我對媽媽有一個不屑一顧在。自小，她不是我認同的母親，格局、性格、為人等等，唯一欽佩的是她年輕時候沖破阻力、倒貼200元錢就為嫁給我爸。
我對媽媽有一個怨恨在（我看這張圖片解讀的就是恨，可是我沒感覺自己怨恨她，也許是被潛意識壓抑了吧）
我對媽媽有一個渴望在。渴望她的溫柔的慈愛的耐心的回應我，可是從小，似乎感受到的就是暴力的不耐煩的埋怨的。
我對媽媽有一個愧疚在。都說母女同心，我似乎從小就不跟她同心，她曾說過別人家的女孩子好大了都依偎在媽媽身邊，可我總是理她遠遠的，都不親，我也有感覺，如果讓我選擇擁抱，我愿意擁抱爸爸，而不是她。
我對爸爸有一個心疼在。因為他從不表達自己的辛苦、委屈、難為和困難，總是默默付出。
我對爸爸有一個感動在。（這個感動是前幾天做作業的感受，現在編寫作業又感覺是我對爸爸有一個欣慰在，圖片的笑容是開心的放心的，我想是遇到問題他能夠理性處理，雖然有時候會委屈自己，但是都不會有傷害自己的行為。）
我對爸爸有一個擔憂在，因為他總是自己默默扛下所有從不表達，我怕他憋壞了。（擔憂也是前幾天的感受，這會兒我的感受是我對爸爸有個不滿在，我認為他是家里的決策者，在有些原則性問題上處理的還是不夠堅決和有力量，也許他是為了避免沖突）
我對爸爸有一個辜負在。自小我就是他的驕傲，他一直相信并且期望我能夠有所不同，可是現在，雖然在別人眼里我的日子過的還不錯，但終究角色是全職主婦，這不是他的期望。
我對自己有一個埋怨在，埋怨自己不夠努力和堅持。
我對自己有一個糾正在。總是想要糾正改變自己，卻總也任由自己懶散揮霍時間
我對自己有一個喜歡在。圖片上溫柔平和的微笑，我感覺到自己還是很喜歡自己的。
我對自己有一個敬佩和欣賞在，雖然我還沒有達到自己對自己的要求，可是回想自己頗為豐富的經歷我還是非常敬佩和欣賞自己的。
我對孩子（尤其是大寶）有一個羞愧在。因為過去的無知的體罰、打擊、傷害，真的是自慚形穢。
我對孩子有一個“煩躁”在，有時候因為自己心里有事兒或者忙，對于孩子（也是大寶比較多些）的呼喚和尋求鏈接很厭煩。
我對孩子有一個評判和糾正在。感覺圖片上表情嚴肅而冷靜，就是在糾正錯誤。
我對孩子有一個喜歡和欣賞在。圖片表情溫和而友善，還充滿好奇和調皮。
我發現，對孩子和對自己的有一個似乎有些近似和聯系，這需要我回頭仔細覺察。
