我曾經(jīng)認為，所謂的情商高，就是會說話。
但后來發(fā)現(xiàn)，溝通是雙向的，如果你遇上了一個不會傾聽的人，那再會說話也是沒用的。
廣東話里有一句俗語叫“雞同鴨講”，與“對牛彈琴”同義，說的就是這種“傾聽無能”的情況。
因此，我們不僅要會說話，也要會傾聽。
01
或許你覺得自己是一個還不錯的傾聽者，但事實并不是如此。
先來看看一些“傾聽無能”的表現(xiàn)吧。
①選擇性傾聽
有些人在傾聽時只喜歡關(guān)注那些自己感興趣或符合自己想法的內(nèi)容。
比如，對方沮喪地和你說手機丟了。你的內(nèi)心覺得對方是個粗心的人，也許就會聽成了：“對方太不小心了，所以手機丟了。”
這很容易讓對方覺得你斷章取義。
②虛假性傾聽
有些人在傾聽時喜歡用點頭或適時微笑來假裝專注，但實際上大腦卻在神游。
比如，對方和你講一件事來詢問意見，你表面上一副全神貫注的樣子，時不時點頭，但其實注意力全在手機屏幕上。
這樣的傾聽，會給對方一種你不尊重自己的感覺。
③延伸性傾聽
有些人喜歡在傾聽時放大某些細節(jié)或在對方的原意上添加自己的理解。
比如，對方說你要盡快完成這項任務(wù)，你把“盡快”自行理解成“今天內(nèi)”，于是為了趕進度而草草做完，最后自己勞累，對方還可能不滿意。
這會導致一些不必要的誤會，容易增加我們的落差感和挫敗感。
④攻擊性傾聽
我曾寫過，溝通中最可怕的，就是帶入情緒，變“直接”為“攻擊”。
這里的攻擊，指的是不考慮實際情況，用情緒包裹自己和對方，只一味進行反對的情緒化發(fā)泄。
最常見的，就是攻擊對方缺點。
④防御性傾聽
在各種“傾聽無能”的選項中，防御性傾聽對人際關(guān)系的破壞力最強。
處在防御性傾聽中的人，總會覺得對方的話語中含有對自己的攻擊性，從而主動在內(nèi)心設(shè)立起屏障，采取高度戒備的回應(yīng)方式。
比如，你總覺得對方話里有話，·在對方還在說這句話時就忍不住思考下一句應(yīng)該如何反駁或者回應(yīng)對方剛才對自己的“攻擊”。
可惜的是，越是處于防御性傾聽狀態(tài)的人越容易只得聽見對方的攻擊。
02
那我們該如何化解“傾聽無能”呢？
在《溝通的藝術(shù)》里提到，傾聽分為 聽到、專注、理解、回應(yīng)、記憶五個元素。根據(jù)這個，我們可以嘗試這樣：
①覺察自己的狀態(tài)
要做一個好的傾聽者，首先你要保證自己能聽到對方說什么。這時候，覺察自己的狀態(tài)是前提。因此，你首先要學會根據(jù)一些信號來檢測自己是否陷入了某種“傾聽無能”的情景。
比如，每次我在回復微信的重要信息前都會跟朋友說：“不好意思，你先等等，我要處理一些事情。”
這樣既保證了我能及時回復微信，也能避免出現(xiàn)那種因為精力有限而出現(xiàn)虛假性傾聽，最后完全不知道對方說了什么，可能還要對方復述一遍的情況。
②理解對方的感受
很多時候我們都會遇到這樣的情況，對方并不是在事情上與你對立，而是在情緒上與你對立。此時，對方往往難以理解你的觀點。
《暴力的溝通》里說，一個人產(chǎn)生對立情緒的背后其實是他的需要沒有得到滿足。
比如加班工作回來后，媽媽說：“你怎么總是那么忙呢？到底在干啥？”，你可能會立刻產(chǎn)生對立的情緒，覺得媽媽沒事找事，就是在干涉自己的生活。但冷靜下來思考，你會發(fā)現(xiàn)媽媽只是在表達你很少陪她的失落和孤獨。
因此，傾聽時你要試圖去理解對方語言背后的感受和需要，在必要時也可以詢問對方。此時，對方會覺得自己的感受和需要得到了滿足，也就會自然而然地放下對立情緒，更好地與你溝通。
③明白對方的想法
僅僅理解對方的感受是不夠的，我們還需要明白對方的想法。
首先，我們要明白，每個人都可以有不同的看法，其看法本身沒有絕對的對錯。其次，溝通的目的很多時候是解決問題，當你明白對方的想法后才能專注于思考如何解決問題。
比如在前例中，媽媽并不是無緣無故來抱怨的，她是希望能借此提醒你要多抽出些時間來陪她。
④給出自己的反饋
前面說到，溝通是雙向的。最重要的是，我們要在傾聽后給出自己的反饋，即回應(yīng)，化理解為行動。
繼續(xù)說前例，你在弄清楚媽媽的想法后，如果只是“哦”的一聲，你覺得媽媽會是什么心情呢？你要做的，就是告訴媽媽我會多陪她，這樣事情就能很好地解決了。
情商高的人都能從對方的負面情緒中找到自己可以改進的行為，從而輕松地化解對方的負面情緒，提高彼此的幸福指數(shù)。
03
最后分享一則《溝通的藝術(shù)》里的“知覺檢核”技巧：
①描述你觀察到的行為
②列出關(guān)于此行為至少兩種可能的詮釋
③請求對方對行為的詮釋作澄清
比如，在聽到媽媽的話后，我不能在第一時間確定她的需要，于是
描述媽媽的行為：你看起來對我因為工作而晚回來這件事有些生氣。
列出至少兩種可能的詮釋：是因為你給我熱菜嫌麻煩還是因為覺得我小題大做，干不好事情才要加班？
請求對方做出澄清：你能告訴我是為什么嗎？
相信通過這樣的詢問后，媽媽會覺得自己受到了尊重，能及時放下情緒，實現(xiàn)更好的溝通效果。
這個世界需要會說話的人，也需要會傾聽的人。
共勉。
你好，我是成長中的王小青，很高興認識你。
如果覺得文章還不錯，請點個贊吧:)
