其實我并不清楚對方是“他”還是“她”，也不知其年方幾何，家住何處。我只知道，倘若我說出他的名字，你必定也是認識的。因為他的名字叫做——“別人家的孩子”。
當我們也還是孩子的時候，或多或少都會從父母那里聽說過這個“別人家的孩子”。即使與他素未謀面，我們對他的了解卻一點也不少。他學習成績優秀，他獲得年級第一，他考上名牌大學，他從不要父母操心……在父母眼中，這個“別人家的孩子”是如此優秀，而我們偶爾獲得的那些小成就多少顯得有點微不足道。好不容易考試名次前進了幾名，那又怎樣。獲得了唱歌比賽的第一名，那又怎樣。“別人家的孩子”或許也是多才多藝，更有可能參加過市里省里的比賽呢。
后來，我們慢慢長大，來到了大學，進入了社會，遇到了更多優秀的人。這時的他已不再是父母口中“別人家的孩子”，卻成了我們心中“別人家的孩子”。他依舊優秀，永遠站在人群中最閃耀的地方。當我們還在苦苦刷績點的時候，人家國家獎學金早就拿到手軟。當我們拼命工作賺錢養家的時候，人家早已創業獲得第一桶金。在這種強烈對比下，我們所能想到的或許只有自己的平庸。
誰不渴望變得優秀，獲得他人的贊美與認可？我們不僅羨慕嫉妒“別人家的孩子”，還會期待有一天自己可以變得像他一樣。然而，在這種與優秀不斷靠近的過程中，我們往往更容易將目光聚焦在對方的優點上，對自己的優點卻是視而不見。更有甚者，會放大自己的缺點，批評自己，慢慢變得自卑起來。為了證明自己的不好，有的人還會玩起投射性認同和選擇性接受這種小把戲。
投射性認同最早由奧地利精神分析學家克萊茵提出，指的是我們誘惑別人做出符合我們期待的行為。比如，你覺得某人非?？床粦T你，在完全無意識地狀態下你會做出一些行為，“逼”對方指責你。當別人在你的逼迫下真的開始挑刺的時候，你的“愿望”也成真了，對方果然看你不順眼。選擇性接受比較好理解，指的是我們只關注那些符合我們想法的實例，而對那些反駁我們的實例視而不見。通過不斷尋找看似支持我們的證據，我們相信這便是事實。在與那些優秀的人相比較的時候，我們反復地運用投射性認同與選擇性接受這兩個“技巧”，假設別人排斥并拒絕自己的平庸，拿自己的短板去跟別人的優勢作比較。即使有人善意地提醒我們也有自己的優點，我們也總能找到比自己更厲害的人。所以，我們得出結論，他無論如何都是完美無缺的，我怎么努力都是白費力氣的，因為自己永遠無法超過對方，成為No.1。
可是仔細想想你就會發現，這種抬高他人，貶低自己的背后，只不過是一種怠惰的借口。與嘗試改變相比，數落自己其實是并不需要花費太多力氣，而下定決心跳出自己的舒適圈卻非易事。其一，成為優秀的人需要我們大量練習，忍受枯燥。網上不是有句挺經典的話嘛，“你必須非常努力，才能看起來毫不費力”。不要再欺騙自己說優秀的人都是天生如此了，你只是不愿意像他們一樣付出汗水。其二，在邁向優秀的過程中，我們免不了要面對失敗。沒有人能夠坦然地面對失敗，因為失敗是對我們的一種否定。而如果我們選擇不去改變，那么我們也就不會失敗。
事實上，在與“別人家的孩子”比較后產生自卑心理，并不完全是一種消極情緒。個體心理學家阿德勒認為，每個人都有不同程度上的自卑，很少有人會對自己的現狀感到滿意，自卑是每個人都需要面對的一個課題。不過，雖然自卑會讓我們感受到較低的自尊水平，但同時自卑也是人格發展的動力，它讓我們做出努力，克服阻礙，獲得成功。在《自卑與超越》這本書中，阿德勒也詳細介紹了如何實現從自卑走向超越的完美蛻變。
那么我們究竟該如何改善因為比較而感到的自卑呢？拒絕投射性認同，拒絕選擇性接受。當我們看到對方如何如何優秀的時候，先不要急著否定自己。他確實優秀，但這并不表明我們就是差勁的。切勿帶著有色眼鏡去尋找證明自己平庸的證據。我們要知道，現實分為兩種，一種是主觀的心理現實，一種是客觀的外在現實。在尋找事實的時候，我們應當不帶偏見的去尋找客觀事實，而不是去滿足自己的主觀想象，只接受符合我們假設的事實。否則，我會懷疑你不過是想偷懶而已。
