2016年突然就過去了，每年年末的時候總喜歡寫一篇總結性的日記，可能這次元旦的時候忘記帶上日記本的緣故，我沒有習慣性地回望過去，看看這一年里都做了些什么。
好不容易坐在回南昌的動車上，能夠一個人靜靜思考一下人生，也有了一些文思。關于遠去的2016，好像有一些話要說，應該還為時不晚吧。
2016年，做的最多的事情應該是到處走。寒假去了山東，突然想起來我一直欠著一篇關于山東關于青島的游記，那是我第一次去北方過冬，睡炕，用冰水洗臉，然后看見那種不會立刻融化成雪水的雪，雖然不是很大。去了高密吃回轉的小火鍋，濰坊滑雪，青島的海邊喂海鷗。北方的冬天，雖然把我凍傻了，但是也讓我領略到了不一樣的風情。那種不一樣，你能想象嗎，連每一口呼吸的空氣的味道都不同。
然后，春天來臨的時候，我拍了很多照片，然后每天沉迷p圖，不能自拔。見證了自己p圖的風格，從一開始的花花綠綠，到喜歡上日系風，再到現在的不知道什么風格，目前處于已經對顏色毫無辨識度的狀態。每一次點亮ps的新技能的時候就格外興奮，好像撿到一本武林秘籍似得。永遠不急不躁，就這樣一點點，總會比以前更好的。
到現在，我的單反已經被閑置很久，但是，我知道很快我就會再次找到機會對它變得狂熱起來。其實我最喜歡，攝影帶給我的一點是，通過攝影，我有了一個新的視角去看世界，不管是從學校圖書館頂樓往下俯視時的大場景，還是一朵花的世界，我只留下它們美麗的瞬間，哪怕這只是一種選擇性的謊言，讓我覺得這世界總是那么美好，讓我在對這個世界失望得快要死掉之前，又重拾了生命的生機。哪怕，孤獨和絕望，在圖片定格的世界里，也是一種決絕而獨自盤亙的美。它們共同編織一個巨大的謊言，一個漫長的夢；在黑暗的日子也偷偷笑出聲來，就是唯一的代價。
這一年其實也過得稀里糊涂，想過要不要考研，準備過考公務員考教師資格證考商務英語，以及找工作。
最終，稀里糊涂地去考了個教師資格證，然后又昏天黑地地找了工作。
生活，總是那么不可挽回，哪怕再難過再糾結再興奮愉悅幸福甚至空白也好，總會過去。有時候這讓我覺得，活著的每一天，其實也不過都是在浪費時間。就算什么都不做，或者什么都嘗遍，也都會到達生命的終點。
比如，今天你要準備一場很重要的演講，上臺前，你緊張地一直喝水，甚至走上講臺的時候腿還一直在抖。然后就在結束的那一秒鐘，所有之前的準備，緊張，未知的恐懼，一下子全部都消失了。可能演講的途中，因為大家都聽不懂你的笑話讓你冷場尷尬了好久，可能，你的演講差一點就要講不下去，你差一點就要夾著尾巴灰溜溜得逃走，或者，你的內容非常精彩，每一個觀點都讓觀眾不由自主地拼了命地鼓掌。就在那個結束的瞬間，你知道這一切都到了終點了。
2016年，細想也發生不少的事情，而慢慢讓我意識到自己正在變成大人的樣子的第一件事，就是考駕照。其實從高考結束那個暑假開始，身邊就已經有人開始在考駕照了。那時我以為考駕照是一件很容易的事，好吧，其實也沒有那么難，雖然我掛過科三。事實上，我想說的是，當我開著車的時候，我總會想象自己未來開著車的樣子，好像這樣想著我就又離未來的自己成熟的大人樣子近了一步。
第二件，是我媽準備給我介紹男生認識，傳說中的相親的意味。接完我媽的電話，我覺得很難過，有種我媽不想要我要趕緊把我送人的趕腳，這讓我一度懷疑我到底是不是我媽親生的，因為她一直以來都說我是垃圾堆邊上撿來的。我在想我單身這件事，難道妨礙了誰嗎？后來我把這件事告訴了我的好閨蜜，她好笑地說為什么不試試，說不定很好呢。很久之后的現在，我再去思考這件事，我那時為什么那么反感呢？這就好比，讓一直自以為健全的你主動承認你有殘疾一樣。自尊心讓我的處女座犯得很嚴重，在這個層面上，我想，相親讓我把最后的一點點單身貴族的尊嚴都失掉了。這甚至讓我開始質疑自己，我真的有那么糟糕嗎？
然后那天我很難過，因為我發現自己那么糟糕，那么廉價。難怪我媽總是說，把我送給別人，還需要倒貼才會有人要。那些聽起來像是笑話的話，真的讓我感覺到我正在變成一個好笑的笑話。
然后，我擦干眼淚告訴我媽，我不需要她給我介紹，就算一輩子單身也不要。一輩子的孤獨有什么可怕呢？擁抱著自己，我還可以坦蕩地擁抱生活，過得沒心沒肺，高昂著頭顱活得那么璀璨。我并不會因為我是單身，而變得像路邊的乞丐，不會因為我是單身，而讓我的人格低人一等，生活也不會因此而停下或者瞬時黑暗無邊，它沒有人們想得那么可怕。未來，一定有什么東西值得我去賭，哪怕我現在一點也感受不到，它是高冷如冰，或是熾熱如夏；我很確定，未來，值得我去等待。總算，我終究遇到。我真的很慶幸，那時的我沒有向現實妥協。不然，我自己都要看輕我自己，這也讓我愈加堅信，我們每一個人，都值得這世上最美好的事物，如果你也這么堅定地認為的話，那么就一定會是這樣。
暑假我和室友去了沈陽，在那里，又幾乎度過了一個夏天。然后我開始喜歡家貓這個詞語，因為每當我想起那次實習，我總能想起那只一直在等待著它的主人的傻貓。在黑暗中，圓鼓鼓的眼睛，呆萌呆萌得看著你，然后，悄悄把信任的小爪子伸向你。
然后重游了北京，這讓我在一次對自己的批判思考中將自己的性格批斗得體無完膚，這讓我更加了解自己，也更能接受自己的不完美。
九月，一個人去聽了五月天的演唱會，人生中的第一場演唱會，走在路上覺得自己的內心無比富足。
十月，遇見愛情，讓我終于意識到自己的幸運，和命運的巧合。所有對的遇見，其實，一定，在很久之前就已經埋下伏筆。這讓我感恩每一份現有的人生經歷，感恩所遇見的每一個人，沒有這些，就沒有現在的我。
十一月我在閨蜜的提醒下，瘋狂地跑宣講會，終于，沒有完全錯過。
十二月，實習給了我新的節奏和生活狀態，豐富了我對未來的思考。
又到一月，時間上重回原點，可是一切已經變得很不一樣了。
