這篇文章是2月13日晚間開始寫的。本來當時是想傾訴下自己當時很不好的感受，以及表達自己的需要。但因為種種原因，直到2月15日上午才完成文章。所以根據2月15日的心情，后半部分落在了對爸爸人生的理解和我對此的覺察上。

隨心，就好。:)

今天下午（2月13日），爸爸打來一通電話，讓我心情蠻不好的。

本來是托爸爸幫我咨詢一下關于報考心理咨詢師的事宜，爸爸咨詢了相關人士以后，有聽了我查找的信息，問了我兩個問題。1、之前做的那件事情（ariix）是否還在繼續？2、考心理咨詢師的目的何在？

其實這樣寫下來覺得問題很平常啊，就是爸爸在關心我嘛。但是，在當時那個語境里，以及爸爸之后所言，其實都透露著對我的不信任，以及，不夠理解。比如當我回答ariix在繼續做，并且試圖跟他講那個是錦上添花之事，所以我覺得現階段只能當兼職做時，爸爸打斷我說“其他的我不用了解。我就問問之前那件事情是不是還在做，看是不是遇到了什么困難，或者是不是政策上有什么問題。”那感覺……就是敞開心扉想跟誰溝通一下卻直接被對方把心門關上了。還是自己的父親。對，從界限的角度說，即使是父親，也有權利拒絕溝通。但我作為女兒，也是希望能夠被父親“看見”的。而且，那句是不是遇到了什么困難，政策上是不是有什么問題，并不是想幫我解決或者分析什么，而是有一點“我看你能折騰出什么”的高高在上。所以，其實他是不相信我的判別能力的吧。不被自己的父親信任及認可，我很難過。

關于報考心理咨詢師的目的，其實那天在拜托爸爸幫我咨詢的時候，我就已經透露出來了。我說，本來也比較感興趣，如果拿個證，以后有機會選擇的時候可以作為一個籌碼。而且也表達了，我想感興趣的就去嘗試看看，不然怎么知道自己適合哪樣。當時，爸爸只是淡淡的笑了一笑，看樣子，他也許根本不認同，或者沒有聽進去吧！其實這些功課（感興趣的就去嘗試）是在十年前就應該做的，但那時的我，沒覺知，沒意識，沒錢，也沒被鼓勵。正是如此，我才會面臨現在的窘境。

一直以來，父母對我的教育（也即他們的觀念）就是：穩定，中規中矩，平平淡淡，省錢。所以除了意識上的局限之外，其實我出于經濟上的考量也是吝于投資自己的。我不知道怎么理財，那就省著花，然后放銀行吧。現在逐漸明白自己為什么窮了。

跟爸爸打完電話之后，我心情變得很低落。我開始關注自己的感受，也開始反思自己帶給孩子們的感受。

作為一個女兒，我其實是渴望父愛的。那種可以在父親膝頭撒嬌，談笑風生，有父親強有力保護產生的安全感的父女關系，我很羨慕。沒錯，雖然是在父母身邊長大的，但我其實是很缺乏父愛的。

還記得小的時候，印象中對父親的感覺就是，嚴肅，嚴厲而不可親近。內心對父親是懼怕而排斥的。但其實，爸爸很少批評我，也幾乎沒有打過我。那為什么我會害怕呢？因為他跟我的交流單向要求太多，而互動及回應太少。那時候的父親，忙于工作，一心想要奔出個名堂來實現自己的價值，并且有一顆“望女成鳳”的心。他很少笑，現在回想起來，覺得爸爸最常見的表情就是板著個臉，總讓我覺得是不是自己做錯了什么？讓敏感的我更加小心翼翼。所以和父親單獨在一起時，我是緊張的。他會給我講很多道理，提很多要求（比如小學一年級開始要求我每天寫日記，比如教我練字，讓我練體操當冠軍為國為家爭光……這些不能完全否定有一定的正面作用，但從心理層面和結果來講，顯然是弊大于利的。因為在這個過程中，我的感受我的喜好被完全忽略了，所以，新鮮感的熱情一過，我從那些事情中體會到的就只是枯燥乏味和辛苦而已。最終，那個時代的日記就只是完成任務的流水賬，字也依然很丑很幼稚，冠軍夢也毫無疑問地破碎了……），但他卻很少詢問，你喜歡嗎？感覺怎么樣？或者很和藹可親地跟我交流。

到了青春期，父女間的隔閡就更深了。因為缺乏有效的溝通嘛，加之那一段日子父母關系也不太好，媽媽總對我訴說爸爸的種種不好。我總覺得，爸爸是難以親近的，也是很難交心的。單獨跟父親在一起依然讓我緊張，因為害怕聽到他長篇大論的大道理。為什么害怕？一方面因為覺得那些大道理聽起來很枯燥，很煩人，而且有種高高在上的“指點感”；另一方面呢，大概因為隨著我年齡的增長，慢慢地看到了爸爸并不是以“（所教導我的）思想指導行為”得，他做的，并不是在踐行他懂得的那許多道理，所以，打心眼里我對父親的刻意的教導是有所排斥的。也是從那時開始，我時時提醒自己，自己能做到的，才有資格教育別人。也開始思考，對于教育孩子，真的是“身教大于言傳”。

再后來，我進入大學，那時候慢慢開始感覺到自己的成長。回家之后和爸爸聊天，不再那樣小心翼翼或者就想逃跑，因為爸爸不再說那么多的大道理，而我也開始敢于對爸爸的觀念和想法提出不同意見。但爸爸是個很固執的人，也許一方面他會對我的反駁表示贊同，或者笑而不語，但從心底里，可能還是堅持著自己的看法。再后來，我結婚、生小孩，家庭也經歷了種種因為爸爸的決定所導致的問題……媽媽是個堅強而偉大的大女人，盡管有很多痛苦跟不堪，但她最終還是選擇了和爸爸一起共渡難關，并且幾乎是扛下了所有因爸爸錯誤決定而導致的責任。

現在的爸爸，也許真的變了。不再一心追逐自己的夢想，開始享受和媽媽在一起的平淡安穩的小日子（至少現在看起來是）。但我的爸爸還是那個爸爸，表面看上去開明，懂道理，能積極接受新鮮事物，但內心，還是那個固執、傳統、且活在自己世界里的爸爸。

其實有時想想，我覺得爸爸的前半生，還是很不易的吧。一心想要奔的前途（名、利），似乎都沒有如愿。夫妻關系呢，也沒有如他想要的有一個百分之百理解他、支持他的妻子。爸爸希望得到的太多，但他自己卻很少真正站在別人的角度去關注他人的需求，特別是對待媽媽和我。不知道現在的爸爸，有沒有覺察到這一點。不過從他對我的態度來看，應該是還沒有吧。

寫下這些文字，并不是想要“討伐”父親或者說是抱怨什么，只是想要傾訴自己的感受。并且，在傾訴中看到自己的言行。我們來自于父母，從骨子里會遺傳父母的很多特質，我們接受的教育來自于父母，所以也會繼承父母的很多習性。重要的是，我們要“看到”這一切，才能斬斷那些家庭遺傳中不好的鏈條，開創真正屬于自己的人生。