今天捧著手機看了好幾篇報道“榆林產(chǎn)婦跳樓身亡”。很難過，一個女人在最脆弱的時候沒有人能站出來幫她，帶著遺憾和心寒跳樓身亡。

想起當年我生自家娃的時候，我也痛的要求剖婦產(chǎn)，那時是我婆婆進的產(chǎn)房，我哭著求她給我做手術取孩子，婆婆答應了我的要求。

從懷上孩子到生產(chǎn)，我都沒有懷疑過要自然生產(chǎn)，也相信自己能行的。所以從開始痛到掛催產(chǎn)針的24個小時，我都沒有懷疑自己的能力，肯定是能生下來的。但是結(jié)果并不是我能料到的，從來沒有這么痛過，第一次生孩子。有了孩子后的三年中，我常說打死我也不生了，后來也漸漸忘記了，看著孩子這么可愛，也萌發(fā)了生二胎的想法。

我說如果自然能懷上那是好，不能自然懷上也不勉強一定要孩子，一直到現(xiàn)在四年過去了，我們家沒有二孩。從開始的那么想要到現(xiàn)在，已經(jīng)釋然，這個過程給了我各種體驗，感謝自己經(jīng)驗這些。

記得生完孩子第一天，由于產(chǎn)房太吵，我生完孩子進病房，一直睡不好，我要求我媽給我換個兩人的房間，我媽二話不說，找人給我換了病房。中間又經(jīng)歷一件事讓我記憶猶新，因為是剖宮產(chǎn)，我血流不止，護士說要注意保持清潔，即時清理污血，以防感染。我一聽肯定是流的血太多沒人幫我清理，就叫老公幫我清理干凈，婆婆在邊上說，這個讓我媽幫我清理，當時我媽不在，當時我就生氣了，一定要我老公幫我清理干凈，老公那時表現(xiàn)還好，想也沒多想及時做了，我不敢想當時他聽她媽的，我會怎么樣。

和婆婆也因為之后遇到一些事而鬧翻，雖然現(xiàn)在我們倆的關系不同以前了，明顯好轉(zhuǎn)，對她的態(tài)度象對待朋友一樣，但是一想起她以前這樣對我，還是會憤憤不平。

經(jīng)歷了這么多年，家庭的風雨過后，我收獲了，當你和別人過不去，其實也就是為難自己，當我面對婆婆時表現(xiàn)出來的憤恨、不滿、難過，都深深的傷害了我自己，我感到不被理解、不被重視，那時和老公之間也因為婆婆的關系變得像個來家里的客人，我很難過。往后的幾年，我很少去婆婆家里，一年也不上5次，想去就去，不想去我直接說，老公也不會因為這說我，我會說帶上孩子去奶奶家吧。

說說現(xiàn)在，我能和婆婆和平相處，也開始幫著家里打理生意上的事，我覺得我已經(jīng)做到最好，我不知道以后我們倆的關系會怎樣，但是也不會差到回到從前。

因為這個人生我要好好過，不要難過，更不要傷害和為難自己，做最真實的我就好，沒有人可以左右我，我的每個選擇都是自由的，我是自在的。