為人子女有一種難以擺脫的煎熬叫做父母的嘮叨。比嘮叨更可怕的是嘮叨的同時還翻舊賬，比翻舊賬更可怕的是不分場合地嘮叨，因為他們覺得孩子是親人不需要被尊重，他們也不知道罵人不揭短！
你沒按我的想法來做事，嘮叨！
我心里有委屈，你還不聽話，我會更委屈地嘮叨！
我是為你好，嘮叨！
在我眼里你永遠(yuǎn)是個什么都不會做的孩子，嘮叨！
記得我有個朋友發(fā)朋友圈大意是說婆婆是個很不錯的人，只有一個毛病就是有點嘮叨。然后她老公在底下回復(fù)：何止一點！
看來絕大多數(shù)人都深受嘮叨的迫害，而且來自最親的人的嘮叨，你還不能不聽，否則會被道德綁架為不孝、翅膀硬了……
為什么我們那么害怕父母的嘮叨？
因為那種嘮叨是用她并不豐富的社會經(jīng)驗去指點你的為人處世，用她并不高明的想法來指導(dǎo)你的決策，甚至都能讓你懷疑自己是不是個智障啊，怎么在她眼里什么都不懂，非得靠長輩反復(fù)提醒。
然而，我們身邊很多人，又何嘗不是在重蹈父母的覆轍，把這種可怕的嘮叨用在了自己的孩子身上。
好吧，我又要開始從心理學(xué)的角度來分析這種行為了。先講個故事給大家聽吧！
美國著名作家馬克·吐溫，有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準(zhǔn)備捐款。但過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。等到牧師終于結(jié)束了冗長的演講后，馬克·吐溫不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。
這種因刺激過多、過強(qiáng)和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現(xiàn)象，被稱之為“超限效應(yīng)”。
結(jié)合到家庭教育上是指父母一次、兩次、三次……重復(fù)對一件事作同樣的批評，孩子會從內(nèi)疚不安到不耐煩乃至反感討厭，產(chǎn)生“我偏要這樣”的反抗心理和行為。
有的人會說，那我不嘮叨，說一遍不管用啊？那請問，你說十遍后管用了嗎？還不是最終靠武力或者火氣等專制手段讓人家孩子屈服的，哼！
所以，根本原因不在于你說了幾遍，而在于如何說孩子才會聽？
當(dāng)然如果你非要再次批評，請不要簡單地重復(fù)，要換個角度、換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩、逆反心理也會隨之減低。
你根本不知道你的嘮叨有多可怕：
給孩子帶來壓力
遇到一個你做啥事她都愛嘮叨的母親，孩子會感到很壓抑，甚至得抑郁，或超級不自信。你想想，當(dāng)孩子畫畫時，你說這樣畫不對，應(yīng)該怎樣怎樣。
當(dāng)孩子做錯事情時，你會說，看吧，早就跟你說怎么怎么，你非得不聽，結(jié)果怎么怎么了吧，吧啦吧啦開始了。
當(dāng)孩子生病時，人家已經(jīng)夠難受了，你還在那里說，這下好啦，病了吧？難受吧？早就跟你說要多喝水，干嘛不喝呢？吧啦吧啦……
如果是你，活在這樣的環(huán)境中，壓抑不？崩潰不？想自殺而不能不？
一個愛嘮叨的人，給別人帶來的是每天特別不順，感覺心臟永遠(yuǎn)是擰著的，胸永遠(yuǎn)是堵著的。
滿滿的負(fù)能量
老娘我多不容易啊，一個人辛辛苦苦十月懷胎，生你的時候差點沒見了閻王爺，好不容易一把屎一把尿把你拉扯大了，你還不聽話。你說你那個爸，管過啥啊，除了會掙倆錢，家里的燈泡他換過沒？還有你奶奶，整天就知道氣我……
這樣的媽媽，是不是負(fù)能量爆棚呢？就算再辛苦，再不易，讓人也同情不起來了，如果是祥林嫂在我們跟前倒苦水，咱尚且可以走開，咱媽都這么傷心了，咱得忍著聽完吧！
可聽完后絕對賊難受！因為壞情緒是會傳染的啊，而你呢？有沒有把這樣的壞情緒傳染給孩子呢？如果有，那趕緊改正吧！
給孩子負(fù)面暗示
你看人家那個誰誰誰，不但學(xué)習(xí)好，回家還幫他媽干活，我怎么就養(yǎng)了你這么個沒出息的東西，吧啦吧啦……
孩子在4歲左右的時候，最需要得到父母的肯定、贊美和認(rèn)同。他很在意父母眼中的自己，而天天生活在你的“負(fù)強(qiáng)化”里，孩子只會往你最不想看到的樣子上面去發(fā)展。
那么問題來了，既然嘮叨不好，那怎么改正呢？
辦法就是管住自己的嘴！閉嘴！實在忍不住想嘮叨時，要告訴孩子或?qū)Ψ剑矣忠獓Z叨了啊，滿足下我的口欲期。通過這種不斷地把潛意識意識化的辦法，來提醒自己，以后盡量少嘮叨。
對！其實就這么簡單，然而看似簡單，又有幾個人能做到，能改變呢？
我們?yōu)槿烁改福梢詾榱撕⒆尤ニ溃珔s很少有人肯為孩子改掉那些頑固不化的缺點。
看來改變比死都難！但若你能真正改變，帶給家人和孩子的確是更多的美好，那么為什么不試著改變一下，萬一成功了呢？
