? ? ? 倔強熊孩子是“績優(yōu)股”，關(guān)鍵我們要會正確管教引導(dǎo)
? ? ? 前斷時間聽了一個育兒講座，談的是How to parent your strong-willed kids？（如何教養(yǎng)倔強孩子），當(dāng)時看到這個通知，我就第一時間就去報名了，太需要了。
? ? ? 小家伙現(xiàn)在快一歲三個月了，她的倔和暴脾氣從很小就“出名”了。他小時候一有不爽就大哭，哭聲激烈，說從來沒聽過有孩子這么哭的，以為出什么事了呢；會爬了以后，他想去的地方一定要去到，我再怎么變著法分散注意力也是沒用的；如今會簡單說話了，只要是她不想做的事情，都是皺著眉頭堅定地和我說，“不！”，千萬不能強迫她，不然分分鐘打滾蹬腿大叫哭鬧。（當(dāng)然，她可愛的時候也是非常可愛的）。
? ? ? 我曾經(jīng)問過Daniel老師，她會如何形容小家伙的性格。老師用了兩個詞，strong-willed（意志堅強也叫倔強）、spirited（生氣勃勃也叫脾氣暴躁）。其實還挺感謝英文，相比“熊孩子”、“難養(yǎng)”、“不聽話”，這兩個單詞正反兩面都可以理解，就看我怎么選了。而這也是我從這次講座中得到最大的一個啟示：倔強的孩子看上去很熊，但如果我們養(yǎng)育得當(dāng)，就是“高投入高產(chǎn)出”的“績優(yōu)股”。
? ? ? 為什么倔強孩子是“績優(yōu)股”？
? ? ? 講座一開頭，老師先讓大家互相吐槽，吐完以后老師就提供了這樣一碗雞湯。倔強的孩子從小就是心里特別有主意的人，認(rèn)定的事情會不顧一切地去完成，這也就是為什么父母會覺得特別難養(yǎng)，因為他們不容易“聽話”。
? ? ? 對于這類孩子，只要小時候不被父母強行打壓他們的意志，他們會成為特別棒的青少年，成年后更容易成為領(lǐng)導(dǎo)者。因為他們知道自己要什么，不會盲從，不會屈服于其他人的意見。而且這類孩子更容易自我激勵，會為了達(dá)到自己的目標(biāo)自我奮斗。（“嗯，這點我很同意，我家孩子現(xiàn)在為了達(dá)到他的目標(biāo)，可以連續(xù)哭上一兩個小時”，這是一位美國爸爸的話外音）。
? ? ? 養(yǎng)育倔強孩子的最大禁忌
? ? ? 家有一個倔強孩子，很多時候我們第一反應(yīng)就想著如何調(diào)教，這是家長的本能，因為他們相比其他孩子會更加“頑劣”，自然我們就會更想讓他們“順從聽話”，于是就會出現(xiàn)說教無用，直接用吼，甚至武力制服，這是最大的禁忌。這樣做容易出現(xiàn)兩種極端：一類的孩子就屈從了，“你們說什么我就做什么”，那些寶貴的品質(zhì)就很可惜地喪失了；另外一類的孩子就變得更加“頑劣”了，“哪里有壓迫哪里就有反抗”，于是就真的成為一個非常叛逆的“熊孩子”了。
? ? ? 因此想培養(yǎng)好這支“績優(yōu)股”，我們反而更要注重親子關(guān)系的培養(yǎng)，通過關(guān)系來進(jìn)行影響和正面引導(dǎo)而不是對著干。Daniel老師很早就和我強調(diào)過，有效的管教＝90%親子關(guān)系的建立＋10%持續(xù)堅定的規(guī)矩建立。下面和大家分享幾個這次講座聽到的管教技巧。
? ? ? 倔強的孩子需要體驗式學(xué)習(xí)
? ? ? 對于這類孩子，再多的說教都比不上讓他自己體驗一回。因為他們內(nèi)心堅定，不容易受外界的說教影響，對于他們來說，只有自己親自嘗試過，體驗過才會死心。比如，你說了一百次燈泡是燙的不能摸，你甚至都要使用武力來限制他的行動了，但是還是沒有用。這時，不如讓他自己摸一下，小小地燙一下，他就長記性了。當(dāng)然，這樣做的前提是，不會出現(xiàn)很嚴(yán)重的傷害。
? ? ? 我的實戰(zhàn)經(jīng)驗是，不要總是對寶寶說“不可以”，就像“狼來了”的故事，“不可以”說多了孩子也會免疫的。有些不想讓他碰的東西盡量放在她夠不著的地方，然后找些小事讓她吃一下“苦頭”（小家伙曾經(jīng)就是摸了蚊香燙到過的，不嚴(yán)重但她自己被嚇到了）。等到下次真的遇到特別危險的事，我嚴(yán)肅地和她說，“不可以”時，她就會更容易遵守。
