Z小姐最近不開心，對什么都提不起興趣。我問她是不是遇到了什么難事，她吞吞吐吐、欲言又止，眼神里還透露著些許無奈、些許慍惱。

“哎，你想說就說嘛，有些事說出來就好了”，我勸她。片刻沉默之后，她講出了自己的故事。

原來，Z小姐是個熱心的人，對自己最好的朋友更是無微不至。好朋友和男朋友吵架，她便主動替朋友出頭，非得找那個“渣男”理論理論。好朋友想和男朋友和解，她便親自出馬，替朋友解圍。奇怪的是，就算這樣，Z小姐和朋友的關系并沒因此愈加得好，反倒疏遠了。她很是苦惱。

是呀，為什么我們那么熱心、那么主動地幫助朋友，卻不落好呢？

我認真地想了想這個問題，排除你幫助的那個人本身就是忘恩負義的主兒這種情況，更多時候，面對類似Z小姐那樣的尷尬，我們需要從自己身上尋找原因。

在幫助朋友之前你需要回答以下三個問題：

一、對方是否真的需要你的幫助？

二、你為什么要幫助對方？

三、你的助人方式是否讓對方感到舒服？

你需要回答的第一個問題是對方是否真的需要你的幫助。

人際交往中有一條黃金定律：如果你想讓別人尊重你，你就要先尊重別人；同樣，如果你想獲得朋友的幫助，那么，在朋友需要幫助的時候你就要主動地幫朋友。這句話沒錯。但是，卻有一個隱含的前提常被人忽略，即對方是否真的需要你的幫助。即便此刻朋友真的需要幫助，但是，是否真的需要你的幫助呢？需要幫助和需要你的幫助，這是兩件事。只有在朋友真的需要你幫助的時候，你的幫助才是雪中送炭。

也許你會想，有困難卻不找我這算是什么朋友呢。說真的，還真有這樣的朋友。因為，你是你，我是我，即便我們關系再好；這就是心理學上講的”人與人之間的邊界“。

前段時間看《歡樂頌》，身邊的朋友都對樊勝美的媽媽表示無語，尤其是看到她開口向曲筱筱借錢的那一幕，看得人牙根癢癢、直想罵她。為什么我們那么討厭樊媽媽？究其原因，就是她不明白人與人之間是有邊界的，你有你的生活，我有我的生活。因為她不懂這個道理，所以她強迫女兒承擔了本應該哥哥承擔的責任，她不明白即便樊勝美和哥哥是一母同胞，但是樊勝美也應該有自己的生活；因為她不懂這個道理，所以她就開口向剛認識的、女兒的朋友借錢，理所當然地認為人家應該借錢給她們家。

如果你知道人與人之間是有界限的，你就會明白：幫朋友的忙要用心，更要適度。過分介入別人的生活，會給他帶來壓力、讓他不舒服，這也就是為什么你的好朋友遇到困難但不找你幫忙的主要原因。

回到Z小姐的故事來：Z小姐主動充當好朋友與其男朋友之間的溝通橋梁，但，這是否真的是朋友想要的呢？畢竟感情是兩個人的事，即便和Z小姐關系再好，有些事也是無法跟Z小姐直說的。Z小姐需要在自己和朋友之間劃出一條適當的界限，管自己該管的，不要插手不該插手的。

你需要回答的第二個問題是你為什么要幫助對方。

贈人玫瑰，手有余香，這個道理大家都懂。正因如此，在幫朋友的時候，你要想想你為什么要幫助他。是發自內心、真心想幫他度過難關，還是為了使自己在他面前高一等？是為了報答他當初對你的好，還是為了滿足自己助人時的那種愉悅？

你的出發點可以是真心想幫他，同時也讓自己更開心。但是，如果你只是為了讓自己更開心，那我勸你不要“浪費”時間和精力了：如果對方對你的感謝沒有你想像的那么多、那么滿，你會失落、你會沮喪；如果對方壓根兒就不領情，你就會很生氣、很慍惱。何必呢？

我們總會陷入這樣的誤區：我幫了你，你就應該聽我的；我是為了你好，你就應聽我的。抱歉，你應該擺正心態，不要讓幫朋友這件事，與你的喜惡、你的得失掛鉤。

回到Z小姐的故事來：如果真心想要幫朋友，又何必在乎朋友怎么對待你？事實上，Z小姐完全有可能是“旁觀者清”；只要真心為了朋友，朋友是能感知到的，也許只是嘴上沒說，怕說了見外。但如果Z小姐幫朋友只是為了讓自己感覺更好，那就需要反省了，避免產生“助人者自戀”的情結。

你需要回答的第三個問題是你的助人方式是否讓對方感到了舒服。

即便朋友真的需要你的幫助，你也真心想幫助他，結局就一定皆大歡喜了嗎？未必。還要看你助人的方式是否能夠到對方感到舒服。

講一個前幾天發生在我身上的小事吧。

前幾天我寫下了我的第一篇文章，興奮而膽怯。很擔心自己寫得不夠好，所以就微信千里之外的朋友瑋，讓他幫忙看看、再提提建議。他看過之后，簡短地回了幾個字：題目邏輯不通；便沒再說什么了。點開消息的我，霎那間有些尷尬、有些沮喪，畢竟是付出了心血的啊。我便追問哪里不通，他仍然是簡短回復，沒有一個多余的字。草草聊了聊，便各干各的去了。晚些時候，他在文章公開的評論區給我留言：“期待看到更多關于你的文字。”看到評論的那一刻，我忍不住笑了出來，你說什么是朋友呀？朋友無非就是那個既直言不諱、又坦然維護你夢想的人。

幫助別人，不只一腔熱血的事情，還要講求方式方法。如果我的朋友沒有直接告訴我他真實的想法，也許我會很開心，但是永遠沒有辦法進步；如果朋友只是告訴我你還太嫩，友誼的小船鐵定就翻了；可喜的是，他既指出了我文章中存在的問題；又公開支持了我對于文字的熱愛。

說真的，你應該找到一個朋友可以接受的幫助方式，而不是你覺得好的方式。助人不是一廂情愿，而是周瑜打黃蓋，你愿打我愿挨。

朋友之間的關系就是這么奇妙，就像靠在一起相互取暖的刺猬：靠的太近，容易扎著對方；離得太遠，又無法溫暖彼此。那么，下次遇到需要幫助的朋友，你知道該怎么辦了嗎？