? ? ? ? 單純的我以為有愛情就可以幸福的過每一天，一畢業就結婚了。雖然這與我畢業前預期的不一樣，甚至可以說差很遠，但是這就是我婚姻的開始。
? ? ? ? 畢業前經常與室友們討論到自己畢業后的打算，其中關于愛情，關于結婚，我的想法一直是畢業之后最起碼三年之后再考慮結婚，還有就是我肯定不會是我們宿舍最早結婚的那一個，誰又想得到事實是，我不但是我們宿舍結婚最早的，還是一畢業就結婚了（嘿嘿，別想多了哈，不是奉子成婚）。
? ? ? ? 故事應該從我大三的時候說起吧，在那之前我都沒有想過我大學會談戀愛，也沒有想過要談戀愛。大一的時候雖然有男孩子想追自己，但是初入大學的自己，第一對自己所選擇的專業（計算機）很陌生，也很不喜歡。對于一個農村出來的孩子，電腦都沒怎么碰過，前提我自始至終都是一個乖孩子，從來不去網吧上網，即便是高三畢業以后也是一樣，就連高考填報志愿竟然是我第一次去網吧！所以可想而知，對于計算機專業，自己一點都不感興趣，當時填報志愿的時候也是隨便填的，沒想過這個專業會錄取了。。。。。。其實我想讀的是文學專業，或者是教育心理學，結果卻很戲劇性的被計算機專業錄取了。。。。。。所以我大一過得很累，很不開心，甚至可以用抑郁來形容我大一第一個學期的生活，陌生的環境，陌生的學校生活，在此之前我從來沒有住過校，所以很不習慣住寢室的生活，再加上我性格有點內向，不愿意跟人多說話，所以感覺我的大一第一個學期過得有點孤單和靜默，但還好我還有我自己的愛好，心累的時候我喜歡一個人晚上去漆黑操場跑步，然后可能會痛苦一頓，很大聲的那種，汗水和淚水交織在一起，釋放完之后擦干眼淚回宿舍洗個澡，然后美美的睡一覺，第二天又能跟沒事的人一樣打起精神面對我這個我不適應也不喜歡的大學生活，就這樣熬過了大一，準備轉專業，但是卻又遇到了各種困難，我們學校特別變態，本省的學生不能從二本專業轉到一本專業，而偏偏我想學的文學和心理學又都是一本專業，一氣之下我就沒有轉專業。現在想起來自己當時可能還是有點意氣用事，還有就是有點優柔寡斷，才會沒有考慮轉其他專業。。。。。。也就是這樣，雖然我不喜歡這個專業，但是由于我又耐心，又肯下功夫，再加上大學里也沒什么人愿意去花功夫讀書，所以我的專業成績還是挺好的，甚至可以說還挺優秀的呢，大一拼命讀是為了轉專業做準備，居然還拿了個特等獎，現在自己想想都覺得有點不可思議呢，原來自己還是挺有潛質的嘛～哈哈，之后大二大三大四，每年都拿獎學金。反正在別人看來我的大學應該也算是比較優秀的吧，再加上后來參加了學生會，性格也因此變得開朗了許多，結實了挺多的朋友，讓自己覺得大學生活還是挺好的嘛，并不像自己一開始那樣的枯燥無聊了。更意外的是一直以為自己大學不會談戀愛的我，在大三，這個我有一個人生轉折點的時候我居然談戀愛了，現在想想，連我自己都覺得很意外，但是仔細想想也在情理之中吧！大三我準備考研，心情一直挺緊張的，那時候我們宿舍都在準備考研，原本以為自己能夠保研成功的，但是因為自己沒有參加什么科研項目，沒有額外加分，而與保研機會失之交臂，也因此曾一度心情很是失落，但是最后還是堅持下來準備考研了，可能也正是考研期間自己心情比較低落吧，才想有個人安慰和關心，也正在這時我的那個他出現了，也就是我現在老公，他的關心和鼓勵讓我覺得很溫暖，就這樣我開始了我的初戀，然而他不考研，他選擇了實習，雖然最終我還是沒能考上我理想的學校，也就放棄了讀研的想法，考了我們當地的中國移動，雖然考上了，但是由于他打算回他的家鄉工作，我又放棄了還挺好的工作機會選擇跟他一起回他所在的城市工作。
