每個人生來就被掛上了各種各樣的標簽，就已經被限定在了一個既定的圈子，我們往往無法選擇自己的父母，也無法選擇自己的出生，生活的圈子和環境便決定了在未來很長一段時間里的生活方式，每個人都想生在優越的環境中，都想過安逸有質量的生活，可究竟要降臨在什么樣的環境中都由上天決定。

而我便是千千萬萬個普通家庭中的其中一員，上天沒有偏袒我任何一點，沒有給強悍的大腦，沒有給優越的條件，沒有給上等的容貌，只給了我一個會思考的頭腦，雖然抱怨過家庭，抱怨過容貌，抱怨過太多我無法得到的東西，但我可以很努力，很努力的讓自己得到所有想要得到的東西。

我渾渾噩噩的過了二十多年，連我自己都討厭自己，沒有特長，沒有能力，沒有毅力，也從來未曾努力過任何。

直到大學臨近畢業，馬上就要步入殘酷的社會中去的時候才發現火燒眉毛，如果我沒有能力，在上億的人口中，我到底還能扮演什么樣的角色，在這個競爭激烈的國度，我憑什么對得起自己的未來。

每天不遺余力的討厭自己，卻又沒辦法改變現狀。我陷入了頹廢，厭惡生活，討厭自己的無限死循環之中。我討厭自己學習的專業，討厭就讀的這所三流學校，討厭我懶惰的生活習慣，討厭成天不思進取的自己。

誠然，我把自己表現的太強大，讓得所有人對我的評價無限度的提升，不知道他們從什么地方給予我的那么高的評價，但只有我自己知道，其實我不能，我不行。

我失去了年輕人的所有傲氣，本該朝氣蓬勃，一往無前的年輕人的其實在我身上沒有表現出一丁點，卻多了許多不符合年齡的頹廢與滄桑。我好像把自卑深深的刻進了骨子里，我覺得自己什么都不行，做什么都做不好，做什么也都做不到，所以便什么都不做，安心的做一個無所事事的人。

我總在想，我明明可以成為一個很優秀的人，為什么變成了現在這個樣子。我明明可以驕傲的站在講臺上發表一場精彩的演講，現在卻甘愿躲在自己的小床上一言不發。

我有許多夢想，我有許多愿望，最后都因為各種原因宣告破滅，也許是我太年輕，也許是因為我的懶惰阻擋了我前進的腳步，我沒有認真學習，也沒有認真的去努力，所以變成了現在的自己。

我看了很多文章，也有各種各樣的想法，我瞧不起那些只懂化妝自拍卻毫無內涵的姑娘，也看不懂那些一心撲在整容上的女生的想法，更不屑于那些一心想靠著年輕的面貌獲得富豪青睞然后嫁入豪門的女人，可仔細想想，我又有什么呢，至少她們還有自己熱衷的東西，還有自己的追求，可我卻連前進的方向都沒有。

毫不掩飾的說，我便是那類思想上的巨人，我想做好多好多的事，我有好多好多的夢想，我不想嫁入豪門，也不想變成網絡紅人，我只是想變成一個有思想，有內涵的人，我不想變成徒有其表的繡花枕頭。可我卻輸在了一個懶字。

男朋友實在無法容忍我的現狀，他說不能容忍我現在的頹廢，他說他不想看到我如今的狀態，他說你明明是一個有思想，有天賦的人，為什么就這樣允許自己一無是處，他說你明明有文采有能力為什么從來不去努力，他說你為什么要把時間花費在那些無聊的事情上。

也許是他提起了我的軟肋，也許是他的指責讓我無從反駁，也許是他碰巧把我最憎恨自己的那一面堂而皇之的擺在了眼前，所以我毫無預料的發火了，我懂得他在為我好，可我卻不想提起。

我知道我發火并不是因為他說，而是在氣自己，氣他說的都對，而我也都知道，但我卻依然安于現狀。雖然我依然拒絕他的指責，可他說的所有話都像一根針刺在心頭，提醒我該振作。

對呀，我其實可以很優秀的，我怎么允許自己變成一個廢物，我怎么允許別人小瞧，最重要的是，我怎么能讓未來的自己后悔浪費了那么久的時光，我怎么能對得起未來的自己。

我已經開始后悔起初中時的我浪費的大好時光，我怎么還能讓以后的自己再次悔恨，雖然我沒有上很好的大學，但這并不能代表我沒有能力，誰也阻止不了我想要變得優秀。

從前的我總對未來迷茫，從前的我想了很多卻什么都沒有做，我不想再頹廢，也不想讓自己后悔，也不想變成讓自己都討厭的人。

我想成為作家，我想寫很多很多的文章，我想一點一點的優秀起來，我想彌補曾浪費掉的那么多時光，我一定可以變成更加優秀的人。

以此也希望更多像我一樣年齡卻對未來迷茫，也一樣在大學里浪費時間的同學，不要失去讓自己變得優秀的機會，我們正年輕，不要浪費時光，讓未來的自己后悔，別做讓自己討厭的人。