7點半，生物鐘準時叫醒了我。很神奇，這么多年的習慣養成之后，無論我前一天晚上是幾點入睡，哪怕是凌晨3點，生物鐘都能讓我在7點半左右醒來。早睡和晚睡的區別僅僅在于醒來的時候是否會頭痛。
我伸出右手，習慣性的往你臉上摸去。但是這次，我只摸到一個冰冷的枕頭，心里一驚，往右邊一看，沒有你。猛然想到，你已經回家了，回到父母身邊了。
我把手縮了回來，把自己的腦袋埋在被窩里，眼淚無聲的流了下來。我想，等下，你就會出現的，和以往偶爾的幾次一樣，過一會，你就會因為聽見我的動靜，從客廳跑來鬧我起床的。但是這次你沒有。
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這次的分開和以往不一樣，我知道。
以往你回家陪父母，有時候一周，有時候兩周，不管怎么樣，你都會回來。而我，總會在你離開的時候，就開始倒計時你回來的時間，等到你要回來的那天，我連米飯都能多吃一碗。只是，這次，沒有時間讓我去倒計時了。
這是我們不在一起后的第一天，我想和自己說下我們的故事。就說一點點好不好，就當你還在我身邊好不好。
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你的父母不同意我們在一起，這種不同意很奇怪的表現在我們領證之后，在我們興高采烈的籌備婚禮時。你爸媽說：“你木訥老實，我外向活波，我以后會欺負你的。我們都是為了你們好，趁現在還沒辦酒，你們離婚吧。”
你不同意，你覺得這太扯了，你說我對你好不好，你最清楚，我不覺得她會欺負我。再說辦沒辦酒席不重要，重要的是我們已經領證了。
我也不同意，也覺得太扯了，我認為，你們知道的我時候，我就是這個樣子的呀，當時還說能說會道的我和他正好互補。這現在，居然變成非要逼我們離婚的理由之一了。
我們堅持在一起，這一堅持就是整整六年。中間你也曾苦苦勸過父母，但是沒有效果，你的父母依然是堅決不同意，并且在親戚鄰居面前放話，怎么都不會認我這個兒媳婦的，如果你堅持和我在一起，那么以后你也會進不了家門。
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我們也曾想過，生個孩子會不會好一點，都說會隔代親，但是你一想到你的童年，覺得我們現在的狀態要孩子，對孩子太不負責任了。
我們很痛苦，但是我們依然覺得自己可以的，只要堅持長一點時間，一定會讓父母認可的。
于是你六年來，逢年過節都會回家陪父母，該做的事情一件都不少，但是你不敢帶我回家，你擔心你強勢的父親會生氣，擔心我們的關系會更僵。這六年來，我都是一個人度過全家團聚的春節以及各種節日，并且告訴自己的父母，告訴全世界，我很好。
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我們這么堅持，這么相愛，但是我們忘記了，這世上真的有一種感情是有緣無份的。
我們感動了自己，卻沒能感動你的父母。
你的父親說，你要是再不離婚，從此以后就不要回來了，沒收了你的鑰匙，并且開始不接你的電話。
我心里知道，不管你和我說過多少次父母從小對你的不疼愛，對你哥哥的偏愛。說過多少次你一點都不想念父母，你的父母太自私。但是在你的內心，父母依然是你的父母，你依然希望他們開心幸福，依然不希望他們因為你生氣。
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我拉著你去民政局，我告訴你我要離婚，我說我受夠了這樣的生活，受夠了明明有老公，但是節假日還要一個人度過的孤寂，受夠了你的父母說我這不好那不好，也受夠了他們到處造謠污蔑我。
辦離婚的時候，那個阿姨看了一眼我的身份證偷偷對我說：你要想清楚哈，你年齡不小了，萬一后悔就來不及了。我說我想清楚了。我看著你說，我想的很清楚了。
朋友們在得知我要離婚后，都說我傻，說要離婚會為什么不早點離，年輕的時候離婚了，現在早就嫁人了。現在怎么辦，這么尷尬的年紀，一個人太孤單，再嫁又基本找不到合適的人，連個孩子都沒有，是不是瘋了，這不能離婚呀。
他們說的我都知道，但是，我是真的堅持不下去了，雖然我很想和你在一起，多么想就這么一直下去，我們生個孩子，然后養大他，等他長大了，我們就去隱居小山村，然后一起，慢慢的消失在這世間。
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我沒有告訴你，我在網上看了一篇文章，和我們的情況很像，他們也是一直堅持，但是男孩的爸爸生病了，女孩子去探望，被趕出來，被趕出來后，又被說冷血，沒有孝心。再去，繼續被趕，繼續說，惡性循環。男孩在照顧父親的同時，工作上也出了點問題，焦頭爛額之下哪里有時間再去照顧女孩的心情，女孩本來就被各種嫌棄，男孩又沒有時間安慰她，于是她開始發脾氣，男孩覺得自己為了女孩現在已經亂七八糟了，你還瞎起哄，于是開始爭吵，最后的最后，在雙方的怨恨下，一對曾經相愛的人分開了。
我很害怕，我知道，我們在幾年之后一定也會經歷這一切，因為你的父母也已經年老，因為他們同樣的不喜歡我，同樣的對我各種挑理。我不希望我們以后也像他們，我寧愿在我們美好的時候分開，這樣，你偶爾想起我的時候會是微笑的。
對不起，我沒有勇氣和你面對接下來必定會發生的一切，我害怕了，我害怕你父母萬一生病的時候，會說是我的緣故。我不害怕陪你吃苦，但是我害怕那一天，你會因為父母怪我，所以我自私的選擇先放手。
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我的心很痛，但是，會好的，不是嗎。無論多愛，慢慢的，我還是會改掉潛意識多擺一雙筷子的習慣，還是會改掉每天伸手拍你起床的習慣，還是會改掉發現有飛蟲就給你打電話的習慣……這一切，我都會改掉的。
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