年底又到了結婚高峰期，我的朋友又有好幾個準備結婚。是的，我的朋友都要結婚了。昨天寫完2016年終總結，我坐在沙發上，點燃一根煙，起開一罐啤酒，煙圈緩慢上升，我突然想起2016的總結好像落下點兒什么，又翻看一遍，發現我忘記寫今年參加了幾次朋友的婚禮。
我今年一共參加了三次朋友的婚禮，馬上還要再去參加一次朋友的婚禮。今年我又見證了很多朋友的幸福。我每年都會見證很多朋友的幸福。我見證他們幸福的時候，他們都會問我什么時候結婚。我會對他們說，不結婚多好，自由自在，想跟誰做愛就跟誰做愛。他們會笑著說，別扯犢子了，趕緊的吧，我們都等著喝酒呢！
坦白講，結婚好不好，我真的不知道。這方面我沒有經驗，我是個沒結過婚的人。我甚至都不知道自己什么時候能夠結婚。不過，我又是個很矛盾的人，有時候我覺得結婚挺好，有時候我又覺得結婚真的太糟糕了。
幾年前，我對婚姻是沒有任何期盼的。我覺得，結婚真的是太操蛋的一個發明，它分明就是上帝用來懲罰人類的一個游戲。你看，結婚以后，每天都要去面對同一個人的臉，每晚都要跟同一個人做愛，這是多么令人沮喪的事情。一想到這，我就感到無比的憂傷。天天對著同一張臉和天天晚上重復著同一套做愛的姿勢，想想都煩透了。
不過現在，我的想法似乎有些改變了。因為晚上的時候，我經常會被隔壁房間的叫床聲吵醒。他們非常快活，他們根本不在乎合租的單身狗們的感受。還有，有一天，我半夜發高燒了，肚子又餓，頭又疼。我非常的難受，但我不得不自己起來。我不得不自己燒水、煮面、吃藥。每每這個時候，我就會想，我要是有個老婆該有多好。她會給我燒水、煮面，會為我遞上一片兒感冒膠囊么？
所以，對于結婚，我真的處于一種懵懂的狀態。我還是以需求為目的去衡量這件事情。有一刻非常的孤獨，就會非常的想結婚。但當內心非常充盈的時候，又覺得結婚真的沒什么意思。
可不管結婚到底好不好，我的同學，我的朋友，他們陸陸續續的都結婚了。他們在微信里給我發來請柬，他們大多數都比我小。她們都結婚了。他們在朋友圈曬婚紗照，他們告訴全世界，他們要結婚了。我祝福他們，我給他們的照片點贊。我說，你老婆真漂亮，你老公真帥。然后，我想象著手機那邊，他們露出幸福的微笑。
就連我的那些炮友，李瀟瀟，趙涵也都結婚了。她們曾經跟我睡覺，現在就要去跟另外的男人睡覺了，想到這里，突然有一股莫名的憂傷涌上心頭。
李瀟瀟曾經跟我說，她不想結婚，可是現在也結婚了。我問她原因，她告訴我，家里催得緊，那個男的有房有車，條件不錯，一起湊合過日子總是可以的，結就結吧。
趙涵說她找到的那個男人，對她很好，會為她在來例假的半夜跑超市買衛生巾。我說只是因為這個么？那個男的條件咋樣？她說，一般吧，是個總監，在燕郊有套房。我說，操你媽。
她們的喜酒我沒法喝。
李大炮就不一樣了。李大炮說，他想結婚了，因為他遇到了一個令他有結婚沖動的姑娘。他說，感覺很重要。于是，他不跟我玩兒了，他天天跟女友約會。就如同17歲那年，我們對待初戀一樣，李大炮開始了人生第二春。
而我，則越來越孤獨。因為，我的朋友們都結婚了，或者都要結婚了。我不再有太多聊天的對象。我跟他們無話可聊了。他們有了孩子，有了老公，有了老婆。他們不再需要跟我談心。我說你們不能整天慣著孩子，他們就會說，等你有了孩子就知道了，不慣著咋著啊。我說，你們一周幾次性生活，他們會說，等你結婚就知道了，誰天天想那事兒。我說，你們現在還經常玩點兒小浪漫么？他們會說，玩啥啊，等你結婚就知道了，最后都他媽的剩下親情。說的我非常的害怕，我不知道該怎么去找話題了。
眼看又要過年了，回到老家又要面對七大姑八大姨的拷問。就像動物園的熊貓誰路過都要看一眼一樣，回到家，誰見到我都會問，啥時候結婚啊？有對象沒啊？有，那咋沒帶家來啊？我又要成為他們重點關心的對象了。起初的時候，面對他們的提問，我會回答，沒遇到合適的呢！緣分未到吧！而他們就像被統一培訓過一樣，回復驚人的相似：眼光別太高，差不多就行了啊。后來，我釋然了，再被他們問起的時候，我會直接告訴他們，我眼光太高了，太挑了。
我不想再說緣分未到，一個人更好這樣類似的話了，因為那樣說下去，就會有無盡的對話等著我，從而讓我陷入無盡的苦悶中。而且，這種理由也確實是最沒有說服力的理由。
因為，我從沒有見過，一個開著寶馬的男人會一個人回家過年。
圖：插畫師Lorenzo Sangio
文：老楊
