我結婚已經6年了，父親仍然不時的嘆息：“你看你，一個人跑那么遠，身邊也沒有親戚朋友的照顧，萬一有點什么事也沒有一個照應…”
每次父親這樣說，我心中都會泛起一種酸澀，我感到父親老了，不再是以往為家庭遮風擋雨的大樹，我感覺到了他的孤單，我說：“爸，你別擔心了，我在那邊好好的，現在已經不是舊時代需要后家人多勢眾來撐腰，一切都靠自己。等我房子裝好了，隨時可以接你過去住。”
父親應著：“好好好！”可是臉上還是難掩的失落。我有點內疚，如果當初我沒有那么倔強，我聽父母的回老家，也許父親就不用那么失落了。其實，老家還有一個妹妹，父母也并不至于孤立無依，只是好不容易從農門里培養一個大學生，就這樣去了遙遠的地方，也許總會有人在我父親面前這樣說吧。
想到這里，我又想起了老家的人情世故…為什么我畢業不愿意回家？為什么會遠嫁到一個小城市？時間推著一切朝前走，仿佛一切都是自然發生的，可是有沒有潛意識的遠離？有沒有說不出來的恐懼？
我將自己放逐遠方，是因為太畏懼故鄉！
從小我就是人群中的異類，別的孩子瘋跑、玩樂，我卻只是安安靜靜的呆在一個角落里；別的孩子”嘴甜”，可以在大人面前講很多漂亮話，贏得一片贊許，我卻無論如何也講不出這些話，仿佛說出來自己便是一種侮辱。可是，私下里其實很責怪自己，為什么自己不是她們那樣呢？父親常常訓練我，每逢親戚集會，便要我去敬酒，說一些福如東海，壽比南山之類的祝語，小一些的時候，急得哇哇大哭，大起來一點，終于可以鼓起勇氣去說，有時候也會得到敷衍的贊許，可是，我并沒有感到絲毫的快樂，反而感到某種難以言說的屈辱。
更多的時候，父親在親戚面前開始教育我為什么不多講話，為什么不能嘴巴甜一點，我感到更多的崩潰，所有人都開始指出我的不足，那簡直就是一種煎熬。過年過節成了我最恐懼的事。
我生性安靜，喜愛讀書，不喜多言，更不愛虛偽。可是周圍沒人愛讀書，而周圍的人都以說漂亮話為榮，我這種簡直就和呆子無異。除了偶爾的考試成績會被夸贊，我覺得我一無是處，自卑的低到塵埃里。唯有書本帶著我天馬行空的暢游，從金田一的撲朔迷離的偵探世界到浩渺宇宙太空的科幻世界。
就這樣在惶恐與逃避中，書本伴著我長大了，我去了一所大學。大學是快樂的時光，終于不用再聽周圍的人說：你為什么不怎樣怎樣……我可以由著自己的性子做自己愛做的事，我也不用再背著別人看書，大學里也總算有了一些有共同愛好的人。
我慢慢的意識到，不是我自己奇葩，只是我周圍沒有像我一般的人。有時候如果沒法溶入一個環境，不如就換一個地方。
大學畢業，我不想回老家，我受夠了沒完沒了的教育，我要自由。然后，我結婚了。
偶爾有幾次吵架我默默哭泣，甚至于離家出走住進賓館里，我懊惱的想：也許當初回家就不會這么可憐了…停…人生中該你自己承受的，沒有人能代替你承受，人生中該你去解決的，沒有人能替代你解決！
其實在哪里面對的生活都是生活。我沒有選擇回家，因為潛意識的抗拒，決定了就好好面對。遠嫁，也不應該是愛情背鍋，如果的故鄉讓你足夠開心，我也許早就回去了。