? ? ? 倔強的孩子有很強的掌控欲
? ? ? 這類孩子會有更強的掌控欲，他們希望自己可以控制更多的事情。比如，你幫她刷牙都可能變成一場艱難的戰(zhàn)斗，但是如果你把牙刷給他，讓他自己學(xué)習(xí)刷他就會變得很配合。也許一開始刷不干凈，但他會非常樂意學(xué)習(xí)，我們可以多花點時間示范。當(dāng)他更加獨立，感到自己更能掌控很多事情時，他就會更加配合。
? ? ? 這點我也是深有體會的，之前就是穿鞋脫鞋都會和我鬧，后來我索性就和他說，“哦，這是你自己的事，你自己脫吧。”反而，他就平靜下來，自己嘗試幾次，然后我就會問，“需要幫忙嗎？”“要！”，我就會用口令和動作演示給她看，“打開、用手拉、給媽媽”。現(xiàn)在很多力所能及的事我都先讓她自己做，平時和她對話有意識地多說，“好，你自己做。你自己決定。你自己選。”（感覺是她在掌控）。等到她需要我?guī)兔ξ以偬峁椭炊倭撕芏酂o謂的斗爭。
? ? ? 利用規(guī)律作息來建立規(guī)則
? ? ? 建立規(guī)則時，避免說“你不可以”、“你必須”這類的詞語，這類詞語直接就把孩子和父母形成了對立面，而對于倔強的孩子來說，一旦有對立面就是他們“寧死不從”的契機。所以，盡可能利用規(guī)律作息來建立規(guī)則，也就是說我并沒有要求你做什么，只不過我們每天本來就該這樣的。“我們每天晚上8點需要睡覺，睡前媽媽會讀繪本，如果你配合，我們就有時間讀兩本繪本。” “我們都是先做完作業(yè)，再看電視的。”
? ? ? 小家伙前段時間第一次嘗了冰淇淋（你們知道后果的，瘋狂喜愛。當(dāng)時我就預(yù)見到了，告訴她，我們每周吃一次）。現(xiàn)在去超市經(jīng)過冰淇淋的柜臺，她就會對我然后手指一個勁的指冰柜，意思是說“我要冰淇淋！我要冰淇淋！”這時，就千萬不能和她說“不買，不能吃”，不然一定會在公共場所發(fā)飚。
? ? ? 相反，我會和她說，“我們每周六吃冰淇淋，今天是周四，我們數(shù)數(shù)還有幾天可以吃到冰淇淋啊？”然后，我引導(dǎo)她邊伸出手指邊數(shù)數(shù)，“一、二，哇還有兩天我們就可以吃冰淇淋了，好開心。”她就會自己數(shù)數(shù)，然后也特別開心地和我說“哇！”（這個其實就是高級版的“轉(zhuǎn)移注意力”，但記得說到就要做到哦）。
? ? ? 花時間聆聽
? ? ? 倔強的孩子更需要聆聽，他們之所以倔強不聽勸，就是因為他們心里已經(jīng)形成了一個自己的觀點，而這個觀點堅定了他們不配合的原因。因此，對于這類孩子，多花時間聆聽，可以幫助我們更好地了解他們。
? ? ? 講座時老師就分享了她自己3歲女兒的故事，有段時間不肯洗澡，怎么說都不肯洗澡。老師也被弄急差點就要發(fā)火了，這時自己意識到問題了，馬上俯下身詢問，“我知道你不想洗澡，你可以告訴我為什么嗎？”這一問，果然就發(fā)現(xiàn)了原因了，原來她女兒最近在幼兒園新學(xué)了一首兒歌，她害怕洗澡，怕自己會和兒歌里的孩子一樣被嗆到水。聆聽的時候，先認(rèn)可她的行為或想法，會更加有助于孩子平靜，我們發(fā)現(xiàn)原因。
? ? ? 養(yǎng)育小家伙這個倔孩子一年多了，我自己還有一個感受就是要學(xué)會自我情緒管理。倔強孩子是特別擅長制造和父母之間的“戰(zhàn)爭”的，而很多時候我們也會無意識地加入其中，于是很多管教問題就會變質(zhì)為權(quán)力之爭，“我倒要看看到底誰說了算”。
? ? ? 我現(xiàn)在的一個小經(jīng)驗就是，自己留意哪些情況是特別容易被孩子激怒的。那等到心平氣和的時候，在心里預(yù)演一遍，如果再發(fā)生，當(dāng)下我可以如何提醒自己，在心里按下“暫停鍵”而不發(fā)火（對我管用的就是越要發(fā)火時，說話語氣越溫柔）。如果再發(fā)生，我當(dāng)時應(yīng)該怎么說怎么做？提前排練幾遍，再遇到就不會那么容易被激怒了。
? ? ? 我從不苛求自己要做完美媽媽，一定不能生氣不能發(fā)火，但我希望自己是不斷進(jìn)步的，至少今天的我比上個月更加心平氣和，更加能應(yīng)對小家伙情緒失控的局面。
