夜不能寐，遂述此篇。

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這段時間都睡得不安穩。每日早上醒來，心頭總沉沉的，壓著無法釋放的抑郁。

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我是知道原因的。

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事情也發生了差不多一個月了，崩潰過、掙扎過、偽裝過、痛苦過，但是傷痕不是這么容易消逝的。The?wound?will?heal，but?the?scar?never.

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回想起當晚，即使知道是不道德不應該的，也依然在好奇心的驅使下，打開了潘多拉的盒子。果然，狠狠地傷到了自己。

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那些對話，那些文字，那些句子，依然歷歷在目。無論何時，每每想起，依然忍忍作痛。

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看完當晚，心里受了太大打擊，完全睡不著。其實前一天晚上已經幾乎沒睡，當天也玩了一整天，是很需要休息了的。但是，完全睡不著，一點睡意也沒有，就像是被雷劈了，整個頭腦都是蒙的，一片空白。直到早上六點多，才混混沉沉地睡了一下。

八點多，爸就給我打電話，說他們準備回去了。前一天晚上，媽和我約好了要一起吃早餐，我勉強答應了。現在想想，這樣多不應該，父母才是最不忍傷害你的人，為什么我總是不能和爸媽親密一點呢？

送走爸媽后，我還強作鎮定地和W去了星巴克，一起聊未來，聊人生。

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中午，大家一起去吃的牛肉火鍋，我下意識地坐開，他們也坐開。我食不知味。后來，我一直無精打采，借口是沒睡好。Y也躲著我。下午，他們一起回去了，DD帶他們去加油，我和Y坐在同一輛車里，無話。

到了加油站，S跑過來我們這邊，問怎么樣，為什么說氣氛尷尬。Y倒是嚇了一跳。

恩，我早該猜到，我一直只是個局外人。他們有他們的世界。

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晚上，盡管我抗拒，還是和媽一起住了酒店。這還是怪我自己遲鈍，早該察覺苗頭了。說我要多住一晚，想要人陪的時候，Y就嚴重拒絕，十分抗拒。我還硬是要求，場面確實不好看。以后真的不要強人所難了。

在酒店的時候，因為媽在，想爆發也沒辦法。后來，和媽言語有點不合，以要出去冷靜一下為借口，出了酒店。

到了酒店的停車場，滿腔的痛苦和悲傷不知向誰傾訴。最后，還是不知廉恥地給前男友打了電話。一開始，說了幾句寒暄的話，我就開始控制不住，大哭起來。

一直沒辦法停止，后來就把電話掛掉，敞開胸懷，放聲大哭起來。

這次，應該是我近10年來最傷心最放肆的一次了。

期間，可能是因為我哭得太慘烈了，保安來了很多次，都只是默默看一下我，確認是否安全。后來，實在是看不下去了，保安對我插起話來，說沒有任何一個男人值得我這樣哭，失戀根本不算什么，以后還有很長的日子要過。

是啊，我從來沒有為一個男人這樣哭過。但是，我卻感受到比失戀更大的傷害，不知道應該怎樣面對人群，應該如何與人交往，是否應該一直戴著假面具示人。

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都說人不能選擇自己的出身，選擇自己的父母。但是，我們卻能選擇自己的朋友，朋友就是我們給自己選擇的親人，有時候朋友比親人更像親人。

十幾年的相識，他們兩個應該是我在這個世界上最信任的兩個人，幾乎我的任何秘密任何事情都可以告訴他們，覺得他們是比親人更堅實的肩膀。

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發現他們對我的真實看法以后，發現他們會把我的秘密告訴不相關的人以后，真正地意識到，所有的秘密都是不能說出口的，說出口的就不再是秘密了。

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“我不怕把心里話告訴最好的朋友，我怕回過頭她把它當成笑話告訴別人。”

“我不怕別人在背后捅我一刀，我怕回頭看到背后捅我的人是我用心對待的人。”

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也許所謂深厚的情感，都會在互相不斷地傷害中被削薄，最后成為那一根細細的淡淡的連著的線，一不小心就斷了，一切就像什么都沒發生過一樣。