今天醒的很早，或許是被一聲轟雷所驚醒，接著便是瓢潑大雨。我知道，在這個時候，就有一個對我來說最親切的聲音抱怨了。“狗日的樓上，漏水也不叫人修一下，素質真差！”殊不知自己說出這句話的時候自己的素質已經與樓上的人到了同一水平線上。下過雨的天空，至今仍在下著淅淅瀝瀝的小雨，天色顯得異常的暗，氣氛也非常的沉悶。

“你可要好好學習，把現在所在的學校把它念完，如果你想要靠其他的是絕對不可能的。”這是我這幾天來每天都會聽到的一句話，幾乎每天天還沒亮時就會在我的心里加深印象。通過一種強大的暗示來讓我念這整天無所事事的學校。我渴望真正的學習，而并不是整天在學校掛個名忽悠家長。

來到樓下時，我便津津有味的抱著《春秋大義》看，這幾天我都一直在看這本書，也非常有趣。而剛才那個抱怨的聲音又在抱怨著：“這兩口子，昨天是什么樣今天又是什么樣，東西又亂放。我怎么攤上這兩個人，我上輩子造了什么孽啊！”聲音很大，鄰居們都聽的到，而她平時是最好面子的，家丑不可外揚。

其實只是一把椅子沒放在原位。只是這抱怨由來已久，成了習慣。

她的脾氣越來越差，只要有一點小事都可以讓她生氣很久。從外公去世以后她的脾氣便變的越來越不可琢磨，甚至我的姨姥姥們也都拿外婆沒有辦法，只得勸我多多陪陪她，因為外公去世了沒有人與她一同交談了。

我也明白這個道理，媽肯定也知道。于是就在她一周僅有的一天的休息日里帶著一家子人去到處游玩。

從小時候，我的飲食起居還有上學也全部都是外婆和外公在安排。在這之后，外婆脾氣越來越不好，便越不打算放過我。每天必須在她規定的時間起床，只能早不能完，無論你睡的多完、早晨必須只能吃面、飲料不能喝，“沒看到微信上說飲料都是用那些香精勾兌的么，你一天到晚玩微信又不看這些，你看那誰誰誰一說就說出電視劇的內容，再看看你。”如果不幸買了一瓶被發現的話，這些話便狂轟濫炸對我像你壓過來。她規定的一切我都要遵守，包括對我規劃的人生。

受到QQ的第一條生日快樂的消息后，我才猛然意識到今天是自己的生日。我轉頭看了看外婆，她絲毫沒有提及這件事，像是根本不知道一般，也像往常一樣苦口婆心的叫我多看書、多看微信、多看電視劇。但我也不生氣，并不像從前那般要求他們記住我的生日。自己都記不住自己的生日，怎么能要求別人也記住呢？

而我也像平常一樣，看書玩游戲，只不過今日被逼的看了會兒專業書，雖然我不喜歡那玩意兒。看到QQ上越來越多的祝我生日快樂的時候，心里不禁有些感動。我也不表現出來，也只是和往常一樣，也不絲毫提起此事。

在下午，我破天荒了買了一瓶可樂，在這炎炎的夏日。放在桌上，默默的在心里說了一句生日快樂，周圍沒有一個人，也如平常時冷清，隨后便打開蓋子，自顧自的喝了起來。去年的今天什么感受我卻是記不清了，想罷一定是很興奮著生日的到來吧。可今年。

突然發現，這樣過，也挺好。

我想要讀書，在這剛滿十七歲的今天，這是我許的唯一一個愿望。卻在前幾天的交談中發現太晚了。不晚。，也還是晚了。我也不相信在生日那天的愿望一定會實現的故事，看書帶給我的不僅僅是知識，還有邏輯。誰來幫你實現愿望？上帝嗎？我們先假設上帝存在，我相信我沒這么好運能夠得到上帝的眷顧。其實是上帝并不存在，他只是人類認識世界的一種角度，讓我們相信地球是上帝創造而非慢慢形成的。對于我這樣一個無神論者來說，只要一提及到需要用主觀思維去解釋世界的現象，就難免會用批判思維去看待。

這也是我感到孤獨的最主要的原因，我到底信仰什么？這問題沒人能解答的了。也可能只是一個“道可道，非常道”的問題，需要我自己的主觀感受。但我現在是被其困擾住了。

整個下午的時間我都在看書中度過，在常人看來很無趣的書在我眼里卻是愛不釋手的。以至于把一整天的時光都浪費在這上面都行。

晚上炒了盤回鍋肉，就當是給自己的生日禮物了。

這幾天脾氣真的非常暴躁，憤怒、失望、恐懼、不甘這四種情緒一直在我的腦中久聚不散，是的，現在的我只有這些了。在傳統教育下培養的不需要教導這類。就如姜太公所說，讓人們心往一處想，力往一處使國家就會治理好了。不會教導，只會隔斷。

從最初對我充滿希望，到不甘，再到認清現實，最后徹底失望。其中確實經歷了許多。也開導了我許多。也只能怪我笨吧，竟然沒按照他們的思路走。可我是多么渴望啊。

如果我順利的挺了過來，這次對我來說是一次巨大打擊的事情，那我以后不管是做什么，心靈還是多么的強大啊。

寫于2017.8.21? 我的十七歲生日