今年22歲，別人總問為什么你始終沒有交男朋友，我笑了笑，腦海里深深的，全部都是你的樣子。是的，因為我的心里還留有你的位置，所以我在等，今天我用這場文字盛宴結束你暗戀我，我喜歡你的時光。
那年高二，懵懵懂懂、大大咧咧的我被你突然告白，我思來想去，我對你說兩年后高考結束再說吧。那兩年里的我們一直都有書信聯系，我們彼此的夢想、我們想要去的學校、你笨拙的說情話的樣子、你臉紅的說夢到我的樣子，歷歷在目。可是，我卻那么的犯賤，兩年后的我用我們不合適把你拒絕了。你問了理由，我始終沉默。你說你懂，你知道我心里有人。如今的我才明白不是我心里始終裝著別人，而是，你給的溫柔太滿以至于讓我覺得不管我如何任性你始終堅守在原地。也許上天一直都是公平的，兩次拒絕，足以讓你頭也不回的走掉。
這段時間的我看著你在你的空間秀女朋友秀溫暖秀你想要的愛情，我眨眨眼，深夜在被子里痛哭。無數個不眠的夜，閨蜜的話無時無刻的在我腦海里閃現。她說她始終能感受得出來你喜歡我。我笑著說只要你再跟我表白一次，我絕對不會再有絲毫的矯情，事不過三，我絕對不會再拒絕。我小心翼翼的看你的簽名、你的動態，每天都像一個變態偷窺你的點點滴滴，看過就抹去一切痕跡，假裝我從來都不在乎。可是，我每次看到你有關情感方面的動態，我就不由自主的想你說的這件事是否與我有關，你還會不會因為我心情有些許低落抑或開心。我一直猜測揣摩，卻從來不過問。因為我這個傲嬌的人始終在等你主動，等你說、等你對我笑，而我卻等來了一場夢。夢醒，人散。
是的，你看你都如此的幸福了。為何我還那么狠心的詛咒你，希望你不要那么幸福呢？你不知道的許多日夜里我都在努力的變得更加的優秀，我想讓你第一個看出我改變；那么多的日夜里我每晚單曲循壞，想象著你聽林俊杰時美好的樣子；我開始用我五音不全的破嗓天天唱林俊林，因為我始終覺得如果愛一個人就要會唱他想聽的歌，也許某天你就會發現我是因為喜歡你才聽林俊杰，我想看你驚喜的瞇起眼的樣子。那么多的美好，是因為你曾經給我美好的一切，讓我做足了公主夢。那時的我是多么的幼稚，我說我要一個比我高的男朋友，你立馬穿上了增高鞋；我說我喜歡做飯的男孩，你回家立馬學做飯，還可憐兮兮的對我說，你煮的菜實在太難吃了；我說我的男朋友一定要背得動我，一定要在過馬路時牽著我的手，不會嫌棄我長得胖能忍受我的各種小脾氣，你暗笑我的幼稚，可是你又何嘗不幼稚呢？你把我說的話一一記在心里。太多話不敢對你說，我只能重溫你喜歡聽的歌，也許某天我會站在你面前把你最喜歡聽的歌，一遍一遍的唱給你聽，這樣告白，這樣到老。呵，我竟這樣迫不及待的想和你許下永遠，而這只能是我一個人的天荒地老了。我記得前段時間薛佳凝和胡歌的事，女方大方的祝福男方，當別人問那你呢，她說我在自己的心里流浪啊。是啊，有太多的心事又怎么樣，我只能自己流浪，大方的祝福你，然后一個人淚流滿面。
呵，我們總向往太多東西，往往抓不住眼前的幸福。看到你幸福不去打擾這就是最好的愛戀。別人總說，兜兜轉轉該愛的人依然會愛，所以我不后悔曾經把你丟失了。再見，我的蔥蘢歲月。