? ? ? ? 就這樣，因為很多原因，因為他爸媽說來他們家時間久了不辦婚禮，左鄰右舍會說閑話，因為他們家要拆遷了，早點領結婚證，早點遷戶口，可以多分一個人的房子平方，反正就是很多原因糾結在一起，然后就在我沒有預期的那樣我們領證了，結婚了。婚后在他爸媽的催促下，我懷孕了，有了我們的第一個愛的結晶。說了也巧了，剛好我們公司在我懷孕的時候解散了，我開始面臨重新找工作，但是老公和他爸媽都說剛懷孕前三個月容易流產，讓我不要去上班了，再加上孕吐反應有點大，也就沒有去找工作。就這樣到了四五個月的時候我想去找工作，但是老公不讓，總是說這個對寶寶不好，那個對寶寶不好，一而再再而三，也就沒有去上班了，懷孕十個月，在家待了十個月，他媽媽也是很細心的照顧我，弄我愛吃的給我吃，給我講懷孕時一些反應都是正常的，讓我不要太擔心，晚上陪我出去散步，對我的照顧也算是無微不至了，自己嫁那么遠，能夠遇到一個這么對自己好的婆婆也算是自己的福氣吧！雖然我公公婆婆對我都挺好的，但是說實話我很怕我婆婆，她是一個很強勢的人，不管是說話，還是做事，跟她在一起久了，會讓人感覺特別壓抑，在她面前似乎說每一句話都要小心翼翼的，生怕一個不小心說錯了什么，就會惹怒了她，我雖然在生孩子之前沒有惹怒過她但是每次看她跟她兒子都能鬧得很僵，我就知道，她是一個既強勢而且還很敏感的人。
? ? ? ? 終于我的末日來了，就因為我坐月子的時候沒忍住她一天天在我身邊念叨他怎么不放心他兒子去看肛漏，怎么樣心疼，雖然沒有說怪我，也沒有責備我什么，但是天天的念叨，讓我既擔心我老公，又不能幫上什么忙，心里著急就哭了，（她說讓我媽過來照顧我幾天，她陪她兒子去看病，但是我媽十天前才剛剛住院一星期，因為突然暈倒，雖然我媽說她已經沒事了，但是我還是不放心讓我媽一個人坐將近二十個小時的火車過來，我擔心她路上會出什么問題，但是由于他媽媽的強勢，我沒敢跟她說我不放心我媽過來，兩邊都為難，不讓我媽來，她會覺得我只關心我媽，不關心老公的身體）沒忍住哭了，她就特別生氣的說我沒把她當做一家人，為什么不跟她說，而自己哭，給她臉色看，而事實是我心里害怕不敢跟她說，還說什么心都涼了，自己真心實意對我好，換來的確實我給她臉色看，事實呢，我這么一個單純，又沒有心機的人怎么可能會那樣想那樣做，給她臉色看。。。。。我也就只敢自己偷偷的哭泣而已，就這樣還被她說成是有心計。。。。。。她說也就算了，畢竟她是一個敏感的人，也或許她還不是很了解我的性格，關鍵是我老公居然也這么說我，說我沒有把他們當做一家人，這就讓我特別受不了，瞬間覺得自己曾經以為的找到的依靠，瞬間消失殆盡了，瞬間覺得特別無助，甚至腦海中連一個傾訴的人都沒有了，不敢跟爸媽說，怕他們擔心，不敢跟閨蜜說，怕他們笑話。。。。。。默默的自己承受，還不能表露出來，怕表露了又被他媽媽認為我又開始耍什么心計了，這樣一個讓我感覺壓抑的家，就是我曾經單純的認為的可以坦誠相待，什么都可以說的家，自己還曾經單純的認為自己找到了可以卸下自己所有偽裝，做真實的自己的家，其實是一個最需要偽裝好來面對的地方，這個地方我需要比我自己一個人的時候更加堅強，更加能夠忍受，因為我要面對很多，敏感的他媽媽，孝順的對母親言聽計從的老公，對自己很好，但是卻沒有任何家庭地位的公公。。。。。。也是連自己的親生父母都不怎么關心你，你還能指望誰會比他們更關心你，對你好呢，活該你沒人疼，活該你要比別人過得累，都是自找的。。。。。。
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