《我在精神病院抗抑郁》出版以后，中國國際廣播電臺的工作人員聯系到我，希望和我聊一聊這本書和抑郁癥的相關問題。
感謝主持人一郎老師的耐心傾聽，也感謝《我在精神病院抗抑郁》的圖書編輯冬雪姐和玉敏姐的大力支持。
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以下為訪談摘記（一）：
主持人/一郎? ?受訪者/左燈
主持人：抑郁從來沒有像今天這樣離生活這么近，你是什么時候確定自己抑郁了？
左燈：那是一個夜黑風高的夜晚，我夜觀星象，掐指一算，算出自己將歷抑郁大劫……（眾人：別演了，開始了）好。要說確定自己抑郁，要追溯到去年我到醫院檢查腦神經的時候。醫生翻閱完各種檢驗報告單，用一種“喂，你家豬跑了”的平淡語氣說出：“嗯，你這是抑郁了。”語畢，“抑郁”的烙印有如已侵入五臟的鴆毒，就這樣深刻地釘在了我的生命里。
很多人問我：“那一刻是什么感受？”我很想說，是被判了死刑的沉痛、惶惑和驚恐，但事實上，確定自己抑郁的那一刻，我首先感到的竟然是恍然大悟后的欣喜，繼而如釋重負，然后終于痛哭失聲。
因為在確診之前的很長一段時間里，我并不知道自己怎么了，我對自己的種種異狀毫無頭緒。我常常陷入自我批判的境況：“我怎么會這樣？是不是我太矯情，太脆弱了？是不是因為我就是那么荏弱無能，一文不值？？”那時我沒有“抑郁癥”的概念，也沒有類似的意識。當時的自己也認為：“抑郁嘛，無非心情不大好。”
所以我確診以后，第一反應真的是情不自禁的欣喜，就覺得原來不是因為我多么多么差勁，而是因為我生病了，我如此那些癥狀都有跡可循，那原來就是抑郁。當下就油然生出一種“我覺得還可以再搶救一下！”的慶幸。
主持人：抑郁是不是不分年齡層次？
左燈：大家都說，抑郁是“情緒上的感冒”。感冒病菌不懂尊老愛幼，不會因為對方太年邁或者太幼小就網開一面繞道走。同理來說，抑郁應該也是貫徹著“眾生平等”的理念，潛伏在每個人的身邊，蓄勢待發地等待著機會趁虛而入。
我想，“抑郁”應該不但不分年齡，也不分性別、不分學歷、不分職業和地位，每個人都有被光顧的可能，它像時間一樣公平。
主持人：但我還是很好奇，作為90后，一個應該充滿陽光與快樂的年紀，為什么就抑郁了？
左燈：Emmm……首先感謝你。因為自從告別童年，我已經很少聽到別人用“陽光快樂”來形容我的年紀了。現在來說的話，陽光是“夕陽紅”，快樂是“失樂園”吧。當然我不能說的這么消極，不然我的書不好賣。（眾人：不要突然說實話好嗎？）
我曾經說過，一個時代有一個時代的美，一個時代也有一個時代的痛，我們注定漂流其間，只要做到愛就好了。我們90后，正熱烈地愛，也放肆地美，但同時也經歷著痛。我覺得大多數的90后都已經提前衰老了。（這樣說會被打嗎？）
我們正處在一個矛盾又尷尬的時期。一邊是夢想的余燼未散，一邊是現實的無情打壓；一邊是情懷的詩意美妙，一邊又是生活的張牙舞爪。物質、家庭、婚姻、父母、事業，還有迷茫、虛妄、掙扎、悵惘。一句話總結，我覺的對于現狀，很多90后，其實都是有心無力的。
所以我覺得我們90后，作為曾經的“8、9點鐘的太陽”，在抑郁的陰翳里，也開始了前途未卜、前路漫漫的流浪，有如這些日子江浙滬的天氣一般，我們也期許著那顆“流浪太陽”重新歸來，重放異彩。這里，我斗膽代表我們集體90后獻歌一曲，以表心聲：“等到放晴的那天，也許我會比較好一點。”我們始終等待著“未來”放晴。
至于我抑郁的原因，我覺得也是多方面的，和家庭、個人、經歷都有關系。我后來也會去探究自己抑郁的原因，我把它歸因于自我價值的模糊。我總是習慣性地把自己的價值構建在他人的感受上，我下意識地覺得自己的想法和感受無足輕重，完全不重要，所以我會犧牲自己的意愿去奮力迎合別人。
我在人際交往中的口頭禪是“怎樣都行”“你定好了”“我聽你的”，哪怕我其實一點也不想吃這個，去電影院，當別人的“情感垃圾桶”等等。拒絕別人對我來說，是比過六級更困難的事。我有個眼光比較犀利的朋友曾經對我說：“你真可怕啊，其實你對別人說的話一點興趣都沒有，也一點也不想聽對吧？但你竟然裝的興致勃勃，還聽的津津有味的樣子聽了好幾個小時！”
反過來說，我覺得讓別人遵從我的決定，是一件非常罪惡的事情，哪怕是由我決定午飯這樣的小事。我總認為只有別人高興了，舒適了，感到滿足了，我的存在才是有價值的。可能當一個人做慣了逗樂別人的小丑，就很難花費一點精力，去真正地取悅自己了。這種真我與偽我的長期矛盾，不斷摩擦碰撞，就豐沃了滋生抑郁的土壤。
主持人： 你在發現自己抑郁后，最先做了什么？
左燈：我被醫生確診抑郁以后，最先做的，就是從凳子上站起來謝過了醫生。這是一句廢話。
可能很多人希望通過這個問題，可以悉知我積極解決問題的過程。可是事實是，我完全沒有想過接下來我究竟該怎么做。這里涉及到一個詞，絕望。我覺得一個已經失去任何希望的人，是不會興趣盎然地去安排接下來的人生走向的。
當時的我已經沒有任何動力去抗擊疾病的暴擊，去撫平生活的褶皺了。所以這個問題我只能說，我什么都沒做，或者說，命運怎么說，我就怎么做。我覺得自己就是被命運推攘著往前走的行尸走肉。反正醫生讓我做什么，我就做什么，他讓我配藥我就買，讓我吃藥我就吃，讓我復診我就去。就算他讓我用鼻孔把藥吸進去，把泡腳的洗腳水喝掉，我也都會照做的。一切都是按部就班，一切都是唯命是從。
你覺得自己“完蛋了”，只是在麻木地等待，你在等那根緊繃的弦斷掉，可以一鼓作氣地早生極樂，有時還會希冀這個時候可以快點來。
