大學開始，所學專業是化學相關專業，那時候就清楚的知道自己不可能在這條道路上走很遠，畢竟自己的動手能力在那制約著自己。在大學四年中，對未來、對自己都在某一片刻有深深的懷疑，深深的憂慮。不過也許是周圍有一群和自己一樣孤單自我懷疑的人，所以一起用嬉鬧、不學無術來逃避縈繞心頭的深深憂慮，就這樣在逃避中度過了大學四年。

四年后，帶著一無所長進入了社會，有幸自己性格夠活潑開朗，也獲得了一個飯碗。但是這種自我懷疑并沒有在獲得這個飯碗后，就消失。相反，它如病毒一樣，經歷了四年的潛伏期，在畢業后這一年爆發，讓你渾身難受。

畢業整整一年，我一直在問自己這是不是我喜歡并且愿意從事很久的工作。答案我自己都知道是不，我不太喜歡這樣的工作氛圍，工作太過懶散，很多時候根本無技巧可言，最重要的是限制了自己朋友圈的發展，雖然工資不低。

之所以沒有辭職，就是在深深的懷疑自己，問自己，如若自己辭去這份工作，自己是否有足夠的勇氣去別的城市闖一闖，是不是能夠在安逸的家鄉找到一份自己喜歡并且能夠養活自己的工作，是不是有勇氣拋開親人朋友的叨念，去這份世界去看看，哪怕窮游也好。太多太多的不確定和畏懼，讓我一直在原地不甘心的踏步。

自我懷疑，將我們無限的可能扼殺了。剛畢業那會，我很喜歡文字工作，每天堅持寫日記，做分享。一段時間后，我便開始懷疑自己，這樣做根本不可能讓我成為一個文字工作者。這懷疑，讓我在一段時間后放棄了寫日記，做分享。

我們之所以會懷疑自己，并不是我們的能力不夠，只是在這個浮躁的社會，我們太渴望一蹴而就，我們希望自己今天的努力，在明天就能得到被別人認可的成果。忽略了所謂好的結果，都是經過時間慢慢地積累，都是在自我偶爾懷疑中，繼續默默堅持。

我懷著對自己的懷疑，錯過了我大學四年和畢業后一年的美好時光，如若不是自我懷疑，我不會被最自己斷想出來的不可能打敗，放棄變更優的機會。也許現在的我，已經是一個健身達人，成功減下10公斤，也許現在的我，從事著不一樣的工作，并一步步去挖掘自己的潛能。

自我懷疑，讓我放棄了努力，對眼前的生活得過且過。自我懷疑，讓我心懷遠方，但終究原地踏步，這種痛苦悔恨折磨著你不能平靜。

每當看到很多人通過自己的努力，過著自己歡喜的生活時，我覺得好刺痛雙眼。但是他們又在確確實實的提醒著自己真的可以通過自己的努力，去按自己的意愿生活。

摒棄自我懷疑，去做去堅持。即使沒結果，總比悔恨“我原本可以”強百倍。