今天捧著手機看了好幾篇報道“榆林產(chǎn)婦跳樓身亡”。很難過,一個女人在最脆弱的時候沒有人能站出來幫她,帶著遺憾和心寒跳樓身亡。
想起當年我生自家娃的時候,我也痛的要求剖婦產(chǎn),那時是我婆婆進的產(chǎn)房,我哭著求她給我做手術取孩子,婆婆答應了我的要求。
從懷上孩子到生產(chǎn),我都沒有懷疑過要自然生產(chǎn),也相信自己能行的。所以從開始痛到掛催產(chǎn)針的24個小時,我都沒有懷疑自己的能力,肯定是能生下來的。但是結(jié)果并不是我能料到的,從來沒有這么痛過,第一次生孩子。有了孩子后的三年中,我常說打死我也不生了,后來也漸漸忘記了,看著孩子這么可愛,也萌發(fā)了生二胎的想法。
我說如果自然能懷上那是好,不能自然懷上也不勉強一定要孩子,一直到現(xiàn)在四年過去了,我們家沒有二孩。從開始的那么想要到現(xiàn)在,已經(jīng)釋然,這個過程給了我各種體驗,感謝自己經(jīng)驗這些。
記得生完孩子第一天,由于產(chǎn)房太吵,我生完孩子進病房,一直睡不好,我要求我媽給我換個兩人的房間,我媽二話不說,找人給我換了病房。中間又經(jīng)歷一件事讓我記憶猶新,因為是剖宮產(chǎn),我血流不止,護士說要注意保持清潔,即時清理污血,以防感染。我一聽肯定是流的血太多沒人幫我清理,就叫老公幫我清理干凈,婆婆在邊上說,這個讓我媽幫我清理,當時我媽不在,當時我就生氣了,一定要我老公幫我清理干凈,老公那時表現(xiàn)還好,想也沒多想及時做了,我不敢想當時他聽她媽的,我會怎么樣。
和婆婆也因為之后遇到一些事而鬧翻,雖然現(xiàn)在我們倆的關系不同以前了,明顯好轉(zhuǎn),對她的態(tài)度象對待朋友一樣,但是一想起她以前這樣對我,還是會憤憤不平。
經(jīng)歷了這么多年,家庭的風雨過后,我收獲了,當你和別人過不去,其實也就是為難自己,當我面對婆婆時表現(xiàn)出來的憤恨、不滿、難過,都深深的傷害了我自己,我感到不被理解、不被重視,那時和老公之間也因為婆婆的關系變得像個來家里的客人,我很難過。往后的幾年,我很少去婆婆家里,一年也不上5次,想去就去,不想去我直接說,老公也不會因為這說我,我會說帶上孩子去奶奶家吧。
說說現(xiàn)在,我能和婆婆和平相處,也開始幫著家里打理生意上的事,我覺得我已經(jīng)做到最好,我不知道以后我們倆的關系會怎樣,但是也不會差到回到從前。
因為這個人生我要好好過,不要難過,更不要傷害和為難自己,做最真實的我就好,沒有人可以左右我,我的每個選擇都是自由的,我是自在的。