今年春節你被逼婚了嗎？
與很多人相比，我是幸運的。年雖然過的百無聊賴，但也沒有被催著的找對象、結婚、相親。但是甭管逼與不逼，今年想擺脫單身，目前看來基本是無望了。
找對象又不是買白菜
面對我媽偶爾表現出對我終身大事的擔憂，我通常說的話就是：找對象又不是買白菜，你可以隨便挑個看著順眼價錢又適中的拿走，不喜歡吃還可以扔掉。找對象這事遠比這要復雜的多得多得多。
首先你要有“資源”，就是你得認識適齡單身男青年。但是對我來說，這最基本的一條我都達不到。
我的朋友圈基本分為兩類：同事、家人。
在同事里發展的幾率還是比較大的，畢竟總是見面，你來我往眉來眼去勾搭到一起還是很有戲的。但是我所在的單位是國企啊，國企意味著什么？就是歲數大的、結婚的人居多，小年輕的寥寥無幾，而且歪瓜裂棗占得比例還不少，你說我怎么下的去手？
還有一個途徑就是認識同事的朋友。首先你要和同事處好關系，其次她愿意給你介紹對象。我是有被介紹過對象的，給我一個小伙的微信，讓我們自行發展。可是我天生就是對沒見過面的人不來電，照片看著如果也沒有眼緣，瞬間覺得沒了興趣，可見這種方式對我并不適用。
接下來就是家人了，我們家老中青三代都在一個城市。
我奶奶自然不必說了，70多歲的人了，正是享受天倫之樂的時候，也不會去摻和小輩的事。那么中年人這組就是介紹對象的主力軍，我們家是叔叔嬸嬸比較操心我的大事，我曾經沒抗住去相過親，受到的驚嚇和侮辱給我心理增加不少陰影，每每想起此事我就深感委屈和挫敗，男生質量實在太次，我甚至都開始懷疑人生，我究竟是有多不堪如同垃圾廢品還是我真的已經墮落至此？（詳情請看我的另一篇文章《相親到底是個什么鬼》）
相親果然是世界上最高級的自我羞辱。
接下來就是最有希望的青年人—我的哥哥嫂子弟弟妹妹這些“三講五好”的社會主義新青年。他們介紹的男生我覺得還是比較靠譜的，我們是同齡人沒什么代溝，審美、三觀又基本一致。我與三表哥年齡相仿從小一起長大，感情很好，他曾經想給我介紹對象。此人是我哥的朋友，各方面條件都不錯，我哥也是深入了解覺得靠譜了才打算介紹給我。但是這事提了一次就再沒了下文，前一陣我哥哥才說，那人看了我照片覺得挺好的，但是又擔心我倆如果在一起之后一旦分手了，跟我哥也沒辦法一起愉快地玩耍了，對此我哥用一句話結束了這段狗血對話：滾犢子！
這么看來我要注定孤獨一生啊，別擔心，我還有后招。
情景一：
偶遇一個心動的男生后，走過去主動搭訕。
“你有女朋友嗎？”
“額，沒有?！?/p>
“那我能當你女朋友嗎？”
情景二：
偶遇看見一個心動的男生后，走過去主動搭訕。
“你有女朋友嗎？”
“啊，有啊?！?/p>
“那你介意換一個嗎？”
“額......”
“要不多一個也成?！?/p>
情景二：
路上看見一個心動的男生后，走過去主動搭訕。
“你有女朋友嗎？”
“有啊?！?/p>
“那你.......”
