“我有抑郁癥，所以就去死一死，沒什么重要的原因，大家不必在意我的離開。拜拜啦。????”——By走飯
“沒有一個可駐扎的地方，到每一個地方那兒的人都對我說：你得走。就連回家媽媽都說：你不能留在這兒。每一刻看著那些離去的期限我就覺得孤立無依。”——By走飯
“每個星期為了平穩度過每一天我可謂是絞盡了腦汁但是總有那么七天是失敗的????”——By走飯
“我媽跟別人介紹我時，最后一句一定是“這小孩內向（你不要嫌棄她像呆子一樣）”然后我就心安理得的沉默不語沉浸在自己的世界里，我媽真好啊????”——By走飯
“孤單不是沒有人在你身邊而是沒有人記掛你????”——By走飯
即使走了，應該也是帶著掛念走得吧，帶著最后一絲對這個世界的眷戀，走了。走了，就再也回不來了。可是，說好的“醒醒我們回家了”呢？
十幾年前，大概是高中的時候，我得了抑郁癥。那個時候好像還沒有這么專業的說法，在當時我們那個閉塞的小城里，心理醫生都是很新鮮的稱謂。當時，我不知道自己得的是病，但我能感覺到我的身體出了問題，即使當時我知道自己是病了，也不知道得的是什么病。其實，我還在念初中的時候，已經有一點點苗頭了。那個時候，我總是莫名得焦慮，害怕，我想跟爸媽交流，想找他們傾訴，但是，他們似乎都在忙自己的事情，根本不會考慮我除了學習之外的其他任何需求。那個時候我從一個本來就很敏感的人變成了一個更敏感的人，我覺得我的父母不愛我，并且始終在一點點自我加強這種感受。我越這么覺得，就在內心越與他們疏遠，越疏遠，就越覺得，他們不愛我，就這樣我成了一個特別孤獨的人。這種感覺慢慢延續到了我上高中，因為學業的壓力一下子徹底爆發了。那個時候，我會自殘，拿筆尖扎自己，抽自己耳光，邊哭邊笑——總之，覺得自己成了這個世界上唯一的廢物，我每天都問自己：“你還活著干什么？你為什么不去死？”——當然，我沒去死，不管我如何在內心千萬遍虐自己，我還是舍不得死。有對父母殘存的一點眷戀，更多的是覺得，我總要出去走走吧，找一個風景好的地方，找一個四季如春的地方，找一個每天都能看到太陽升起，每天都能聞到花香的地方，找到了，再去死也不遲。
現在想想，當初也是因為這樣的信念，沒有把自己帶到絕路，其實，我也是根本就不想死。直到高考結束，全家討論我要不要再復讀一年，考一所更好的大學，當時我媽很堅決得讓我走，說，去上大學吧，她說，你再讀一年，會得精神病的。就這樣，我上了大學。這四年，說實話，沒怎么學習，每天都在放空自己，別人在聽課，我在看小說，別人在自習室學習，我在學校操場湖邊坐在那顆大石頭上發呆，別人在準備考研，考公務員，我光著腳丫子在學校隱蔽處的一片草坪上曬太陽，這四年，對自己沒有任何要求，只要不掛科就行。父母對我也沒有任何要求，雖然這四年間，他們也沒有問過我過得怎么樣，心情怎么樣，呵呵，其實，這已經是幫很大的忙了，因為他們沒逼著我拿全班第一，沒逼著我考研，沒逼著我考公務員，沒逼著我畢業就簽好工作，我想，我能漸漸痊愈，應該也是得益于這逍遙的四年以及父母無形中對我的放任自流。我曾經恨過我的父母，恨他們在我拿著鉛筆扎自己的時候他們居然可以酣然入睡而絲毫沒有發現，恨他們為什么沒有發現我在向他們求助！當然現在，我不恨他們，因為我也成為了母親，明白了為人父母的不易，過去的都過去了，我明白的是對自己的孩子，應該怎么做。
后來我畢業了，參加了工作。焦慮還是有的，也沒少因為各種各樣的事情哭，但是，還算幸運，以前那種狀態再也沒回去過。直到后來，遇到了值得牽手走下去的人，更加篤定，愛，其實是可以治愈一切的。
如今，我知道越來越多的人在承受著抑郁癥帶來的痛苦，一如走飯和曾經的我，我想，自己應該能做點什么，為他們，也為自己。所以，做一部關于抑郁癥患者的紀錄片，已經擺上了我的提成。現在需要做的是找到愿意參與進來的痊愈的前抑郁癥患者，講一講自己的經歷。如果你愿意，請留言給我。
