文/凡人青衫
０１
有些姑娘在愛情中總是不停地問對方你愛不愛我？
對方說愛。
然后又問：真的愛嗎？
對方說真的愛。
接著又讓對方舉例證明，亦或是因為對方的一點小事從而又引發了新一輪的提問。
不斷地要求證明，證明，周而復始，無窮盡也。
當對方對此話題表現不滿時，更大的矛盾便開始出現了。
類似這樣的問題有很多，我只說了這個在愛情關系中最普遍存在。
當更大矛盾發生時，有人會說為什么他們會變成這樣？明明剛談戀愛的時候他都樂此不疲啊。
經濟學上有個著名的戈森定律，也就是邊際效用價格理論。
同一享樂不斷重復，其帶來的滿足感會為斷遞減；同一享樂不斷重復，第一次和第二次所獲得的滿足感最大。
舉個簡單的例子說明一下。
德國的克雷洛夫寫過一則寓言《杰米揚的湯》。
說的是一個叫杰米揚的的人，他做的魚湯非常鮮美好喝，本人也以此為榮。
有一次他一個朋友來拜訪他，他給朋友做了香噴噴的魚湯“上面飄著一層油，像琥珀一樣”，里有有魚肉和內臟。
朋友很快喝完一碗，在朋友當放下一碗時，杰米揚又端來了第二碗。朋友邊喝湯邊和他聊天，很快第二碗也下了肚。
為了表示自己的熱情，杰米揚又盛了第三碗，朋友實在是不想喝了，可耐不住他的熱情，勉強喝完。
當看到杰米揚又端出一碗湯時，朋友最后嚇跑了，從此再也不敢到杰米揚家做客。
再好的東西如果不加節制地強加于人，就會和杰米揚的湯一樣惹人討嫌。
這是因為我們的欲望強度是有限的，隨著滿足感的增加而遞減。
所以為什么人們總會說初戀最難以忘記，初戀就像是杰米揚的第一碗湯，異常鮮美。
因為邊際效應遞減，人們為什么說越來越不敢愛了，大概也可以這么理解。
（01小標題：如何用經濟學現象解釋生活中的行為？經濟學現象之邊際效應遞減）
０２
接著說上一個問題，你為什么會不停地問對方愛你嗎？有多愛？不斷要確定？
究竟是什么原因導致你在這段關系中如此不安？
加藤諦三在《我們為什么愛得這么累》一書說：
我們只是抱著自己的黑洞在與他人交往……有些時候你的努力是走向毀滅的努力，如果你最基本的需求沒有獲得滿足，那么你做的任任何事，都會以消除不安為目的，一直以來你追求的并不是戀愛，而是希望那個不安消失。
這種人稱之為不安全依賴者。
其表現在：
一方面渴望自己獲得對方全部的愛。
一方面又擔心對方的愛是暫時性的，同時會找非常多的證據來證明你并不那愛她。
所以，他們其實都有一種特別矛盾的心理：
想被全心全意地愛著但又覺得自己不值得被愛，擔心愛會消失。
這這種矛盾心理一發作，久了你便會發現，他們經常找你確認但又不確信你所說的。
其實在這種狀態中我們會發現他們最大的不安來源于他們害怕改變。
因為按照正常人的思維：
既然這么痛苦不安那我們就改嘛？對不對？
但我們會發現有些讓自己痛苦的事情之所以得以一直持續，有可能是因為習慣，有可能是因為在這件事情中，我們也得到了些許快樂。
不得不扯一點的說句這就是人性，這也是他們為什么會一直困在這個問題里的原因了。
０３
之前有看到一個對女性的情感分析報告，里面說女性對安全感的需要遠比男性要高得多。
當然男性也是需要安全感的，只是比例相對女性來說會少點。
所以時常有人會問：當我出現這些問題時我該怎么辦？
你可以嘗試：
第一 ? ? 找一個可以穩定給你支持的人。
可以是長輩或者是你的愛人亦或是你的心理咨詢師，慢慢地一點點開始建立好自己的安全感。
第二 ? ? 學會愛自己。
這也是一直強調的，在一些關系中，發生了各式各樣的問題往往在于我們不夠愛自己。
把更多的依賴寄望于他人才導致的。
同時你可以找一個合適的出口，例如溝通與交流，或與小伙伴分享自己的故事或者自己自我剖析。
第三 ? ?愛別人
在愛別人的過程中能夠滿足你的被需求感，存在感。養貓貓狗狗花花草草這種也是的。
作為女同胞多少有點這個癥狀，我希望的是在他回答是最愛你之后你倆是相視一笑而不是因你的不安從而引發更多的問題。
０４
最近在網絡上看到一則新聞。
是說日本的一名男子２０年不跟老婆說話，老婆提出的所有問題都只是搖頭點頭，或者哼哼。最后子女聯系電視臺，安排他們在初識的地方見面，才終于讓他開口。
這種行為你能忍受嗎？雖然生活中不一定都這么極端，但是在親密關系里這種暴力卻隨處可見。
小東就是這樣被分手的：
小東在談戀愛期間，當發生矛盾時一句話不說，而且他特別能忍，不管女朋友說什么覺得忍一忍就沒事了，所以選擇沉默，吵架的時候也總是沉默的，總覺得女朋友說他總有他的道理。
在小東身上，吵鬧皆無用，接連被分三次才發現是自身的問題：拒絕溝通。
這種情況除非他自己想明白，否則無解。
這也充分說明了溝通交流在婚姻愛情關系里的重要性。
沉默，拒絕溝通阻擋了親密關系中倆人的正常交流，對方得不到反饋這才是最可怕的。
所以在婚姻愛情生病時，需要及時治療。
中醫說：百脈通，除百病。
當婚姻生病時，我們最需要的就是溝通交流。
通過溝通交流我們知道對方在想什么或是我們需要怎么做來解決當下這個問題，如何避免亦或是減少類似問題的再次發生，而不是一味地逃避不理踩導致問題更加嚴重。
這樣在婚姻與愛情中倆人的關系才能良性循環，幸福美滿。
0５
婚姻中最基本的原則就是忠誠。
那么什么才是婚姻關系里不忠呢？
Esther Ｐerel（曾被《紐約時代》評價為自Ruth Westheimer之后最重要的性愛心理學家 ）發表過一篇關于出軌的講話，她說“不忠，是一扇通往人類錯綜復雜的情愛關系的窗戶。在一段兩性關系里，并非只有實質性的紅杏出墻才是不忠，動暴動粗，婚內強奸，用性冷淡作為懲罰，冷漠自私，拒絕談話溝通……等等這一切都是不忠和背叛，即使不是對婚姻這種契約關系的背叛，也是對愛情和兩廂情悅的背叛。
深以為然。
End.
我是凡人青衫，一個長得好看說什么都對的少女。
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