“小賤人，挖墻腳挖到老娘頭上了，我還沒死呢.....”接下來是兩個女人街頭撕逼的現場實錄。
以上全是本人yy，如有雷同，那就是瞎說八道。
如果沒有見到光明，我本可以忍受黑暗
上大學的時候談過一場刻骨銘心的戀愛。沒有什么轟轟烈烈的橋段，也不存在尋死膩活的場景，兩年多的感情平平談談，卻直達心底。我被包容、關心、疼愛、幫助、支持、理解，還有最重要的—陪伴，雖然也曾有過傷心難過和哭泣，但是他給我的正面意義遠超過于這些，那些溫暖又美好的回憶，陪我度過無數個孤獨的夜晚，那個我和他，還有那些事，在我人生谷底的時候給我力量和勇氣，是我生命中最青春的見證。
后來我就再也沒有遇到過比他更好的人。
雖然對比是件可恥的事，但是拋開我們之間的感情基礎，單從人品、能力、性格來說，我真就沒有遇到比他好的，或者差不多，乃至稍次一點的都沒有，當然我不是說社會上就沒好男人，只是強調畢業兩年多我沒有遇見過而已。我不知道大家找男友的標準是什么，我個人覺得，不能越找越差，最起碼綜合實力要勝于一籌，或者有些方面比較突出、吸引自己。畢竟誰也沒有受虐傾向，何況下嫁這詞就是一個形容手法，不是真的讓你下嫁！
戀愛也是一場修行
我已不再是20出頭的少女，更不是17.8歲的小姑涼，現在的我是這個男權社會眼中的大齡剩女。過了”喜歡就在一起“的談戀愛年紀，更別提什么說走就走的旅行，我們努力適應這個現實的社會，我們發現父母不再年輕，而自己身上的擔子也越來越重，我們考慮的更多更遠更現實。
所以談戀愛不再那么單純簡單，各方面因素的考量讓人心頭一涼，可對此卻也無可奈何。而對我來說，目前談戀愛艱難的原因，遠不只這些，而是戀愛過程所經歷的一系列的情感變化，都會讓我猶豫不決。
我要重新認識一個人，花大量的時間去了解他，努力的讓他去了解我，我的那些興趣愛好、脾氣秉性、從小到大的經歷，以及那些哥們朋友們也要一一介紹。我不可避免的要經歷快樂、感動，傷心，難過，也許還會有孤獨；我們要去相互磨合，去改變，去適應，有時候還會妥協；可能好不容易熬過這段時期，最后還是分了手，辛苦“調教”的老公倒是便宜別人了，真是前人栽樹后人乘涼。
年齡越大越理解別人的不易，也更清楚自己到底想要什么。
我是一個堅強的人，可并不勇敢。堅強更傾向于面對已經發生事情時的態度，屬于被動范疇；而勇敢更具有主觀能動性。在困難和挫折面前我可以勇敢挺過來，可是如果面對兩個人的生活卻總是沒勇氣去開始。我的細膩、敏感、多愁善感和少女心注定需要一個更加包容、理解得另一半在身邊，可是現如今喜歡一個人都如此不易，更何況想要個知冷知熱的人？
如果有選擇我希望可以不在意別人的目光，想什么時候結婚都可以，即使一輩子不成家也不用遭受白眼、指責甚至是辱罵，可是這終究是個夢。在中國這個整體的大環境里，女性在身心方面都是弱者，女性再怎么堅強獨立還是要遭遇性別歧視。短時間想改變這種觀念，基本不可能，而那些反抗的聲音雖然洪亮有氣勢，但是對抗幾千年的遺留問題，無異于蚍蜉撼大樹，胳膊終究擰不過大腿，估計我們這代人是趕不上了。
上大學之初我就明白，這里可能是我最后的凈土，以前的夢想是一輩子只談一次戀愛，可是最后連學生時代的戀情也沒能留住。工作兩年多，也逃避感情兩年多，拒絕相親，反感別人問戀情，可人總要面對現實，雖然我現在仍是沒有妥協，仍是不愿意將就，仍相信世間美好真愛無敵，可是如果不幸真成了人們眼中大齡變態，我不知道自己還能否堅持住。
最后跟大家說一句加油，對自己說：別放棄。
后記：這篇真到拖了時間有點長，前后畫風有點不一樣，寫到最后竟然傷感起來，原諒我這個矯情的大齡剩女吧，還有就是第一次吐露自己的感情，之前一直想寫來著，可是想想都覺得難受不已，淚眼模糊，到現在還是沒提過筆。也許不久之后我就開始寫自己的“悲情大戲”，能不能虐哭別人我不知道，但自己一定是哭著寫完的吧！
