理智上，我也是知道的，那都是些雞毛蒜皮的小事，沒必要去在意或者去計較，但是，我控制不了自己的情緒。醫生告訴我，應該多把自己內心的情緒傾訴出來，一直憋在心里，自己化解的可能性很小。所以我說了，你們永遠不會知道我用了多大的勇氣告訴你們我有病，那種無所謂以及風淡云輕的語氣背后是什么，沒有人能理解。但是，說了又怎么樣呢？只是讓你們覺得，我心太小，太容易計較，太敏感，想太多……還能有什么呢？而我又還奢望什么呢？對于別人的痛苦，人們總是缺乏想象力的。我不應該有其他的奢望的，因為有病的人是我，問題出在我的身上，我自己心知肚明，不是嗎？別人永遠不會理解在我的眼中，這個世界是什么樣的。我沒有做過壞事，為什么會這樣？我不知道那些因為抑郁癥自殺的人是否也經歷了我現在的這些，而我的最后是否也會做出他們那樣的選擇呢？這對于現在的我來說，是未知的。也許我求生的欲望會戰勝現在的痛苦，也許只是因為別人不經意的一句話，我就會放棄現在一直勉強留住的理智。
很多時候，我會告訴自己，我必須要活著，這是我的選擇，但是，只要我還活著，就永遠會有另外一個選擇——死亡，如果選擇離開，就不會有另外的選擇了，或許是一種絕路，但是對于現在的我來說，又何嘗不是一種解脫。活著，對我來說就是痛苦的，我不知道如何苦中作樂，只是我現在有責任經歷這些痛苦，為了那些還會在意我的家人。我知道心大一點就好了，但是如果那么容易做到，我想我也不會被抑郁癥纏上。
我理解那些因為抑郁癥而選擇離開的人，因為他們都曾經歷我們沒有辦法想象的痛苦，這就像一個永遠沒有辦法能夠得到解決的問題，已經不是簡簡單單的人言可畏，更不是呼吁社會多一些包容和理解就會變好。對抑郁癥影響最大的只有那些他真正在乎和親近的人或事，然而就是這些，在別人看來，最不可能有傷害的無形的繩子，讓本來就精疲力竭掙扎在抑郁癥中的人，失去呼吸的欲望。
我不知道我還需要多久，才會真正的走出來，一年，兩年，三年，也許永遠都不會。每次都覺得自己沒事了，但是就是每次別人都不會在意的事情，就讓我突然回頭看到那只黑色的狗一直在我的身后，伺機而動的將我徹底的俘虜。唯一讓我在意的就是那些我在乎的人，所以我害怕自己的自作多情，我只有讓自己一點一點冷血，越來越冷血，才能勉強保護自己。對不起，那些曾經或正在對我好的人，我不是感受不到，我是不敢去感受，因為我害怕自己會因為某一天的一件小事而徹底放棄理智，我不想放棄那一絲絲的理智，因為那是一句很重要的話：“你要活著。”
