩者都重要，而我選擇了旅行，在我知道父母更想讓我實習工作的前提下，第一次我的決定和我以為的父母想法相悖了。有時間，有志同道合的朋友，去做一件有意義的事，不是上車睡覺，下車拍照式的走馬觀花的旅游，而是挑戰自我，行走的力量的旅行。就是之前說過的2016年在外旅行的18天，讓我有著前所未有的感悟，我做過的最明智的決定。當然，后來證明我以為的父母的想法只是我以為罷了，我很感激也很感動媽媽給我的鼓勵，讓我在外面無憂無慮，不用庸人自擾的認為在外太久媽媽不開心，因為他們從沒想過束縛我，只要我很安全，他們支持我的一切決定，只要我能好。

我想我開始在尋找自我的路上邁開步伐了。

今天看到了之前同學講田老師求學路的文章，理工科數學系轉專業到中文系，大學畢業工作兩年后，自考了歐美文學部分的研究生，卻依舊沒有找到自己的方向，在社會上飄蕩，窮困潦倒，借地鋪，終究在北大哲學系找到了掙扎五年的平靜，這時已年近三十。這讓我想到同系的另一位老師，龔老師的求學路更為溫和，沒有田老師的決絕凌厲，卻是在流水中柔中帶剛。從英語系到編輯出版的工作再到新聞學的碩士，又工作一年，最終成為了古代文學的博士，兩個人有著很大的相似之處，都是在摸索，都在工作和學習之間回環，但我更加欣賞龔老師的處事行為，弦崩的太緊容易斷，龔老師的工作是為了緩沖學習壓力，而不是走投無路為了混口飯吃。當然，并不是說兩者誰好誰差，我佩服田老師的勇氣和堅持，我只是更喜歡龔老師在尋找自我時的態度，看問題的角度，至少不必把弦崩的那么緊，把工作當放松不是比把工作當走投無路之舉更好嗎？

拋開態度不談，我想說很多時候及時做出決定確實是及時止損，但更該想想投入和產出比，均衡和理智告訴我，可以曲線救國的時候未必要橫沖直撞，雖然，找到自我是內心的自由，但不等于無顧長遠的任性，如果那樣最后就算找到了自己，那個自己也是會遺恨。可能有人要說，放蕩不羈，擺脫約束與尋找真正的自我相悖，但是正如沒有法律約束的自由不是真正的自由，同樣，沒有理智約束的任性只能是孩子般的任性，而真正的自我是在理智下擺脫他人的束縛，有度量的任性。

對于真正的自我是什么樣子的，我也想聽聽你們的看法，敬請評論。

最后，但愿，所有人都能擺脫他人的束縛，找到真正的自我。哪怕，終其一生。